Conversaciones íntimas con tu pareja
El arte de la intimidad va más allá del sexo
1 HABLA SOBRE LOS LÍMITES
“Establecer nuestros límites es una conversación algo incómoda, pero, tal vez, la que con más inmediatez deberíamos tener”, dijo la doctora Carmen Valcárcel, especialista en Medicina de Emergencias y sexóloga clínica en el Centro de Mejoramiento Personal, en San Juan, al recordar que “No es No”, siempre.
“Establecer y respetar esos límites es esencial para desarrollar confianza. Cuando los límites se respetan, se define la relación y se fomenta la exploración. Al fin y al cabo, se debe buscar la satisfacción razonable de todas las partes, negociando, no imponiendo”. Agregó que, muchas veces, los límites vienen de la inexperiencia o, por el contrario, de experiencias pasadas.
“Respetar las diferencias y negociarlas puede lograr, por ejemplo, que una persona que no desee tener relaciones sexuales orales pueda hacerlo si establece un límite de tiempo, reglas de higiene específicas o, incluso, el uso de alguna técnica que le permita detenerse sin sentir recriminación por ello”, argumentó.
Es importante entender que los límites pueden modificarse y revisarse con frecuencia.
2 HABLA SOBRE PROBLEMAS O DISFUNCIONES
Esta es una conversación delicada, pero, como resaltó la doctora Valcárcel, “la mayor parte de los seres humanos presentan dificultades en algún momento de sus vidas y el ámbito sexual no es la excepción”.
Lo importante es buscar el momento y el lugar adecuados.
“Si entiendes que tienes una dificultad, debes discutirlo con tu pareja en un momento donde no estén en la actividad sexual. Hablar sobre disfunción eréctil justo en el momento que perdiste la erección o sobre la falta de deseo mientras estás en la relación sexual no te será de ayuda, tanto como conversar sobre ello, en el salón de estar”, enfatizó la especialista.
Añadió que las dificultades pueden ser una señal de problemas médicos, de ansiedad y hasta cansancio.
“Si comienzas a tener dificultades, no esperes; menciónalo y no le des demasiada importancia, a menos que la situación comience a repetirse. Si van tres veces o más en un corto período de tiempo, busca ayuda”, recomendó.
3 HABLA SOBRE LA FRECUENCIA DE LAS RELACIONES SEXUALES
La sexóloga clínica afirmó que son muy pocas las parejas donde ambos tienen el mismo nivel de deseo sexual.
“Lo típico es que uno quiera tener una mayor frecuencia de relaciones que el otro y viceversa. Conversar sobre esto puede ayudarles a entender la perspectiva y la expectativa de cada uno”, subrayó la especialista, a la vez que mencionó que “a veces se piensa que si no tienen el número de relaciones sexuales que tienen las amistades, que reseñan los medios o las que tuvieron con parejas anteriores es porque no le interesan a sus parejas”.
Por ello, para la doctora Valcárcel, es importante comprender que la frecuencia de las relaciones íntimas no es un barómetro para medir el amor que siente la pareja.
“Es esencial entender que querer tener menos o más relaciones sexuales no significa necesariamente que hay o no hay amor”, afirmó.
4 HABLAR DE
LAS NECESIDADES PARTICULARES
“Según existen diferencias entre dos personas sobre la cantidad de horas de sueño que necesitan para descansar, también hay diferencias en la cantidad y la calidad de la actividad sexual que necesitan para sentirse bien”, indicó la doctora Valcárcel, al destacar que, “partiendo siempre desde el consentimiento, se debe negociar e incluso llegar al elusivo happy medium”.
“Esto es particularmente importante cuando se trata de personas que han tenido experiencias sexuales negativas en su pasado. Esas personas necesitan paciencia y comprensión, a veces mucho más de lo que su pareja actual le puede brindar. En ese caso, la terapia sexual puede ayudarles”, reveló.
5 HABLAR DE
LAS EXPECTATIVAS
De acuerdo con la doctora Valcárcel, “este tema es muy relevante hoy día, pues tenemos un bombardeo constante de información sobre la sexualidad (que promueve que) se creen ideas erróneas de lo que es y lo que implican las conductas sexuales”.
“En los años 90 la teleserie ‘Sex and the City’ visibilizó muchas de las conductas y las expectativas de la sexualidad en las mujeres, pero desde una perspectiva norteamericana. Luego llegó ‘50 Sombras de Gray’, que provocó un frenesí por una diversidad de prácticas sexuales consideradas por muchos sadomasoquistas. Fueron muchos los que exploraron, sin conocer la realidad de esas prácticas y terminaron en salas de emergencias”, mencionó, mientras resaltó que la fantasía sexual muchas veces se vuelve en la expectativa de la realidad.
“La conversación sobre las expectativas de actividad sexual sobre frecuencia, prácticas y planificación debe ser una de las primeras, luego de la conversación sobre consentimiento”, enfatizó finalmente.