EL ATAQUE DE LAS OVEJAS MARIGUANAS
La población galesa de Rhydypand, Swansea, en Reino Unido, se llevó un tremendo susto más aterrador que un cortocircuito en el Metro, cuando un rebaño de ovejas se comió, accidentalmente, un plantío clandestino de mota. Abel Grifo, enviado especial, mandó
REGALARON SU LANA
La primera reacción de las ovejas pachecas fue despojarse de su principal símbolo de estatus, mientras coreaban rolas del maese George Harrison, tocando sus cítaras, y como sin lana son tan feas como una diputada sin poder, espantaron a todos ser que toparon a su paso. Dejaron de pertenecer a la borregada y cada quien agarró su camino individual, unas se convirtieron en roqueras anarco-punks, otras travestis, terroristas del IRA, crishnas, dj, actrices de comedia musical, dibujantes de cómics, poetas, etc.
SE AFILIARON A LA UNIÓN EUROPEA
Argumentando que “todos somos hermanos”, desobedecieron los resultados del brexit, bai- lando y abrazando árabes, polacos, hindúes, africanos y latinos que se cruzaron en su camino, con los que se fumaban un churro por Napoleón Bonaparte (considerado por las ovejas el Simón Bolívar europeo).
CORONARON A LA OVEJA NEGRA
Como la reina del funk, y bajo su liderazgo pregonan por el mundo las notas del acid jazz, el boogaloo y el big beat.
ALEBRESTARON A LOS MONOS DE GIBRALTAR
Los changos que habitan el Peñón ya no quieren tomarse fotos con los turistas, sino fumar mota con las ovejas y escuchar reggae, creando el Movimiento Animal por la Legalización de la Marihuana para Fines Recreativos (al cual pertenecen el Pluto, la Daisy y el Tribilín de Euro Disney).
EMIGRARON A HOLANDA
Para abastecerse de la colita de borrego más pegadora, que venden en las mejores coffee-shops de la región. m