Hvor viktig er sex?
Hun har mindre behov enn partneren. Går hun glipp av noe verdifullt?
Hvor viktig er det egentlig med sex? Jeg som spør, er en kvinne i begynnelsen av 30-årene som aldri har vaert saerlig opptatt av å utfolde meg seksuelt. Både i perioder hvor jeg har vaert single, og i perioder hvor jeg har hatt kjaereste, har jeg hatt mindre behov for sex enn mine partnere. Det gjelder også i mitt nåvaerende samboerskap med en mann som er en del år eldre enn meg.
Jeg har skjønt at folk varierer når det gjelder sexlyst, og inntrykket mitt er vel at kvinner jevnt over har mindre seksuelle behov enn menn. Men er det slik at vi som ikke har så innmari mye lyst hele tiden, går glipp av noe verdifullt på grunn av våre manglende behov? Eller har vi det like bra med oss selv, som de som har mye sex? Hva tenker du om det? Har ikke sett mange som skriver om akkurat dette. Har heller ikke kommet noe naermere et svar når jeg har snakket med mine venninner. Noen av dem er mye mer seksuelt orientert enn det jeg er, og de kan ikke forstå hvordan jeg klarer meg med så lite sex. Selv blir de deppa og ulykkelige i perioder hvor de av en eller annen
grunn er lite seksuelt aktive, påstår de. Men det kan vel også tenkes at de i perioder er mindre seksuelt aktive fordi de av en eller annen grunn er deppa og ulykkelige? Altså at det ikke er sexlivet som er styrende for hvordan de har det ellers i livet, men heller omvendt. Hva tror du?
Jeg må legge til at jeg ikke på noen måte misliker å ha sex. Når jeg først har det, synes jeg som regel det er deilig. Jeg kjenner meg dessuten naer partneren min når vi ligger sammen.
Og like etterpå tenker jeg at vi må gjøre dette oftere. Men hverdagen er travel og stressende, og det er mye annet som også fyller oppmerksomheten og tiden min. Og jeg kjenner sjelden eller aldri et spesielt behov for eller et savn etter sex, selv ikke om det har gått flere uker eller måneder siden sist. Det er vel litt som å gå på kino. Hvis jeg har sett en god film, så tenker jeg at dette var en fin opplevelse som jeg må gjenta oftere. Men det går jo helt fint om det likevel tar lang tid til neste gang.
Jeg blir ikke rastløs eller urolig og føler at nå må jeg komme meg på kino igjen.
Er det noe jeg går glipp av på grunn av denne holdningen, noe jeg ikke helt forstår? Skulle gjerne se hva du tenker om dette?
Svar
Jeg tenker at du kanskje går glipp av noe. Undersøkelser har i alle fall påvist en sammenheng mellom seksuell aktivitet og tilfredshet med livet; altså at folk som har mye sex jevnt over er mer fornøyd med livet enn de som har lite sex.
En slik sammenheng kan naturligvis skyldes mange ting, for eksempel at de som ofte har sex også oftere lever i et godt parforhold, sammenlignet med dem som sjeldnere har sex. Og at det er det velfungerende parforholdet, heller enn sexlivet, som egentlig betyr noe. Men nylig kom det en interessant studie som kontrollerer for ulike bakenforliggende effekter, blant annet kvaliteten på parforholdet, og som kan si noe om årsaksforholdene, ikke bare påvise sammenhenger. Og her tegner det seg et interessant bilde.
EKSPERIMENT. Undersøkelsen ble gjennomført blant studenter ved et universitet i USA. De sa seg villige til å føre en slags dagbok over en periode på tre uker, hvor de hver eneste dag skulle beskrive og vurdere eventuelle seksuelle aktiviteter i løpet av dagen. I tillegg skulle de svare på en rekke spørsmål om sinnstilstanden den samme dagen, i form av tilstedevaerelsen av positive og negative følelser. Det ble dessuten samlet inn masse annen informasjon om informantene; som for eksempel deres kjønn, om de var i et fast parforhold eller ikke, hvor naer de sto eventuelle partnere, og hvor lenge et eventuelt parforhold hadde vart. Dermed kunne de teste om seksuell aktivitet på et gitt tidspunkt påvirket sinnstilstanden på et senere tidspunkt, og om sinnstilstanden, på sin side, kunne forutsi seksuell aktivitet neste dag.
STERKEST I ET GODT PARFORHOLD. Og resultatene viste at studentene faktisk var i bedre humør dagen etter de hadde hatt sex, mens det ikke var noe sammenheng den andre veien. Det var altså ingenting som tydet på at de hadde mer eller mindre sex som følge av sinnstilstanden dagen i forveien. Den sterkeste sammenhengen mellom sex og sinnstilstand, fant forskerne for øvrig blant de studentene som var i et naert og godt parforhold.
MED FORBEHOLD. Vi skal ikke legge altfor stor vekt på resultater fra enkeltundersøkelser. Det er for eksempel ikke sikkert at disse funnene kan overføres til norske forhold, eller til eldre aldersgrupper. Men undersøkelsen gir likevel støtte til det dine venninner sier om at sexlivet påvirker hvordan de har det i livet for øvrig, og at de blir ulykkelige hvis de ikke har hatt sex på en stund. Og den gir altså ikke noe støtte til din alternative forklaring om at «det kan vel også tenkes at de i perioder er mindre seksuelt aktive fordi de av en eller annen grunn er deppa og ulykkelig».
Så ut fra denne forskningen kan man kanskje tenke at du underutnytter en kilde som faktisk kan berike livet ditt og bidra til å gjøre deg mer tilfreds. Dette er for øvrig noe som gjelder mer generelt, og som ikke begrenser seg til seksuell utfoldelse; for mange av oss gjør for lite av det som skaper glede og mening i livet. Fordi vi ikke har tid eller overskudd, eller vi ikke prioriterer det i en travel og stressende hverdag. Kanskje er også noe av din manglende lyst knyttet til at du lever travlere enn det som er bra for deg? Mange kvinner har i alle fall en tilbøyelighet til å regulere sexlysten ned eller opp, alt ettersom hvilke livssituasjon de er i – gjerne mer eller mindre ubevisst. Og kanskje har du skrudd ned lysten uten egentlig å vaere oppmerksom på det. I så fall vil det kanskje også vaere mulig for deg å regulere den opp igjen.
SEKSUALITETEN ER KOMPLEKS. Samtidig er det viktig å understreke at seksualiteten er kompleks, og ofte motsetningsfull. Og det er ikke nødvendigvis slik at jo mer sex vi har, desto bedre får vi det. Også her kan vi lene oss til forskning: Det er nemlig påvist, i en undersøkelse hvor par ble instruert om å doble sin seksuelle aktivitet i en periode, at de faktisk ble mindre lykkelige enn de var når de utfoldet sin naturlige seksualitet. Så utfordringen er å finne et nivå av lyst og seksuell utfoldelse som er optimalt – for begge parter i parforholdet. Det gjelder nok også for din del.
Ut fra denne forskningen
kan man kanskje tenke at du underutnytter en kilde som faktisk kan berike livet
ditt