6 indicii comportamentale care te-anunță ce lift vei prinde pentru Viața de Apoi
Ai băgat post cât cuprinde, ai semnat condica la denii, ai trecut pe sub masă, ai răgușit la cântări, ai pupat mâna popii și ai păpat pasca fără să dai frimituri pe pantaloni însă, în ciuda atitudinii tale ireproșabile, nu-ți spune nimeni câte credite ai acumulat, de Paștele ăsta, pentru targetat luxoasa și lipsita de griji Viață de Apoi. Ca urmare, îți propunem noi un test comportamental infailibil, ca să știi, până la viața de apoi, cam către cel nivel al eternității,sus sau jos, urmează să te ducă liftul vieții actuale.
Așadar: 1. Vezi pe stradă o femeie uşoară (nu în sensul că e anorexică, ci că e „de-aia”!”). Cum reacţionezi? a. Îi spui că ești de la Armata Salvării, o duci acasă și-i citești Biblia până adoarme. b. Nu reacţionezi deloc, fiindcă ţie femeile nu-ţi trezesc niciun sentiment, darămite vreun organ. c. O întrebi cât consumă la oră și dacă are cauciucuri de vară, iar dacă răspunsul e pozitiv, îi dai fetii cât cere. 2. Un bătrân orb, împovărat de nişte sacoşe imense, vrea să treacă strada. Ce faci? a. Îl iei în cârcă și-l duci, cu tot cu sacoșe, la el acasă. b. Îi iei sacoșele din mână și te duci singur, la tine acasă. c. Aștepţi să se facă roșu și-i zici: „Hai, moșule, treci acum, că suntem 7 miliarde pe planetă, în pana mea!”. 3. Un cerşetor cu o mână ruptă, în ghips, te imploră să-i dai „un leu sau o pâine”. Care e reacţia ta? a. Te întrebi, filosofic, „ce mai leul în ziua de azi?” și-i dai o bancnotă de 100 de euro. b. Îl întrebi dacă nu preferă cumva pâine integrală, că e mai sănătoasă. c. Îi rupi și cealaltă mână, asigurându-l că așa va avea un succes și mai mare. 4. Eşti la volan, pe un drum cu prioritate. De pe o stradă laterală iese un bizon cu număr de Bulgaria, care se bagă ca mârlanu’ şi-ţi ia faţa. Cum acţionezi? a. La primul semafor te dai jos și îi ștergi parbrizul, gândindu-te că poate omul nu vede bine, de-aia conduce așa. b. La primul semafor nu te dai jos, ci îi întorci și celălalt obraz și îi spui că l-ai iertat. c. La primul semafor te dai jos și îi întorci lui celălalt obraz, cu un pumn bine ţintit la pifometru. 5. E 12 noaptea. Vecinul de deasupra a băgat manele „pă sistem” şi dansează de se zguduie blocul, iar tu a doua zi îţi dai examenul de doctorat. Ce faci? a. Te duci la el cu o navetă de bere și-o casoletă de mici, dar îl rogi să mai pună și „Isaia dănţuiește”. b. Bei singur naveta de bere și adormi la sigur! c. Te uiţi la filme porno pe computer și la 7 dimineaţa, când pleci la facultate, bagi Beethoven la maximum, să-l culturalizezi pe vecin, mama lui de cocalar! 6. Ai fost în biserică, în noaptea de Înviere. Cum te-ai comportat? a.Ai așteptat să iasă taica părintele din biserică și ai aprins lumina de la cineva de lângă tine. b. Ai dat din coate în stânga și-n dreapta și iei primul lumina de la popă, ca să-ţi meargă bine tot anul. c. Ți-ai aprins lumânarea cu juma de oră înainte de miezul nopţii și ai ieșit din biserică spunând tuturor că anul ăsta s-a înviat mai devreme.
Rezultate:
Mai mulţi de „a”: ești un bun creștin, fără-ndoială, ai locul asigurat în Rai
Mai mulţi de „b”: nu știm ce să zicem de șansele tale la Rai, dar mai bine pui punct ospățului de după Paști, că sigur riști s-ajungi în infernul din spitalele românești
Mai mulţi de „c”: bagă desfrâu cât cuprinde, mânâncă și mai ales bea acum,cât mai poți.În Iad sigur n-o să găsești „sângele Domnului”.