Onkel Sofus, sofasynser
Den framtidige rekrutteringen av drikkfeldige borgere er nå sikret.
Ordfører Martini kjører ellers etter prinsippet «shaken not stirred.» On the rocks, men uten is.
De edle dråpene gurglet i strupene, og ikke en førsteside var blank da politikkens løse fugler skålte i Martini foran polet. Og de spyttet slett ikke i glasset da de fortalte verdenspressen om storbyens nye utsalg for rusmidler. Den framtidige rekrutteringen av drikkfeldige borgere er nå sikret, fram til neste forbudstid. Ikke engang polkundene som trodde tiggerne og gjengen i parken bare stilte ekstra mannsterke denne dagen, greide å ødelegge festen. Men femkroningen som ble sluppet i ordførerens plastglass, den kunne bermen spart seg for.
I Skien er
stemningen tilsvarende dårlig. Der er Hedda 5 og de øvrige geniale polforhandlerne i ferd med å trøste seg med en god flaske Kir. Utsiktene til en nesten polfri by kommer på toppen av problemene Hedda har med å rydde opp i byens rusmiljø. Økt brennevinssalg kunne vaert en liten trøst i ruståka som ligger over byen.
Sofus har via
Panama Papers (Egentlig Klyve Papers, men Panama høres mye tøffere ut) fått vite hvordan Kåss greide å sjarmere ledelsen i Vinmonopolet. Det er utrolig hva en samtale over et glass brennevin eller to gjør med forhandlingsviljen. Da Kåss i tillegg viste noen videoklipp fra en av sine mange opptredener i det internasjonale barmiljøet på Cava og Jimmys, tente de statlige spritbaronene på alle plugger. Slagord som «Porsgrunn first» og «Vi skal gjøre Porsgrunn greit igjen» var siste dråpen i puslespillet. De synes også det var moro at Kåss har Martini som mellomnavn. Riktignok er det bare Martin, men det er lov å smøre på med en bokstav ekstra når glasset er såpass halvtomt og synet er i ferd med å doble seg. Ordfører Martini kjører ellers etter prinsippet «shaken not stirred.» On the rocks, men uten is.
På Notodden kan
folk omsider komme til hektene etter nedleggelsen av Tinfos smelteverk. Med unntak av besøk av noen skjeggbuster med gitar fra USA, har det ikke vaert mye å glede seg over, nå som industrirøyken tynnes ut. I dag skraper de sammen fire tusen mennesker som skal se fotballkjøpelaget til Holta kjempe seg tilbake til noe som heter OBOS (ikke Sofus!)ligaen. Det mest overraskende er at det fortsatt bor fire tusen på Notodden og at naeringslivet greier å hoste opp papir til såpass mange billetter.
Den mystiske naeringslivstoppen
måtte nøye seg med 250.000 kroner i bot for rattfyll. Det skulle bli 1500 kroner per kilometer han kjørte, inkludert en oppoverbakke og to rundkjøringer. Bilturen gikk til en god venninne, midt på natten. Dette burde egentlig ha gått under nødvergeparagrafen. Dessuten kunne jo ikke naeringslivstoppen vite at han var beruset, siden han hadde drukket og ikke var helt seg selv. Hadde han vaert edru, ville han aldri besøkt en jomfru i nød. Her får fyllefanten dobbel smekk på pungen. Så hvis du lurer på hvem denne kjendisen er, kan du se etter en hjulbeint mangemillionaer på elsykkel.