UKEKLIKK
Mye tyder på at vinterferien kom i grevinnens tid for Porsgrunns store hersker, Robin Kåss. I et forgjeves forsøk på å legge ned valglokaler i grisgrendte strøk, greide han å utrope feil stemmetall i bystyret. Robin må nå skrinlegge ny svømmehall og rydde vei i budsjettet for det virkelig store løftet: En kuleramme til alle bystyrerepresentantene. Siden det er 49 politikere, har Kåss regnet ut at de trenger minst 58 rammer. Pluss moms. En femåring fra Snyteskaftet barnehage leies inn som konsulent for å rydde opp.
Varden har denne uken også så vidt nevnt at Kåss går over bommer for å hjelpe kjernevelgerne sine, millionaerene i Tårnfjellvegen. Gratis bompassering er da ingenting å takke for. Det skulle bare mangle. Den økonomiske nøden i åsen er såpass stor at minst to av beboerne risikerte å drikke sjampis fra nest øverste hylle, dersom de hadde blitt innhentet av bypakkas klamme hånd. Slik kan vi ikke ha det i verdens rikeste gate, tenkte Kåss og smalt til med en bomrabatt som har fått det til å klinge i høye glass i Dollaråsen. Det neste blir nok å sponse en helikopterlandingsplass slik at beboerne kan komme seg bomfritt til privatflyet på Gardermoen. Kåss har for øvrig tilbrakt vinterferien i Dubai, så dette begynner å likne noe for den folkelige karen med det gemyttlige gliset. Som miljøvennlig bompakkeentusiast forventes det at han tok toget.
Fylkesordfører Sven Tore Løkslid, Lauken blant venner, er nå blitt såpass tørr bak ørene at han kan banne offentlig. Lauken skal ha blitt helt bleik i åsynet – og naermet seg fargen på en kvitlauk – da det ble kjent at han skulle slås sammen med Vestfold. Enhver lauk med respekt for seg selv vil ha seg frabedt å bli podet på denne måten. Å slå sammen en hjartdøl kan få tilnaermet like store konsekvenser som å slå ned kranglefanter på bygdefest i Tuddal.
Lars Iver Larsen i Porsgrunn Min ForBy vil ha forbud mot kondomdress-syklister i Storgata. Forslaget støttes av alle unntatt KrF og det mest ytterliggående bedehusmiljøet. De er som kjent imot all type prevensjon, også på to hjul. Her gjelder det å hoppe av i svingene, slik man i ungdommen så ofte ble oppfordret til på husmorskolen. Byens katolske menighet vil også ha forbud mot damer som tygger ppiller. Men enkleste er å forebyg- ge: Bli kvitt alle dametøyforretninger, spesielt de som selger undertøy. Da slipper vi å ha flyfiller i gata. En evakuering av polet til en dårlig brøyta busslomme i Oklungen er en annen mulighet. Kvinnfolk og rødvin har som kjent et enda mer intimt forhold enn det snørr har til bart. Ifølge en folketelling foretatt av den matematisk meget sterke ordfører Robin Kåss, har fire av fem damer problemer med å gå forbi polet en mandag formiddag. Resten oppsøker korsettbutikken, slik at de ustraffet kan slurpe i seg flesk og ikke minst duppe på Café Hammond.