Jeg ringer deg
DRØSET: Er du ikke interessert i å snakke forsikring?
– Hei, det er Emil fra Gjensidige som ringer.
– Emil fra Lønneberget?
– Nei, fra Gjensidige. Du var kunde hos oss...
– Ja, det stemmer, og jeg var kunde hos Kiwi også, men de ringer ikke midt i middagen.
– Nei, men du, jeg har et veldig godt tilbud til deg.
– Oi. En helg i London uten unger, inkludert fotballkamp og fri bar?
– Ehhh, nei, det gjelder forsikring mot råte på innervegger i våtrom. Vi har en kampanje...
– ...mot nazistane?
– Ehhh, nei, en tilbudskampanje. – Vi kan ikke vaere på tilbudssiden når nazistane kjem. Aldri mer 8. mai!
– Tilbudet gjelder forsikring mot råte på innervegger i våtrom, et problem vi ser øker...
– ...hvordan fikk rottene has på musene?
– Hae?
– De råttet seg sammen! – Akkurat. For 119 kroner i måneden kan du få...
– ...min gamle kone når jeg dør! – ...vår husråte ekstra-forsikring mot...
– ...nazistane?
– ...mot råteskader i våtrom.
– Vet du hva Caesar sa da han fikk magasjau?
– Hae?
– Alle veier fører til våtrom! Den kom jeg på helt sjøl, akkurat nå!
– Hvis du ikke har forsikring mot råteskader på innervegger i våtrom, og ulykken skjer, da sliter du. Si meg, kan du ikke se det?
– Ooooog blir du med og lyser etter kraaabber, for krabber er det beste jeg vet!
– Hør, vi dekker...
– ...på med lys og røde roser, og åpner en Veuve Cliquot?
– Hvorfor svarer du bare med Postgirobygget-tekster?
– Fordi jeg er glad. Det er så fint å leve selv om stolbena er skjeve. Jeg dekker på med lys og røde roser, og venter på at hun skal ringe på!
– Kanskje vi bare skal avslutte her. Du er kanskje ikke interessert?
– Takk for i dag, jeg har hatt det så bra. Det har vaert så gøy å vaere sammen med deg kjaere.
– Ok, takk for samtalen.
– Liker du å gå naken rundt i huset?
– HØR HER, hvis du ikke er interessert, så kunne du bare sagt det med en gang.
– Hvis jeg var interessert hadde jeg ringt deg.
*klikk
Vi kan ikke vaere på tilbudssiden når nazistane kjem.