Gratulerer

DRØSET: Lykke til med ungen.

– Vi er gravide!

– Du har et halvt år igjen, så kommer du til å gjemme deg på do for å få fred. Der har du en hemmelig twist-pose, under håndkleene, som du trøster deg med etter å ha sovet 3,5 time og tørket spy, som renner fra gelenderet fra 3. etasje ned i kjelleren, et sted du har gitt opp å støvsuge, du bare luker litt i ugraset, før du snofler i ein bleiedunk du har glemt at du hadde, men som nå lukter såpass biringt at du må ringe Anticimex, men de kan ikke komme før torsdag om tre uker, og da skal du i foreldresamtale i barnehagen der tema er «Kan tutt gi kronisk hikking?», og du har glemt å ta med Safari-kjeks, for den lappen hadde unge nummer én kastet i søppelet, og der ligger bilnøklene dine, de du brukte fire timer på å lete etter dagen før, rett etter kona hadde skrapt opp siden på bilen i parkeringshuset på Kvadrat, og hun krevde at du skulle ringe senterledelsen og kreve bredere vei i parkeringshuset, og når du ringer forsikringsselskapet for å få vite at du har 12.000 i egenandel, da spør de om du skal ha glutenforsikring til 499,- i måneden til ungen, i tilfelle han eller hun er allergisk mot Timotei, og naboen spiller «Tusen bitar» av Björn Afzelius drithøyt mens du stapper i deg en bolle som har ligget på benken så lenge at du trodde det var en plomme som en sverm bananfluer har angrepet kontinuerlig i en uke, men du glemte å kjøpe brød da du, ett minutt på elleve, rallykjørte til KIWI der du kjøpte en hel kasse mandariner, bare for å komme hjem og få streng beskjed om at «DET HETER FAKTISK KLEMENTINER!», som om det hjelper når du heller ikke har støvsugerposer, og det er 100 prosent uaktuelt å ringe på til «Tusen bitar»-naboen, for hver eneste gang – uten unntak – skal han ha deg til å løfte noe tungt, et våpenskap eller en kasse bly, opp fra kjelleren til tredje etasje, men «nei, det passet bedre i kjelleren», og akkurat da, mens du sklir på en av mandarinene, som egentlig er en klementin, spør han naboen om du vil vaere med på Björn Afzeliusfestival, men det kan du jo ikke, for du skal ha unge nummer to, og det kommer til å gå KRAFTIG ut over flexilånet, og er det én ting du ikke har råd til, så er det at kona driver og skraper opp bilen på Kvadrat, og så har du det gående.

Men bevares: Gratulerer.