God tur til Iran, Per!

Sofus gir halvfull støtte til Per Sandbergs tur til trivelige Iran, til tross for at han glemte alle ungkarers gode råd om ikke å ta med seg fisk på fisketur. Dette er et grovt regelbrudd blant alle oss med kun Grandiosa i fryseren.

Riktignok var det ikke akkurat makrell i tomat (28) som satt på nabosetet til fiskeriministeren (58) på chartertur til sitt favorittreisemål, der han kunne kose seg innenfor terrorregimets trygge rammer. Sandberg hadde mer enn fire kilo på stampen og sikret seg årets kvote da han innledet en flørt med en iransk miss som får til og med Erna til å blekne. Dessverre ble sjahen av Skogn fanget opp av ekkoloddet til den venstrepopulistiske pressen. Per burde nok ha gjemt seg bak en kledelig nikab. Nå har iranske myndigheter hacket telefonen, men det er trolig smått med komprimerende materiale å hente blant nakenbilder av laksen, sei, torsk, kveite og hyse. Ikke siden Telemarks ypperste politikere drakk morrapils i Amsterdam eller Arne Treholt reiste til «Paris» har en politiker fått så mye ufortjent tyn. Med tanke på det Frp-fiendtlige regelverket som Frp-regjeringen har vedtatt, er det nok på tide at de mørkeblå holder seg i naerområdene, i hvert fall innenfor fiskerigrensa. I likhet med iranske flyktninger er det der de best kan hjelpes. Utreiseforbudet gjelder ikke for ryddige Bård Hoksrud.

Sandberg må bli sittende. Han er også oss tjuvfiskeres minister, og nasjonen har ikke flere sandberger å miste etter at noen rakkere forsynte seg av et sandberg på Geitryggen. Det må mer enn en ferieflørt med Miss Fish til for å havne i garnet. Den folkekjaere trønderen er tidligere kjent for et par miss-tak, for eksempel en litt bjeffende promilletale på Stortinget. Nå har han blitt mer internasjonal og satser på misser i stedet.

I storbyen Porsgrunn jamres det nok en gang over musikkstøy fra Osebro, eller Osebråk som det heter i de møblerte hjem. Til og med den minste blokkfløytetrall på Kåssgrunns meget urbane utesteder blir en sak for Miljøødeleggende helsevern. Det forlanges nå at borgervernet natteranglerne atter mobiliserer for å hysje ned alle antydninger til fest, fjas og løpenoter. Trekkspill, fele, harpe og andre populaere instrumenter blir inndratt ved andre gangs overtredelse. Kun lavmaelte folkeviser fra Ytre Hebridene kan tillates etter Dagsrevyen-tid. Sofus vil assistere i jakten, god hjulpet av fastlege Robin Kåss som velvilligst stiller sitt stetoskop til rådighet. Rasling fra ordførerens velbrukte og tilnaermet rustne ordførerkjede vil også bli rammet av paragraf 4 i den nye Ulydparagrafen. Andre nødvendige tiltak kan bli å nekte Sputnik, Bjøro Håland og andre popstjerner innreise til Porsgrunn. I en dalende karriere må de nok nøye seg med å stå på scenen på Wrightegaarden, der de i så fall ville vaert årets yngste artister. Sofus hadde allerede i mai en lengre konsert der. Gjennom ølbrillene var det bare fire som oppdaget at det ikke var Postgirobygget likevel. Ingen av dem var journalister. Avisanmeldelsene var strålende, siden prisen i baren var senket til det doble. Og vel så det.