»ﻏﺮوب« ﻧﺴﺎﺋﻲ ﺳﺤﺒﻨﻲ ﻋﺎﻟﻢ اﻟﻘﺮاءة ﻣﻨﺬ ﺻﻐﺮي، ﺛﻢ ﺳﺤﺒﺘﻨﻲ اﻟﻜﺘﺎﺑﺔ 1ﺟﺪ ﻧﻔﺴﻲ أﺳﻴﺮة ﻧﻔﺴﻲ

ﻓﺠﺄة، وﺟـﺪت ﻧﻔﺴﻲ أﻧﺰﻟﻖ إﻟﻰ اﻟﻄﺮﻳﻖ اﻟـﺬي ﻟﻢ أﻓﻜﺮ ﻳﻮﻣﴼ ﻓﻲ اﻻﻧﺤﺮاف ﻧﺤﻮه، وﻛﻨﺖ أﻋﺘﻘﺪ دوﻣﴼ أﻧﻪ ﻃﺮﻳﻖ اﻟﻨﺴﺎء اﻟﻠﻮاﺗﻲ ﻳﺠﺪن اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻜﺜﻴﺮ ﻟﻠﺜﺮﺛﺮة اﻟﻨﺴﺎﺋﻴﺔ. وﻫـــــﺬه، ﻓـــﻲ رأﻳـــــﻲ، رﻓــﺎﻫــﻴــﺔ ﻟـــﻢ أﺣــــﻆ ﺑــﻬــﺎ ﻳـــﻮﻣـــﴼ، ﺣﻴﺚ ﺳﺤﺒﻨﻲ ﻋﺎﻟﻢ اﻟﻘﺮاءة ﻣﻨﺬ ﺻﻐﺮي، ﺛﻢ ﺳﺤﺒﺘﻨﻲ اﻟﻜﺘﺎﺑﺔ ﻷﺟﺪ ﻧﻔﺴﻲ أﺳﻴﺮة ﻧﻔﺴﻲ. وﻟﻜﻦ، وﻷن اﻹﻧﺴﺎن ﻋﺪو ﻣـﺎ ﻳﺠﻬﻠﻪ، ﻓﻬﻜﺬا ﺑـﻼ ﻣـﻘـﺪﻣـﺎت، ﻟـﻢ أﺳﺘﻄﻊ أن أرﻓـﺾ اﻟﺪﻋﻮة اﻟﺘﻲ وﺟﻬﺘﻬﺎ ﻟﻲ إﺣــﺪى ﻗﺮﻳﺒﺎﺗﻲ اﻟﺘﻲ ﺗﻌﻴﺶ ﻓــﻲ ﺑـﻠـﺪ ﺑـﻌـﻴـﺪ، ﺣـﻴـﺚ أﻧــﺸــﺄت »ﻏـــﺮوﺑـــﴼ« ﻧـﺴـﺎﺋـﻴـﴼ، ﻛﻤﺎ ﻳﻄﻠﻖ ﻋﻠﻴﻪ، ﻣﺨﺼﺼﴼ ﻟﻨﺴﺎء اﻟﻌﺎﺋﻠﺔ وﺑﻨﺎﺗﻬﺎ، وﻛﻨﺖ اﻟﻮﺣﻴﺪة اﻟﺘﻲ ﻟﻢ ﺗﺴﻤﻊ ﻋﻦ ﻣﻌﻈﻢ اﻷﺳﻤﺎء اﳌﺸﺎرﻛﺔ، ﻓﻴﻤﺎ أﻋﺮف ﻏﺎﻟﺒﻴﺘﻬﺎ ﻋﻠﻰ أرض اﻟﻮاﻗﻊ ﻣﻌﺮﻓﺔ ﺳﻄﺤﻴﺔ ﻻ ﺗﺰﻳﺪ ﻋﻦ ﺗﺤﻴﺔ ﻓﻲ ﻣﻨﺎﺳﺒﺔ ﻋﺎﺋﻠﻴﺔ، أو إﻳﻤﺎءة رأس وﺿﺤﻜﺔ ﻻ ﺗﺘﺠﺎوز ﻃـﺮف اﻟﻔﻢ. ﻫﻜﺬا وﺟــﺪت ﻧﻔﺴﻲ ﻓــﻲ أﺣــﺪ اﻟـﺼـﺒـﺎﺣـﺎت أﺗـﻠـﻘـﻰ إﺷــﻌــﺎرات ﻻ ﺗﺘﻮﻗﻒ ﻣﻦ ﻣﻮﻗﻊ ﻓﻴﺴﺒﻮك، وﺗﺤﺪﻳﺪﴽ ﻣﻦ »اﳌﺎﺳﻨﺠﺮ« اﻟﺬي ﻳﻨﺒﺌﻨﻲ ﺑﻮﺻﻮل رﺳﺎﺋﻞ ﻣﺘﺘﺎﻟﻴﺔ ﻋﻦ ﻃﺮﻳﻖ ﻧﻐﻤﺔ ﺧﺎﺻﺔ. وﻫﻜﺬا ﺻﺮت أﻟﺘﻔﺖ ﻧﺤﻮ ﻫﺎﺗﻔﻲ اﻟﺬي أﺿﻌﻪ ﻓﻲ ﻣﻜﺎﻧﻪ اﳌﻌﺘﺎد آﻣﻨﴼ داﺋﻤﴼ، وﻟﻜﻨﻪ ﻫﺬه اﳌّﺮة ﺑﺎت ﻣﺆّرﻗﴼ، ﺑﺴﺒﺐ اﻟﻨﻐﻤﺎت اﳌﺘﺘﺎﻟﻴﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺼﻞ إﻟﻴﻪ، واﳌﻌﻠﻨﺔ ﻋﻦ وﺻﻮل رﺳﺎﻟﺔ ﺗﻠﻮ أﺧﺮى. ﻛﺎن ﻋﻠﻲ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﺼﺒﺎح أن أﺗﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﻜﺘﺎﺑﺔ ﻓــﻮق ﺟـﻬـﺎز اﻟـﺤـﺎﺳـﻮب اﳌﺘﻨﻘﻞ، وأﻟـﺘـﻔـﺖ ﻧﺤﻮ ﻫﺎﺗﻔﻲ، وأﻧﻈﺮ ﻧﺤﻮ اﻟﺮﺳﺎﺋﻞ ﺗﺒﺎﻋﴼ. وأﻧﺎ أﺗﻮﻗﻊ أن ﺗﻠﻚ اﻟﺮﺳﺎﺋﻞ ﺗﺤﻤﻞ ﻣﻌﻠﻮﻣﺎت أو أﺧﺒﺎرﴽ ﻣﻬﻤﺔ، وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﺰﻳﺪ ﻋﻦ ﺗﺤﻴﺎت ﺻﺒﺎﺣﻴﺔ ﻣﺮﻓﻘﺔ ﺑﺼﻮر ﻟﻠﻌﺼﺎﻓﻴﺮ اﻟﺒﺮﻳﺌﺔ ﻓﻮق اﻷﻏﺼﺎن واﻟﻮرود اﳌﻨﺪاة ﺑﻘﻄﺮات اﳌﻄﺮ، ﻣﻊ أدﻋﻴﺔ وأﻣــﻨــﻴــﺎت ﺑـﺎﻟـﻄـﺒـﻊ. وﻫــﻜــﺬا ﻛـــﺎن اﻟﺠﻤﻴﻊ ﻳـﻔـﻌـﻞ، وﻛـﺄﻧـﻪ أﺻﺎﺑﺘﻪ ﻋـﺪوى، ﻓﻠﻢ أﺗـﺮدد ﻓﻲ اﻟﺘﻘﺎط إﺣﺪى اﻟﺮﺳﺎﺋﻞ اﳌﺼﻮرة وإﻋﺎدة إرﺳﺎﻟﻬﺎ إﻟﻰ ﻫﺬه اﻟﻘﺎﺋﻤﺔ ﺑﻼ اﺳﺘﺜﻨﺎء. ﻫﻜﺬا ﻛﻨﺖ أﻧﺘﻬﻲ ﻣﻦ أول ﻣﻬﻤﺔ اﻛﺘﺸﻔﺖ ﺳﺬاﺟﺘﻬﺎ، ﻓﻠﻢ أﻛﻦ ﻗﺒﻞ ذﻟﻚ أﻫﺘﻢ ﺑﺈﻟﻘﺎء ﺗﺤﻴﺔ ﺻﺒﺎﺣﻴﺔ أو ﻣﺴﺎﺋﻴﺔ ﻋﻠﻰ ﺗﻠﻜﻢ اﻟﻨﺴﻮة اﻟﻠﻮاﺗﻲ ﻳﺮﻗﺪن ﻛﺄﻳﻘﻮﻧﺎت ﺻﺎﻣﺘﺔ ﻋﻠﻰ ﺣﺴﺎﺑﻲ اﻟﺨﺎص، وﻟﻜﻨﻲ وﺟـﺪت أن ﻫﻨﺎك ﻗﻮاﻋﺪ ﻟﻬﺬا »اﻟــﻐــﺮوب«، ﻷن ﺳﺎﻋﺎت ﻗﻠﻴﻠﺔ ﻣﻀﺖ وﺑــﺪأ ﻳﻀﺞ ﺑﺎﻟﺸﻜﻮى، وﺳـــﺮت ﻓﻴﻪ ﻋــﺒــﺎرات اﻟﻐﻴﺒﺔ واﻟﻨﻤﻴﻤﺔ ﻋﻦ اﻟﻨﺴﺎء اﳌﺘﻌﺎﻟﻴﺎت واﳌﺘﻜﺒﺮات اﻟﻠﻮاﺗﻲ ﻻ ﻳﻠﻘﲔ اﻟﺘﺤﻴﺔ، وﻳﺘﻜﺒﺮن ﻋﻦ ردﻫﺎ ﻓﻲ ﺣﺎل وﺻﻮﻟﻬﺎ إﻟﻴﻬﻦ. ﻛـﺎن ﻋﻠﻲ أن أﻛﺘﺸﻒ أن اﻟﺘﻐﺎﺿﻲ ﻟﻦ ﻳﻜﻮن ﻣﺠﺪﻳﴼ،

ﻓﻬﻨﺎك إﺷــﺎرات ﺧﺎﺻﺔ ﺗﻜﺸﻒ ﻟﻠﺠﻤﻴﻊ أﻧﻚ ﻗﺪ ﻗﺮأت ﻛﻞ اﻟﺮﺳﺎﺋﻞ. وﻟﺬﻟﻚ أﺻﺒﺢ اﻻﻋﺘﺬار واﺟﺒﴼ، ووﺟﺐ ﻋﻠﻲ أن أﻣﻀﻲ وﻗﺘﴼ ﻓـﻲ اﻟﺘﺒﺮﻳﺮ، وﻣـﻦ أﻫـﻢ ﻣـﺒـﺮراﺗـﻲ اﻟﺘﻲ ﻳﺼﺪﻗﻬﺎ اﻟﺠﻤﻴﻊ ﺿﻴﺎع ﻧﻈﺎرﺗﻲ اﻟﻄﺒﻴﺔ. وﻟﻜﻦ ﻳﺒﺪو أن ﻋﻠﻲ أن أﺳﺘﻌﺪ ﻟﻜﻲ أﻗﺮأ اﳌﺰﻳﺪ ﻣﻦ اﻟﺮﺳﺎﺋﻞ، ﻟﻜﻲ ﻻ ﺗﻨﻬﺎل ﻋﻠﻲ أﻟﺴﻨﺔ ﺣﺪاد ﻏﻼظ. وﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﺮﺳﺎﺋﻞ ﺗﺰﻳﺪ ﻋﻦ اﻟﺴﺆال ﻋﻦ اﻷﺣﻮال واﻷوﻻد، واﻹﺻﺮار ﻋﻠﻰ أﻧﻬﻦ أﻣﻬﺎت وزوﺟﺎت ﻳﻌﺸﻦ ﺣﻴﺎة وردﻳﺔ ﻣﺜﺎﻟﻴﺔ، ﻓﻴﻤﺎ ﻳﺘﺤﻔﻈﻦ ﺟﻤﻴﻌﻬﻦ ﻋﻦ اﻟﺨﻮض ﻓﻲ ﻣﺸﻜﻼت ﺻﻤﻴﻤﺔ

أو ﺣﻘﻴﻘﻴﺔ، ﻣﺎ ﻳﺠﻌﻠﻚ ﺗﻌﺘﻘﺪ أﻧﻚ اﻟﺒﺎﺋﺲ اﻟﻮﺣﻴﺪ ﻋﻠﻰ ﻫﺬه اﻷرض اﳌﻨﻬﻚ ﻣﻦ ﻣﺴﺆوﻟﻴﺎت أوﻻدك اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﻴﺔ واﳌﺎدﻳﺔ ﻋﻠﻰ ﺣﺪ ﺳﻮاء، ﻣﺎ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﻌﻠﻢ ﺣﻘﻴﻘﺔ ﺑﺆس أﻛﺜﺮﻫﻦ ﻋﻠﻰ أرض اﻟـﻮاﻗـﻊ. اﻗﺘﺮﺣﺖ إﺣـﺪاﻫـﻦ ﻋﻠﻲ أن أدﻟـــﻲ ﺑــﺪﻟــﻮي، وﻫــﻲ ﺗـﺴـﺄل ﻓــﻲ ﻟﻬﺠﺔ ﺗــﺤــﺎول أن ﺗﺒﺪو ﻣﺮﺣﺔ ﻋﻦ أﺧﺒﺎري اﻟﺘﻲ ﺳﻴﻘﺮأﻫﺎ اﻟﺠﻤﻴﻊ، ﻓﻮﺟﺪت أن ﻋﻠﻲ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻋﻠﻰ اﻟﺨﻂ اﳌﺮح ﻧﻔﺴﻪ ﻟﻬﺆﻻء اﻟﻨﺴﻮة اﳌـﺴـﺘـﻴـﻘـﻈـﺎت ﻣـــﻦ ﻧــﻮﻣــﻬــﻦ، واﳌــــﻮدﻋــــﺎت أﻃــﻔــﺎﻟــﻬــﻦ ﻓﻲ اﳌﺪارس ﻏﺎﻟﺒﴼ، أو اﻟﻠﻮاﺗﻲ أﺻﺒﺤﻦ ﻳﻌﺸﻦ وﺣﻴﺪات ﺑﻌﺪ زواج اﻷﺑﻨﺎء واﻟﺒﻨﺎت، ﻓﻬﻨﺎك أﺟﻴﺎل ﻧﺴﻮﻳﺔ ﻋﺪة ﻓﻲ ﻫﺬا »اﻟـﻐـﺮوب«. وﻟﺬﻟﻚ، وﻗﻌﺖ ﻓﻲ ﺣﻴﺮة، وﻟﻜﻨﻲ ﻟﻢ أﻟﺒﺚ أن ﻃﺮﺣﺖ ﺳــﺆاﻻ ﻻ ﻳﺨﻠﻮ ﻣﻦ ﺷﻜﻮى ﻋﻦ ﻗﻄﻲ اﳌﻨﺰﻟﻲ، واﻟﺬي أﺻﺒﺢ ﻳﻘﻀﻲ ﺣﺎﺟﺘﻪ ﻓﻲ ﻣﻜﺎن ﻏﻴﺮ ﻣﺨﺼﺺ ﻟﺬﻟﻚ، ﻓﻬﺎﻟﻨﻲ اﻟﻜﻢ اﻟﻬﺎﺋﻞ ﻣﻦ اﻵراء اﳌﻄﺮوﺣﺔ، ووﺟﺪت ﻧﻔﺴﻲ ﻗﺎﺳﻴﺔ وﻇﺎﳌﺔ، وﻣﻦ أﻋــﺪاء اﻟﺤﻴﻮان، وأن ﻫﻨﺎك ﻣـــﻦ ﺳـﺘـﺒـﻠـﻎ ﻋـﻨـﻲ ﺟـﻤـﻌـﻴـﺎت اﻟـــﺮﻓـــﻖ ﺑــﺎﻟــﺤــﻴــﻮان، ﻷﻧـﻨـﻲ اﻟﺴﺒﺐ ﻓﻲ وﺻﻮل ﻗﻄﻲ اﻷﻟﻴﻒ إﻟﻰ ﻫﺬا اﻟﺤﺎل، ﻓﻘﺮرت اﻻﻧﺴﺤﺎب ﺳﺮﻳﻌﴼ ﻣﻦ ﻫﺬا »اﻟﻐﺮوب«، ﻣﻌﻠﻨﺔ أﻧﻨﻲ آﺛﻤﺔ، ﻻ أﺳﺘﺤﻖ ﺳﻮى اﻟﻌﻴﺶ ﻣﻊ ﻧﻔﺴﻲ ﻷﻛﻔﺮ ﻋﻦ ﺟﺮﻳﻤﺘﻲ ﺑﺤﻖ ﻫﺬا اﻟﻜﺎﺋﻦ اﻟﺒﺮيء.