Dilemă nutrițională: Ce aleg? Să mor de foame, sau de mult prea multă carne?

După un post ante – Pascal deloc îndelungat, și ulterior unor mese de Paști deloc îmbelșugate, pe motiv de disconfort personal în raport cu propria greutate corporală, am decis la insistențele nevestii să fac, în cele din urmă, una bucată vizită la nutriționist. Profesionist, omul m-a privit lung, încă de la intrare și, după ce m-a lăsat preț de un minut să-i povestesc cu ce mă confrunt, mi-a dat și sentința: „Ai mare grijă ce mănânci, domnule, dacă nu vrei să-ţi sapi mormântul cu gura, cum zice un vechi proverb chinezesc”. „Păi asta e, zic, iată, că nu prea știu ce să mănânc! Carne am voie?” „Carnea e absolut necesară unei alimentaţii sănătoase! Fără carne, nu ai proteină animală și ai văzut ce-au păţit ăștia în decembrie, când nu li s-au mai dat, ca pe vremuri, pomană electorală? Au votat ca dracu’, cu AUR, și acum deja încep să chiţăie că le e foame! Deci carne musai trebuie să consumi, însă mare grijă ce fel de carne!”

“Carne albă, normal (m-am dat eu cunoscător, influențat mai degrabă de halatul impecabil al lui dom’ doctor) .Am înţeles că nu e așa rea ca aia roșie!” “Nu e, dar trebuie să-ţi alegi: vrei să mori obez sau doar otrăvit? În primul caz, trebuie să mănânci carne de pui cu mult antibiotic – asta e bună și din alt punct de vedere, pentru că te va ajuta să te ferești de coronă. Dacă bagi niște aripioare picante și niște pulpe la grătar,nu se mai atinge Covid-ul de tine tot anul! În al doilea caz, e suficient să mănânci pește, fiindcă și ăsta te scutește de alte cheltuieli. De pildă, nu trebuie să-ţi mai cumperi termometru, fiindcă are macroul suficient mercur în el cât să-ţi iei temperatura.Ţi-l pui la subraţ și să vezi cum urcă mercurul în el dacă te-a trăsnit pocinogul!” Am rămas precum a zis. Trăsnit. „Atunci să mănânc carne roșie, am îngăimat, măcar asta o fi mai bună”. „Sigur că e bună. Poţi să consumi carne de vită, dar numai dacă-ţi place carnea de cal, fiindcă de obicei astea se amestecă, știi? Şi carne de porc poţi să consumi liniștit,doar că trebuie să te interesezi ce era porcul: vier sau scroafă?

Fiindcă, la cât sunt porcii de îndopaţi cu hormoni, dacă era scroafă riști să te trezești că-ţi cresc brusc sânii și ţi se îngroașă vocea, în vreme ce nevastă-ta, dacă mănâncă din greșeală carne de porc mascul, poate avea surpriza să se pomenească sub nas cu o mustaţă demnă de Ştefan cel Mare!”

Nici dacă ar fi înviat Ceaușescu în faţa mea și m-ar fi invitat la o chermeză cu creveţi și vin spumos la 17 lei 50 n-aș fi rămas mai uluit. Dar am zis că tot mai era o speranţă: „Măcar lapte, brânzeturi, d-astea, am voie?” „Sigur că ai voie! Doar să nu fie contaminate cu aflatoxină, monoxină, dioxină sau trioxină, că e rău, sau să nu fie produse de firme agreate de PDL, că e și mai rău! În schimb, poţi să consumi cât vrei lapte cu conservanţi, am înţeles că și domnul Iliescu bea așa ceva. Pentru că laptele ăsta te menţine în formă nu doar cât ești viu, ci și după moarte. Te păstrează conservanţii nealterat și după două sute de ani, de-o să creadă urmașii noștri că ai fost vreun sfânt, ceva, și te pomenești și canonizat, dintr-o cacao cu lapte!” „Bine, dar măcar legume și fructe pot să consum?” „Câte vrei! Dar trebuie să te decizi mai înainte de ce vrei să crăpi: de E.coli, de pesticide, de erbicide sau de organisme modificate genetic?” Eram în pragul disperării. Practic, nu-mi rămânea nimic de ales. „Şi eu ce fac?, am întrebat pierit. În condiţiile astea nu-mi rămâne decât să mor de foame.” Nutriţionistul m-a privit senin: „Ei, cum să mori? Există energia din lumină, n-ai auzit? Păi indienii ăia cu ce crezi că se hrănesc? Porc nu, că-i spurcat, vacă nu, că-i sfântă, orez nu, că-l mănâncă pe tot chinezii, nu le mai rămâne decât să se încarce sufletește de la soare, și-ai văzut ce bine le merge și ce se mai înmulţesc, ca bacteriile! Bagi două ore voodoo cu mâinile întinse către Soare și n-ai treabă! Dar de un lucru trebuie să te asiguri: că lumina vine de la Răsărit! Altfel, peste câțiva ani, când or să câștige ăștia de la AUR alegerile, or să te acuze că ai legături oculte cu Schengenul și atunci chiar că o să mori de foame!”.