10 SFATURI PENTRU A FI ÎN PERFECTĂ SIGURANȚĂ, ÎN CAZUL ÎN CARE AI DECIS SĂ NU LAȘI COVID-UL SĂ STEA ÎN CALEA MERSULUI TĂU LA BISERICĂ

Dacă nu locuiți în țări marxiste precum China lui Xi Jinping sau, mai nou, Statele Unite ale lui Biden, și nu ați încetat niciun moment să mergeți la biserică, cu siguranță nu vă dă pace, zi de zi, gândul că, oricât v-ați ferit de coronavirus, Covidul ar putea ajunge și la dumneavoastră prin intermediul vecinilor de liturghie.

Ingenioși, cum îi știm, cercetătorii Academiei Cațavencu vin, totuși, în întâmpinarea dilemelor voastre existențiale, cu șapte sfaturi excelente de a vă menține în siguranță, dacă ați decis să participați la slujba de duminică, și nu numai:

1) Evitați să vă lipiți toată fața de icoane, atunci când mergeți să le pupați. E suficient să fiți acolo, aproape. Sfântul vă simte recunoștința și din partea cealaltă a măștii. 2) Înlocuiți îmbrățișările sau strângerile de mâini cu ceilalți enoriași cu niște bezele trimise de la distanță. Dacă vă e rușine, apelați la SMS-uri. Sau faceți un grup pe WhatsApp și salutați-vă acolo: ”Te-am văzut, Frusino. Iar mi-ai luat strana. Pwp, fă. Vb noi la ieșire...”

3) Asigurați-vă că odraslele dvs nu sug bomboanele de pe colivă, și apoi le îndeasă înapoi. Știm, copiii sunt nevinovați chiar și când îi leagă șireturile preotului, atunci când acesta iese cu darurile,dar convingeți-i să aștepte până când se termină pandemia. 4) Dacă vă întreabă vecinul, la ureche, între cinci cruci și-un ”Tatăl Nostru”, cum vă descurcați în perioada asta dificilă, plină de privațiuni și provocări, spuneți-i ferm și rapid „foarte bine”. Românului îi place drama, iar dacă i-ați spus că o duceți rău, o să vă sufle-n ceafă, empatic, toată slujba, despre câte accidente de mașină a avut, despre cât de nașpa îl chinuie prostata și cât l-a încărcat la întreținere administratorul ăla satanist. Discuțiile lungi și triste sunt periculoase, în general, pentru suflet, dar de data asta pot fi nocive mai ales mai ales pentru corpul tău.

5) Rezervați scaunele din strană din jurul vostru folosind metoda patentată de a pune din timp niște măști folosite pe ele. Nimeni nu se va mai așeza lângă tine, dacă va vedea acolo o mască pungită și chiar ușor mestecată. Se știe!

6) Verificați dacă există vreun regulament de ordine interioară împotriva cântării. Dacă nu, cântați tare de tot. Dacă nu aveți habar de text și o mai ardeți și fals în portativ, cu siguranță se va face gol în jurul dvs, până se prinde popa și vă trimite să luați niște aer proaspăt pe-afară. 7) Dacă aveți programare la spovedanie, veniți cu un patrafir nou – nouț de la magazinele Protoieriei. Îl faceți fericit pe părintele, vă țineți departe de mătreața babei de dinainte și-n plus vă descurcați și de oarece înlesniri la canoane. Că de la atâtea lumânări cumpărate de la Asia Shop, deh, s-or fi tot adunat motive... ■