PROMESAS PICUDAS

Eliminar hacer líneas kilométricas del Metro y el camioncito de Chapultepec o acabar con la corrupción son algunas de las propuestas de campaña más extravagantes que han surgido en estas campañas. Por si les faltan ideas a los asesores, consulten este cat

Wifi en cada Pueblo Mágico. El levantamiento de tarro será un deporte nacional. Limones con jugo en todas las taquerías, marisquerías y cantinas. Rejuvenecimiento de por lo menos tres meses o hasta 15 años para cada votante. La inmunidad de Chabelo. Las dos cajas de los Oxxos estarán abierta. Cárcel para todos los cajeros del Oxxo que redondean a favor de su bolsillo. Desayuno, comida y cena para todos los por parte de la empresa. Orgasmos garantizados. Otorgarle un amparo a la modelo de Venga la alegría que quedó como paleta payaso luego de caer en las manos de una maquillista malvada. No volverá a ganar el América. Por ley habrá traductor clienteestilista en cada estética del país. Todos los maestros de educación física incluirán los siguientes temas en su programa: “Correr de esquina a esquina para no ser atropellado”, “Subir escaleras para hacer digestión” y “Aguantar el humo del nivel Michael Phelps”. Los baches podrán ser registrados como hijos de la colonia y recibir su respectiva beca de Fumar peyote en la vía pública. Escuchar hablar fluido a AMLO en sus discursos. Fondo para pagar secuestros. Terminar con la impuntualidad poniendo todos los semáforos en verde, incluso los peatonales. Pensiones para todos. Plato de birria gratis todos los domingos para los crudos.