– Jeg angrer på skilsmissen

Ekteskapet var langt fra perfekt, han hadde blant annet et voldsomt temperament. Likevel savner hun eksmannen som hun gikk fra for fire år siden.

Jeg angrer på valget om å skilles. Min eksmann har et temperament jeg ikke kunne akseptere, mye på grunn av barna (vi har fire barn). Og etter skilsmissen fikk jeg vite at han hadde hatt flere elskerinner gjennom 21 års ekteskap.

Likevel – jeg ønsker ham tilbake. Det kjennes som om jeg er låst fast i et elskhat-forhold. Dette har vart i fire år nå. Hva skal jeg gjøre?

Hilsen kvinne (56)

Vi har ofte en forestilling om at skilsmissen skal være enkel, grei

– og at man ganske raskt skal klare å reise seg og etablere en ny normalitet. Idealet er jo den «vellykkede» og til og med «lykkelige» skilsmissen der relasjonen til eksmannen er avklart og problemfri, barna er trygge og glade, og du kommer styrket ut. «Alle» har jo en venninne som virkelig blomstret, kanskje fikk en ny karriere og på mange måter gikk inn i sin andre ungdom etter skilsmissen.

Vekst, selvrealisering og en mulighet til virkelig å blomstre, både som familie og som enkeltindivider, er jo idealet. Og den nye normalen, ja, den skal man lande på rekordtid. Dessverre er det ofte ikke så enkelt. Jeg tror få er forberedt på de store omveltningene som følger i kjølvannet – relasjonelle, praktiske, emosjonelle og økonomiske.

Det er på mange måter underkommunisert hvor utrolig smertefull en skilsmisse kan være, og hvor lenge smerten varer. Du har kjent på dette i fire år, og det er ikke uvanlig. Å kjenne på anger i etterkant er heller ikke uvanlig, cirka én av tre forteller at de angrer på valget om å skille seg. En skilsmisse påvirker relasjonen til barn, familien og venner – ja, hele nettverket dere sammen hadde som familie.

Hvor smertefull en skilsmisse er, henger sammen med graden av konflikt, både i ekteskapet, men også i etterkant. Hvordan er dette nå etter fire år, mon tro?

Ofte er det jo slik at dersom konfliktnivået var høyt i ekteskapet, så fortsetter konfliktene også etter skilsmissen. Vanskelige temaer som samvær med barn og barnebarn, samt økonomiske spørsmål, skaper ofte konflikter som kan vare i årevis etter en skilsmisse.

Du tegner et bilde av en person det må ha vært vanskelig å være gift med.

Å bo sammen med en mann som ikke klarte å styre sitt eget sinne samtidig som man skal gi fire barn en trygg og god start på livet, kan ikke ha vært lett. Konsekvensene for barn som opplever mye sinne og kjefting, kan være store, nemlig at barna får varige men.

Er relasjonen mellom dere fortsatt preget av konflikter og et ukontrollerbart sinne fra hans side?

Ut fra hva du forteller meg, virker det som om valget om å skille deg var velbegrunnet og nøye gjennomtenkt. Det åavslutte et ekteskap etter 21 år er en stor beslutning og for de aller fleste utrolig smertefullt, men ut fra hva du forteller, en klok og moden beslutning.

At du fortsatt kjenner deg fanget i vonde og motstridende følelser, betyr ikke at det var feil å gå fra hverandre. Her er noen råd som kanskje kan hjelpe deg å få litt mer klarhet i en situasjon som for deg kjennes fastlåst:

1. Ta følelsene dine på alvor.

Du beskriver motstridende og vekslende følelser av «elsk-hat». Andre følelser som ofte er forbundet med hat, er sinne, forakt og avsky. Hva med frykt, skam eller ydmykelse? Du forteller at din eksmann gjennom et langt liv har strevd med et ukontrollerbart sinne.

Hvordan har dette påvirket deg? Det er utrolig viktig at du deler følelsene dine med noen: en god venninne, en klok kollega – eller en terapeut. Prøv å anerkjenn og aksepter de motstridende følelsene dine. Gi deg selv tid og rom til å bearbeide følelser. Og ikke minst, gi deg selv lov til å sørge over alt du har mistet – og fremtiden som ikke ble som du hadde drømt om.

2. Gå nøye til verks, og finn ut av hva som trigger følelsene du beskriver av «elsk-hat».

Helt normale kjærlighetsforhold kan frembringe følelser av «elsk-hat», og det er ikke uvanlig å vakle mellom disse sterke følelsene i selv gode og trygge relasjoner. Likevel, å kjenne seg fanget i en «elsk-hat»-felle kan også handle om en usunn «hekt-relasjon» der din eksmann ikke vil gi slipp på deg, selv etter fire år. Stikkord kan være smiger, manipulering, trusler, «love bombing» – altså å overøse med kjærlighet og «projisering» – altså å overføre egne ubehagelige tanker og hendelser til andre, ofte til dem som er nærest.

3. Skriv en liste over negative egenskaper. Denne listen kan se slik ut: «Det er uattraktivt med en mann som ikke klarer å kontrollere sinnet sitt.» «Det er uattraktivt med en mann som bak min rygg har hatt flere elskerinner.» «Det er uattraktivt med en mann som over flere år har løyet og ført meg og barna bak lyset.»

4. Praktiser egenkjærlighet og selvomsorg.

For en del mennesker som havner i en «elsk-hat»-felle kan dette knyttes opp til dårlig selvtillit og svak selvfølelse. Vær kjærlig og grei i møte med deg selv. Som mor til fire er jeg sikker på at du er god til å gi andre omsorg, pleie, trøst og støtte. Hva med deg selv? Prøv å bli kjent med deg selv på godt og vondt, slik at du kan begynne å ta hensyn til egne behov og følelser. Tren på å formidle disse på en åpen og ærlig måte til andre. Og til slutt – gi deg selv sunn og næringsrik mat du liker, god søvn og passe mengde fysisk aktivitet, gjerne i frisk luft. Husk at den mentale og fysiske helsen din henger sammen, og begge er like viktige!

Lykke til!

«DET KJENNES SOM OM JEG ER LÅST FAST I ET ELSK-HATFORHOLD.»