Embarquement immédiat!

Ainsi, quatre années après que Hollande, capitaine de pédalo promu amiral, a fait braquer symboliquement les canons d’une frégate française sur le palais de Damas occupé par Bachar el-Assad, Donald Trump a-t-il décidé, en quelques minutes et sans en référer à ses alliés de la coalition, de faire bombarder la base syrienne d’où sont partis les gaz toxiques en direction des populations civiles. Tandis que Poutine songe à une riposte, la question est désormais posée : le e président des États-Unis sauvera-t-il le monde ou détruira-t-il la planète ? Sans doute les deux, tour à tour. Il faut donc s’attendre à ce que depuis son abri anti-atomique situé au e sous-sol de la Maison Blanche, Trump dont personne ne peut plus ignorer la célérité avec laquelle il appuie sur la détente, adresse dans la foulée un message aux Américains : « J’ai résolu d’anéantir une Terre qui n’avait plus d’avenir. Mon ami Richard Branson mettra des navettes spatiales à la disposition des familles pouvant justifier un capital d’au moins un milliard de dollars. Ces survivants auront le choix de s’installer sur la Lune où l’on inaugurera bientôt ma première tour ou d’aller plus loin dans le Cosmos avec pour mission de créer des États-Unis extraterrestres. Les citoyens qui n’auront pas les moyens d’aller vivre ailleurs et qui mourront donc ici auront droit à une décoration spéciale en vente dès aujourd’hui dans

toutes mes boutiques. »