SWIAT SIE SMIEJE

– Po czym poznać prawdziwego optymistę?

– Nie mając grosza przy duszy, idzie do restauracji i zamawia ostrygi, mając nadzieję, że zapłaci znalezioną w nich perłą. (Włochy, colmodeicolmi.com) Pewien Szkot był tak skąpy, że nie wydawał nawet opinii. (Włochy, colmodeicolmi.com) Słynny koszykarz obraził się na trenera, gdy ten po meczu skomentował, że sportowiec nie stanął na wysokości zadania. (Włochy, colmodeicolmi.com) Producent pornosa wścieka się na reżysera: – Dlaczego wywaliłeś tego młodego aktora, którego ci poleciłem?! – Nie dał rady wejść w postać. (Włochy, colmodeicolmi.com) – Dlaczego okulista spowodował wypadek? – Bo jechał z narzeczoną, w której był ślepo zakochany. (Włochy, colmodeicolmi.com) – Gdzie pracujesz? – W KGB. – Opowiedz jakąś ciekawą historię... – O tobie czy o sobie?

(Białoruś, telegraf.by) – Do czego taka długa kolejka? – Po dolary. – A co, już nastąpił krach hrywny? – Nie, wkrótce nastąpi krach dolara, więc kupujemy na pamiątkę...

(Ukraina, kp.ua) Byłam dziś u psychologa. Opowiedziałam mu ze szczegółami całe swoje życie. Tak płakał, że ledwie go uspokoiłam. (Ukraina, kp.ua) – Wczoraj pies mnie ugryzł! – Nie wściekły? – Nie, normalny. Co ja, głupi jestem, żeby wściekłego psa za ogon ciągnąć? (Ukraina, kp.ua)

– Kochanie, chciałbym spędzić ten urlop tak jak 20 lat temu.

– Ale my jesteśmy małżeństwem tylko od 19...

– No właśnie. (Ukraina, kp.ua)

Helga mówi do swego małżonka Heinza: – Kochanie, tegoroczny urlop spędzimy na Hawajach. – Ależ skarbie, to niemożliwe. Musimy przecież myśleć o naszych długach – sprzeciwia się Heinz. Na to Helga: – Na Hawajach też możemy o nich myśleć.

(Niemcy, witze.net) Goły Otto stanął przed lustrem. Przygląda się sobie z zadowoleniem i powiada: – Ach, dwa centymetry więcej i byłbym królem. Na to Karin, jego żona: – Ach, dwa centymetry mniej i byłbyś królową. (Niemcy, witze.net)

Niemiecki turysta zwiedzający północną Norwegię kupuje suszone ryby i otrzymuje propozycję nabycia słynnego lokalnego bimbru.

– A jaką moc ma ten napój? – pyta „producenta”.

Ten patrzy uważnie na sylwetkę Niemca i odpowiada:

– Doświadczenie mi mówi, że litr powinien wystarczyć na trzy, cztery bójki.

(Norwegia, vg.no)

Dwóch emerytów ogląda mecz piłki kobiecej:

– Świetnie grają. Prawie jak mężczyźni, a chwilami nawet lepiej.

– Ale w jednej kwestii znacznie się różnią. – Czym? Techniką? – Nie. One nie zamieniają się po meczu koszulkami. (Finlandia, il.fi)