SUSPENDA SU ORDEN DE APREHENSIÓN

Firme un convenio con el gobierno federal Confiese al gobierno que va a robar cínicamente y sin pudor, solicitando que no les pase nada a usted ni a sus propiedades, a cambio de dejarse aprehender cuando el partido requiera limpiar su imagen para ganar elecciones. Aproveche mientras aún tenga el cargo Antes de huir, nombre fiscalías anticorrupción (cuyos empleados en realidad se encargarán de guardar las cosas robadas en cajas para subirlas a su helicóptero). Hágase el misterioso Aunque esté descansando junto a su alberca, en algún lugar de la selva Lacandona, no deje de mandar señales de vida, realice comentarios por Facebook, haga pasaportes falsos con bigotes, corra el rumor de que lo vieron con Sean Penn, etc. Déjese apañar en Centro o Sudamérica Se ve muy feo que lo apañen en su propio país, da la impresión de que nunca huyó. Viaje aquí cerquita, para ahorrar gastos (ahora que si quiere apantallar, que lo apañen tomando un vuelo a París). Sea artístico Ya pasaron los tiempos del melodrama y el azote, de negar las acusaciones apretando los dientes, con lágrimas en los ojos; lo de hoy es el villano tipo El Güasón: locochón, encantador, con sonrisas enigmáticas y acertijos poéticos tipo Aníbal Lecter. Tenga jueces amigos Que consigan amparos al mayoreo, juntando a varios ex gobernadores. Fiscales torpes Nada ayuda más que el gobierno nombre fiscales torpes y la PGR investigadores ineptos para que, aunque sea evidente que usted es una ratota, salga libre como taxi y pueda ir a celebrar con Humberto Moreira, Fidel Herrera Beltrán y Luis Echeverría.