¿ES USTED ADICTO A LOS VIDEOJUEGOS?

La OMS catalogó a la adicción a los videojuegos como un trastorno mental. Eso quiere decir que si usted no puede dejar de jugar Candy Crush, Mario Bros o Plantas vs Zombies, es necesario que se vaya de inmediato al loquero. ¡Pero, espere! Antes de que le

1) Imagine que va manejando por Insurgentes y de pronto se le cierra dramáticamente un ciclista, de esos que van repartiendo lonches a domicilio. ¿Qué hace? a) Le mienta la madre. Acto seguido lo tuitea, sin dejar de manejar, claro. b) Le entra un coraje como de Daniel Bisogno y siente que quiere pasarle el auto por encima. c) Se persigna, agradecido porque no sucedió un accidente. 2) Faltan dos días para que acabe la quincena y usted ya no tiene ni un clavo. ¿Cómo soluciona su crisis? a) Le mete un zarpazo al monedero de su esposa. Por lo menos alcanzará para comer unos tacos de canasta. b) Se pone a hurgar toda su casa, cajón por cajón, esperando que mágicamente empiecen a salir monedas. c) Le pide un préstamo a Jovita, la que organiza tandas. 3) Es usted un viene-viene y entre sus labores está el apartar lugares de estacionamiento con cubetas. ¿Qué estrategia usaría para tener más ganancias? a) Ofrece servicios de lavado de auto. Si alguien no quiere, les echa una bola de lodo en el parabrisas para que quieran a fuerza. b) Va expandiendo sus dominios, con más cubetas. Luego trae a sus compadres para que trabajen otras calles, hasta que al final se apoderen de toda la colonia. c) Trata de vender chicles, malvaviscos y gaznates. Cigarros no, esos hacen daño. 4) ¿Qué hizo el domingo después del encuentro Alemania-México? a) Gritó, pataleó, se enojó con el Chicharito por fallar, aunque después celebró en el Ángel. Se subió a un semáforo, se lo llevaron a la delegación y luego siguió celebrando. b) Vio una y otra vez la estrategia de Osorio, para aprenderla y aplicar la línea de cinco en su PlayStation. c) Se fue a misa, para orar por el Tri. 5) ¿Qué espera que pase el 2 de julio? a) México se va a convertir de la noche a la mañana en Venezuela, habrá escasez de alimentos y volveremos a ser cavernícolas. b) Que el candidato que vaya en segundo lugar rete a una pelea al candidato ganador y se agarren a golpes de boleta. El que quede en pie, ganará la presidencia. c) ¡Todos seremos hermanos en la nueva República Amorosa! Resultados:

Mayoría de A.

No sabemos si de chiquito usted jugó muchas maquinitas, pero se nota que vive en la neurosis. Bájele dos rayitas al estrés, no sea gandalla, verá que la vida no es tan terrible como piensa. Nuestra sugerencia: directo al loquero.

Mayoría de B.

Usted cree que la vida es como un eterno Candy Crush en donde debe conquistar territorios y tiene una vida extra para resolver lo que sea. ¡Ponga los pies en la tierra y vaya a que le den sus electroshocks!

Mayoría de C.

Usted no sabe ni dónde vive: está en un mundo de fantasía.

¿Seguro que no necesita unos chochitos? Varios empleados de servicio para demostrar lo que dice José Antonio Meade: que con Deschamps al frente de Pemex los empleos se han mantenido. La Copa del Mundo 2018 original (la réplica está en Rusia). Un cuadro de Javier Duarte que compró en una subasta, en donde gritó: “¡Todo sea por amor al arte!”. Una sala compuesta por curules que se ha ganado durante las tres veces que se ha desempeñado como diputado y otro par como senador.