DE REFUNDIDOS A REFUNDADOS El primero de julio PRI, PAN y PRD recibieron una madriza ejemplar y se reportan en estado catatónico. Si estos organismos políticos quieren seguir succionando ubre del presupuesto, deberán refundarse. Debido a que están muy ocu

Tips

Ejercer el Con el lema “bote o… libertad”, los funcionarios se abstendrán de desviar recursos del partido. De lo contrario, los mandarán al tambo. Ventas de garaje. En los comités distritales se venderán los tiliches que dejaron en las oficinas los desertores que se fueron a Morena. Trabajo. En lugar de llenar mítines, la militancia se dedicará a limpiar parabrisas, chambear de viene vienes y hacer memes. Donaciones a huevo. Todos los perredistas donarán la mitad de su salario al partido. Le funcionó al Peje. Dar incentivos. Repartir monederos electrónicos sin fondos y por cada mes que el militante permanezca en el partido, le depositarán 50 centavos. Comidas de integración. No serán de carácter nutritivo. La idea es buscar personajes para que sean la comidilla de la militancia y mantener el interés de la asamblea. Los personajes podrían ser Neymar, Juan Carlos Osorio y Fox. Cambio de logo. Ya no será el Sol Azteca, sino simplemente El Sol, pero Diego Boneta, el de la serie, para que no se enoje el de verdad. Iglesia. Para que le dé los santo óleos en caso de que no resucite. Las viudas de Morena. Sin duda habrán militantes despechados de Morena que no alcanzaron hueso y buscarán amor en los brazos de otros partidos. PRIAN. Los clásicos nunca pasan de moda. Unificar al rebaño. Para acabar con el fraticidio que vive el Sol Azteca, habrá que cepillar a todas las tribus y dejar solo una: la tribulada, que define a la perfección el sentir del PRD.

Solo Cuauhtémoc y el Peje pudieron darle forma al PRD. Para encontrar otro adalid preclaro, habrá que organizar este reality show con Lula da Silva, José Mujica y Belinda como jueces. Expropiación. De las propiedades de aquellos gobernadores que no tuvieron la precaución de borrar sus huellas digitales en sus cínicos golpes delictivos. Por dejarse apañar, dejaron mal parado a nuestro amado partido. A los cómplices sí hay que darles chance (además, uno de ellos hasta se atrevió a ser nuestro candidato presidencial). Apoyo en el extranjero. Reconozcamos que no sabemos hacer otra cosa más que robar, así que recomendamos buscar chamba en otros países, “hacerse de recursos” y regresar a la patria con el botín, con el fin de pagar el alquiler del local, comprar propaganda y seguir viviendo como mirreyes. Buscar a los jóvenes. Principalmente en las guarderías (los niños de kínder para arriba ya saben quiénes somos y qué hacemos). Lo ideal es irlos adoctrinando desde pequeños (a sus progenitores les podemos dar tarjetas bancarias para nos permitan educarlos). Aprovechar la amnistía. AMLO dijo que emprenderá acciones para que los campesinos no siembren mota ni amapola, y se dediquen a sembrar productos legales. ¿Y los que nacieron con ambiciones de ser como el Chapo? A esos que los reclute el Cuau Topo Gigio Gutiérrez de la Torre, especialista en selección del personal. Un logo realista. En lugar de los colores de la bandera de México, estaría chido poner los colores de la bandera gay, con una línea de cocaína en el centro. ¡A la goma el voto de las familias tradicionales!, ahora lo que rifa es la tolerancia y el desenfreno (además, todos saben que en privado somos bien tolerantes). Fox. Ya sin pensión, con tal de no perder el rancho y evitar que sus hijastros vayan al bote, podríamos jalarlo al partido pa’ que haga el trabajo sucio. Priistas. En indispensable reconciliarnos con nuestros propios compañeros de partido, darle chance a quienes no sean del grupo Atlacomulco ni ahijados de Salinas. Muchos soldados ya merecen ser capos de sus propios territorios. Diezmo. Después de que Riquiriquín se gastara todos los recursos del partido en promocionarse y hacer videos con el niño Yuawi, los militantes de hueso colorado que quedan tendrán que apoquinar diez por ciento de su sueldo para capitaliza Acción Nacional. Se espera que con este método se junten mil 700 pesos. Limosna. Sabemos que la fuerza de Acción Nacional está entre las señoras de la Vela Perpetua y los guanajuatenses que van a misa cada domingo. Se pasará la charola para que suelten las mancuernillas, los anillos de diamantes, los aretes de perlas que Santiago Creel tendrá que vender entre sus amistades fifís (con su debido moche, claro). ¡Llamen a la La única militante del PAN que quedó con la frentona en alto fue la Márgara que, a pesar de declinar, obtuvo cerca de 70 mil votos sinceros (hasta el cierre de esta edición no se han confirmado que sean fotocopias). Habrá que hacerla presidenta del partido, aunque tendrán que soplarse algunos discursos de “se los dije”. El brazo fuerte del Yunque. Sabemos que nadie querrá irse a los despojos del partido, así que habrá que atraerlos a la antigua: a la fuerza. Se harán razias en los mítines del PRI para traer banda al PAN. Podrían intentarlo con los de Encuentro Social, que son igual de mochos, pero la verdad es que ya va a desaparecer. Ni modo. Anti habrá que recuperar esos pósters de Anaya, donde aparecía solo su silueta, y cruzarla con una línea roja. También puede ser el emoji de las manitas rezando, para pedir el milagrito. Testigos de Jehová. No se confunda con los Testigos de Pejehová. Bajo el mandato de “todos somos hijos de Diosito”, pueden ganar muchos adeptos.

El rey del humorismo rancio puede aportar ese toque populachero y rancherote que tanto le funcionó al PAN cuando lanzaron a Fox a la presidencia.