ﻋﻘﺪ اﻟﺼﺪاﻗﺎت أﺻﻌﺐ ﺑﻌﺪ اﻟﺜﻼﺛﲔ
أﻗﺮﺑﻬﺎ إﻟﻰ اﻟﻨﻔﺲ اﻟﻌﻼﻗﺎت ﻣﻦ ﻣﺮﺣﻠﺔ اﻟﺪراﺳﺔ
ﻛـــــﺎن اﳌــﺸــﻬــﺪ ﻳــﺸــﺒــﻪ ﻣــﺸــﺎﻫــﺪ اﳌــﻮاﻋــﺪة ﺑـﲔ ﺷﺨﺼﲔ ﻻ ﻳﻌﺮﻓﺎن ﺑﻌﻀﻬﻤﺎ، ﻓﻲ أﺣﺪ أﻓـﻼم اﻟﺴﻴﻨﻤﺎ اﻟـــﻬـــﻨـــﺪﻳـــﺔ. اﻟــﺘــﻘــﻴــﺖ ﺑــــﺮاﻳــــﻦ ﻛــﺎﺗــﺐ ﺳــــﻴــــﻨــــﺎرﻳــــﻮ ﻣـــــﻦ ﻧـــــﻴـــــﻮﻳـــــﻮرك ﻣــﻨــﺬ ﺑـﻀـﻌـﺔ أﻋـــــﻮام ﻓـــﻲ ﺳــﻴــﺎق اﻟـﻌـﻤـﻞ، وﺧــﺮﺟــﻨــﺎ ﻟـﻠـﻌـﺸـﺎء ﻣــﻊ زوﺟـﺘـﻴـﻨـﺎ، وأﺛــﻤــﺮ ذﻟـــﻚ اﻟــﻠــﻘــﺎء ﻋــﻼﻗــﺔ ﺻــﺪاﻗــﺔ واﺿـــﺤـــﺔ ﺳــﺮﻳــﻌــﺔ. اﻛـﺘـﺸـﻔـﻨـﺎ أﻧـﻨـﺎ ﻧــﺤــﺐ اﻷﻏـــﺎﻧـــﻲ ﻧـﻔـﺴـﻬـﺎ ﻣــﻦ أﻟــﺒــﻮم »ﺑﻠﻮﻧﺪ أون ﺑﻠﻮﻧﺪ« ﻟﺒﻮب دﻳـﻼن، واﻟﺠﻤﻞ ﻧﻔﺴﻬﺎ ﻣﻦ ﻓﻴﻠﻢ »ﺗﺸﺎﻳﻨﺎ ﺗــــــــــــــــﺎون«. وﻋــــــﻨــــــﺪ وﺻـــــــــــﻮل ﻃــﺒــﻖ اﻟـﻘـﺮﻳـﺪس ﺑـﺎﻟـﻜـﺎري اﻷﺧــﻀــﺮ، ﻛﻨﺎ ﻗﺪ وﺻﻠﻨﺎ إﻟﻰ ﻣﺮﺣﻠﺔ إﻛﻤﺎل ﺟﻤﻞ ﺑﻌﻀﻨﺎ ﺑﻌﻀﺎ. اﺿﻄﺮت زوﺟﺘﺎﻧﺎ إﻟــﻰ اﻟـﺘـﺪﺧـﻞ واﻟــﻘــﻮل: »أﻻ ﺗـﺮﻳـﺪان اﻟﺨﺮوج ﻣﻦ أﺟﻞ اﺳﺘﻨﺸﺎق ﺑﻌﺾ اﻟﻬﻮاء اﳌﻨﻌﺶ؟«.
وﺣـــــﲔ ﻛـــــﺎن ﺑـــﺮاﻳـــﻦ وزوﺟـــﺘـــﻪ ﻳــﺘــﺠــﻬــﺎن إﻟــــﻰ اﻟـــﻘـــﻄـــﺎر، ﺧــﻄــﺮ ﻓﻲ ﺑــﺎﻟــﻲ أﻧــــﻪ ﻛــــﺎن ﻟـﻴـﺼـﺒـﺢ أﺷـﺒـﻴـﻨـﻲ ﻓـــﻲ ﺣــﻔــﻞ زﻓـــﺎﻓـــﻲ ﻟـــﻮ ﻛــﻨــﺎ ﻗﺪ اﻟـﺘـﻘـﻴـﻨـﺎ ﻓــﻲ اﻟـﺠـﺎﻣـﻌـﺔ. ﻛــﺎن ﻫــﺬا ﻣﻨﺬ أرﺑﻌﺔ أﻋﻮام. وﻟﻢ ﻧﺘﻘﺎﺑﻞ ﺧﻼل ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة ﺳــــــــــــﻮى أرﺑـــــــــﻊ ﻣــﺮات، وﻧﺤﻦ أﺻـــــــــــﺪﻗـــــــــــﺎء إﻟـــــــــــــــــﻰ ﺣــــﺪ ﻣﺎ. ﻧﺤﺎول ﺗـــــــــﺠـــــــــﺎوز اﻟﻌﺮاﻗﻴﻞ، ﻟــــــــــــــــﻜــــــــــــــــﻦ اﻟـــــــﺤـــــــﻴـــــــﺎة ﺗـــــــــﻔـــــــــﻌـــــــــﻞ ﻓـﻌـﻠـﻬـﺎ وﺗﻤﻨﻌﻨﺎ ﻣﻦ ذﻟﻚ. ﻗﺼﺘﻨﺎ ﻟﻴﺴﺖ اﺳﺘﺜﻨﺎﺋﻴﺔ؛ ﻓﻔﻲ ﻣﺮﺣﻠﺘﻲ اﻟﺜﻼﺛﻴﻨﺎت واﻷرﺑﻌﻴﻨﺎت ﻣـــــﻦ اﻟـــﻌـــﻤـــﺮ ﻳــــﺪﺧــــﻞ ﻓـــــﻲ ﺣــﻴــﺎﺗــﻨــﺎ اﻟﻜﺜﻴﺮ ﻣــﻦ اﻷﺷــﺨــﺎص اﻟــﺠــﺪد ﻣﻦ ﺧــﻼل اﻟﻌﻤﻞ، أو أﺻـﺪﻗـﺎء أﻃﻔﺎﻟﻨﺎ وﺑـﻄـﺒـﻴـﻌـﺔ اﻟـــﺤـــﺎل اﻟـــ»ﻓــﻴــﺴــﺒــﻮك«، ﻟﻜﻦ اﻷﺻﺪﻗﺎء اﳌﻘﺮﺑﲔ ﺣﻘﴼ، اﻟﺬﻳﻦ ﻧﻠﺘﻘﻴﻬﻢ أﻳــﺎم اﻟـﺪراﺳـﺔ اﻟﺠﺎﻣﻌﻴﺔ، وﻧـــــﺘـــــﺼـــــﻞ ﺑـــــﻬـــــﻢ وﻗـــــــــﺖ اﻷزﻣـــــــــــﺎت واﻷوﻗﺎت اﻟﻌﺼﻴﺒﺔ، ﻗﻠﻴﻠﻮن. ﺣﲔ ﻳﺼﻞ اﻟﻨﺎس إﻟﻰ ﻣﺮﺣﻠﺔ ﻣـﻨـﺘـﺼـﻒ اﻟــﻌــﻤــﺮ، ﺗــــﺬوي ﺳــﻨــﻮات اﻟـﺸـﺒـﺎب اﻟــﺘــﻲ ﺗﺘﺴﻢ ﺑـﺎﻟـﺮﻏـﺒـﺔ ﻓﻲ اﻻﺳــــﺘــــﻜــــﺸــــﺎف، ﺣــــﲔ ﻛـــﻨـــﺎ ﻧــﺸــﻌــﺮ ﺑــﺄن اﻟـﺤـﻴـﺎة ﻣــﻮﻋــﺪ ﻣــﻊ ﺷـﺨـﺺ ﻻ ﻧﻌﺮﻓﻪ. وﺗﺒﺪأ اﳌﺸﺎﻏﻞ ﻓﻲ اﻟﻀﻐﻂ ﻋﻠﻴﻨﺎ، ﻓﺘﺘﻐﻴﺮ اﻷوﻟﻮﻳﺎت، وﻛﺜﻴﺮﴽ ﻣـــﺎ ﻳــﺼــﺒــﺢ اﻟـــﻨـــﺎس أﻛــﺜــﺮ ﺗــﺤــﺪﻳــﺪﴽ ﻓــﻲ اﺧــﺘــﻴــﺎر أﺻــﺪﻗــﺎﺋــﻬــﻢ. وﺑـﻐـﺾ اﻟــﻨــﻈــﺮ ﻋـــﻦ ﻋــــﺪد اﻷﺻـــــﺪﻗـــــﺎء، ﻓــﺈن اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺤﺘﻤﻴﺔ ﺳﻴﺘﺴﻠﻞ إﻟﻰ ﻧــﻔــﻮﺳــﻨــﺎ، وﺗـﻨـﺘـﻬـﻲ اﻟــﻔــﺘــﺮة، اﻟـﺘـﻲ ﻧــﻜــﻮن ﺧـﻼﻟــﻬــﺎ أﻓــﻀــﻞ اﻟــﺼــﺪاﻗــﺎت ﻛﺘﻠﻚ اﻟﺘﻲ ﻋﺸﻨﺎﻫﺎ ﻓﻲ ﺳﻨﻮات اﳌــﺮاﻫــﻘــﺔ واﻟــﻌــﺸــﺮﻳــﻨــﺎت ﻣـــــﻦ اﻟــــﻌــــﻤــــﺮ، وﺗــــﺒــــﺪأ ﻣـﺮﺣـﻠـﺔ اﻻﺳـﺘـﺴـﻼم ﻟــــــــــــــﻸﺻــــــــــــــﺤــــــــــــــﺎب اﻟـــﻌـــﺎﺑـــﺮﻳـــﻦ اﻟــﺬﻳــﻦ ﻳــــــــــــــــﻈــــــــــــــــﻬــــــــــــــــﺮون وﻳﺨﺘﻔﻮن ﺣﺴﺐ اﳌﻮاﻗﻒ. ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣــﻦ ذﻟـــﻚ، ﻛﺜﻴﺮا ﻣﺎ ﻳﺪرك اﻟﻨﺎس ﻛــﻴــﻒ ﺗـﺠـﺎﻫـﻠـﻮا اﻟــــــﺤــــــﻔــــــﺎظ ﻋـــﻠـــﻰ أﺻـــﺪﻗـــﺎﺋـــﻬـــﻢ ﺣــﲔ واﺟــــــﻬــــــﻮا ﻣــﻮﻗــﻔــﺎ ﻋــــــﺼــــــﻴــــــﺒــــــﺎ ﻓــــﻲ اﻟـــــﺤـــــﻴـــــﺎة ﻣــﺜــﻞ اﻻﻧـــــــــﺘـــــــــﻘـــــــــﺎل إﻟــــــﻰ ﻣــﻜــﺎن آﺧـــــــــــﺮ، أو اﻟﻄﻼق.
ﺗﻠﻚ اﻟﻔﻜﺮة ﺧﻄﺮت ﺑﺒﺎل ﻟﻴﺰا دﻳﻐﻠﻴﺎﻧﺘﻮﻧﻲ، ﻣﺴﺆوﻟﺔ ﺗﻨﻔﻴﺬﻳﺔ ﺗــﻌــﻠــﻴــﻤــﻴــﺔ ﺗــﺠــﻤــﻊ اﻟـــﺘـــﺒـــﺮﻋـــﺎت ﻓـﻲ ﺷﻴﻜﺎﻏﻮ، ﻣﻨﺬ ﺑﻀﻌﺔ أﺷﻬﺮ ﺣﲔ ﻛـــﺎﻧـــﺖ ﺗــﺨــﻄــﻂ ﻟـــﻼﺣـــﺘـــﻔـــﺎل ﺑـﻌـﻴـﺪ ﻣﻴﻼدﻫﺎ اﻟﺘﺎﺳﻊ واﻟـﺜـﻼﺛـﲔ. ﺑﻌﺪ اﻧــﺘــﻘــﺎﻟــﻬــﺎ ﻟــﻺﻗــﺎﻣــﺔ ﻣـــﻦ ﻧــﻴــﻮﻳــﻮرك إﻟـــﻰ ﻣــﺪﻳــﻨــﺔ إﻳــﻔــﺎﻧــﺴــﺘــﻮن، أدرﻛـــﺖ أن ﻟﺪﻳﻬﺎ ٥٧٨ ﺻﺪﻳﻘﺎ ﻋﻠﻰ ﻣﻮﻗﻊ »ﻓـﻴـﺴـﺒـﻮك«، و٩٠٥ ﻣﺘﺎﺑﻌﲔ ﻋﻠﻰ ﻣﻮﻗﻊ »ﺗﻮﻳﺘﺮ«، ﻟﻜﻨﻬﺎ ﻏﻴﺮ ﻣﺘﺄﻛﺪة ﻣــﻤــﺎ إذا ﻛـــﺎن ﻟــﺪﻳــﻬــﺎ أﺳــﻤــﺎء ﺗﻤﻸ ﻗﺎﺋﻤﺔ اﳌﺪﻋﻮﻳﻦ. ﺗﻘﻮل: »ﺣﺼﺮت ﻣـــــﺮاﺣـــــﻞ ﺣـــﻴـــﺎﺗـــﻲ اﻟــــﺘــــﻲ ﺗــﻤــﻜــﻨــﺖ ﺧﻼﻟﻬﺎ ﻣﻦ ﺗﻜﻮﻳﻦ أﻛﺜﺮ ﺻﺪاﻗﺎﺗﻲ، واﻛﺘﺸﻔﺖ أﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ أﻳﺎم اﻟﺪراﺳﺔ اﻟـــﺜـــﺎﻧـــﻮﻳـــﺔ، وﺳــــﻨــــﻮات ﻋــﻤــﻠــﻲ ﻓـﻲ وﻇﻴﻔﺘﻲ اﻷوﻟﻰ«.
وأدرك روﺑـﺮت ﻏﻠﻮﻓﺮ، ﻣﻌﺎﻟﺞ ﻧـﻔـﺴـﻲ ﻓــﻲ ﺑﻴﻠﻴﻔﻴﻮ، ﺑـﻮاﺷـﻨـﻄـﻦ، ﺑـــــﻌـــــﺪ ﻃــــــﻼﻗــــــﻪ ﻣـــــــﻦ زوﺟـــــــﺘـــــــﻪ ﻓــﻲ اﻷرﺑــﻌــﻴــﻨــﺎت ﻣــﻦ ﻋــﻤــﺮه، أن ﻗﺎﺋﻤﺔ أﺻﺪﻗﺎﺋﻪ أﺧــﺬت ﻓﻲ اﻟﺘﺂﻛﻞ ﻃﻮال ﺳﻨﻮات ﻓﻲ ﻇﻞ ﺗﺮﻛﻴﺰه ﻋﻠﻰ ﻋﻤﻠﻪ وأﺳﺮﺗﻪ. وﻳﻮﺿﺢ وﻫﻮ اﻟﻴﻮم ﻓﻲ ٦٥ ﻣﻦ ﻋﻤﺮه: »ﻓﺠﺄة وﻣـﻊ اﺧﺘﻔﺎء زوﺟﺘﻚ ﻣﻦ اﻟﺼﻮرة ﺗﺪرك ﻛﻢ أﻧﺖ وﺣــﻴــﺪ. أﺗــﻠــﻘــﻰ دروﺳــــﺎ ﻓــﻲ رﻗــﺺ اﻟــــﺴــــﺎﻟــــﺴــــﺎ، وﺑــــــــﺪﻻ ﻣـــــﻦ ﻣـــﺤـــﺎوﻟـــﺔ اﻟـﺘـﻌـﺮف إﻟــﻰ ﺳــﻴــﺪات أﺗــﻌــﺮف اﻵن إﻟﻰ رﺟـﺎل، وأﻋـﺮض ﻋﻠﻴﻬﻢ ﺗﻨﺎول اﳌﺸﺮوب ﻣﻌﴼ«.
ﻻﺣــﻈــﺖ ﻟـــــﻮرا ﻛــﺎرﺳــﺘــﻨــﺴــﲔ، أﺳــﺘــﺎذة ﻓــﻲ ﻋـﻠـﻢ اﻟـﻨـﻔـﺲ وﻣــﺪﻳــﺮة ﻣﺮﻛﺰ »ﺳﺘﺎﻧﻔﻮرد أون ﻟﻮﻧﻐﻴﻔﻴﺘﻲ« ﻓــــﻲ ﻛـــﺎﻟـــﻴـــﻔـــﻮرﻧـــﻴـــﺎ، ﻓــــﻲ دراﺳـــــــﺎت أﺟـﺮﻳـﺖ ﺑـﲔ ﻣﺠﻤﻮﻋﺎت ﻣﺘﻤﺎﺛﻠﺔ، ﻣـــﻴـــﻞ اﻟــــﻨــــﺎس إﻟــــــﻰ اﻻﺑــــﺘــــﻌــــﺎد ﻋــﻦ اﻟﺘﻔﺎﻋﻞ ﻣــﻊ أﺷــﺨــﺎص ﺟــﺪد ﻛﻠﻤﺎ ﺗـــﻘـــﺪﻣـــﻮا ﻧــﺤــﻮ ﻣــﺮﺣــﻠــﺔ ﻣـﻨـﺘـﺼـﻒ اﻟﻌﻤﺮ، واﻻﺗﺠﺎه أﻛﺜﺮ ﻧﺤﻮ ﺗﻮﻃﻴﺪ ﻋﻼﻗﺘﻬﻢ ﺑﺄﺻﺪﻗﺎﺋﻬﻢ.
وﺧﻔﻀﺖ ﻟﻴﺰا دﻳﻐﻠﻴﺎﻧﺘﻮﻧﻲ ﺳـــﻘـــﻒ ﺗــﻮﻗــﻌــﺎﺗــﻬــﺎ ﻋـــﻨـــﺪ ﻣــﺤــﺎوﻟــﺔ ﺗﻜﻮﻳﻦ ﺻﺪاﻗﺎت ﺟﺪﻳﺪة، وﻓﻲ ذﻟﻚ ﺗﻘﻮل: »أﺗﺒﻊ ﻧﻬﺞ ﻋﻤﻠﻲ وﻫﻮ ﻓﻌﺎل ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ، وأﺳـﻌـﻰ إﻟــﻰ اﻟﺘﻌﺮف إﻟﻰ أﺷــﺨــﺎص ﻃﺮﻳﻘﺔ ﺗﻔﻜﻴﺮﻫﻢ ﺗﺸﺒﻪ ﻃــﺮﻳــﻘــﺔ ﺗــﻔــﻜــﻴــﺮي ﻣـــﻦ أﺟــــﻞ ﺗـﻠـﺒـﻴـﺔ اﺣﺘﻴﺎﺟﺎت ﻣﺤﺪدة«.
ﻋـــﻠـــﻰ اﻟــــﺠــــﺎﻧــــﺐ اﻵﺧـــــــــﺮ، ﺗـــﺮى ﺳﺎﻟﻲ راﻳﻦ، ﻓﻲ ﺻﺤﻴﻔﺔ »ﻧﻴﻮﻳﻮرك ﺗﺎﻳﻤﺰ«، أن ﻛـﻞ ذﻟــﻚ ﺑﺴﺒﺐ وﺟـﻮد ﻣﻨﺒﻪ داﺧﻠﻲ ﻟﺪى اﻟﻨﺎس ﻻ ﻳﺤﺪث رﻧﻴﻨﴼ إﻻ ﻋﻨﺪ وﻗﻮع أﺣـﺪاث ﻛﺒﻴﺮة ﻓﻲ ﺣﻴﺎﺗﻬﻢ ﻣﺜﻞ ﺑﻠﻮغ ﺳﻦ اﻟﺜﻼﺛﲔ، ﺣﻴﻨﻬﺎ ﻳﺘﺬﻛﺮون أن اﻟﺰﻣﻦ ﻳﺠﺮي، وأﻧﻪ ﻗﺪ ﺣﺎن وﻗﺖ اﻟﺘﻮﻗﻒ واﻟﺘﺄﻣﻞ واﻟـــﺘـــﺮﻛـــﻴـــﺰ ﻋــﻠــﻰ اﻟــﻠــﺤــﻈــﺔ اﻵﻧـــﻴـــﺔ. ﺗــﻮﺿــﺢ ﻗــﺎﺋــﻠــﺔ: »ﻳـﺘـﺠـﻪ اﳌـــﺮء ﻧﺤﻮ اﻟﺘﺮﻛﻴﺰ ﻋﻠﻰ أﻫﻢ اﻷﻣــﻮر ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﻴﻪ ﻋﻠﻰ اﻟﺼﻌﻴﺪ اﻟﻌﺎﻃﻔﻲ. ﻟـﺬا؛ ﻻ ﻳﻌﺪ اﳌـــﺮء ﻣﻬﺘﻤﴼ ﺑـﺎﻟـﺬﻫـﺎب إﻟﻰ ﺣﻔﻼت اﻟﻜﻮﻛﺘﻴﻞ، ﺑﻞ ﺑﻘﻀﺎء وﻗﺖ ﻣﻊ أﻃﻔﺎﻟﻪ«.
وﻣـــــﻊ ﺗــﻐــﻴــﺮ ﻇـــــــﺮوف اﻟــﺤــﻴــﺎة وﺗـــﺒـــﺪﻟـــﻬـــﺎ ﻳـــﺼـــﺒـــﺢ ﻣـــــﻦ اﻟــﺼــﻌــﺐ ﺗــﺤــﻘــﻴــﻖ اﻟــــﺸــــﺮوط اﻟـــﺜـــﻼﺛـــﺔ اﻟــﺘــﻲ ﻳــﺮى ﻋـﻠـﻤـﺎء اﻻﺟــﺘــﻤــﺎع ﻣـﻨـﺬ ﺣﻘﺒﺔ اﻟــﺨــﻤــﺴــﻴــﻨــﺎت أﻧــﻬــﺎ ﺿـــﺮورﻳـــﺔ ﻣﻦ أﺟـــــــﻞ اﻟــــﺤــــﺼــــﻮل ﻋــــﻠــــﻰ أﺻـــــﺪﻗـــــﺎء ﻣــﻘــﺮﺑــﲔ وﻫــــﻲ اﻟـــﻘـــﺮب، واﻟــﺘــﻔــﺎﻋــﻞ اﳌﺘﻜﺮر اﳌﺴﺘﻤﺮ ﻣﻦ دون ﺗﺨﻄﻴﻂ، واﻟﺴﻴﺎق اﻟﺬي ﻳﺸﺠﻊ اﻟﻨﺎس ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺼﺮف ﺑﺤﺮﻳﺔ وﻣـﻦ دون ﻗﻴﻮد، واﻟـﺜـﻘـﺔ ﻓــﻲ ﺑﻌﻀﻬﻢ ﺑـﻌـﻀـﺎ، ﻋﻠﻰ ﺣـــﺪ ﻗـــﻮل رﻳــﺒــﻴــﻜــﺎ أداﻣــــــﺰ، أﺳــﺘــﺎذة ﻋـﻠـﻢ اﻻﺟــﺘــﻤــﺎع وﻋــﻠــﻢ اﻟﺸﻴﺨﻮﺧﺔ ﻓــﻲ ﺟــﺎﻣــﻌــﺔ ﻧــــﻮرث ﻛــﺎروﻻﻳــﻨــﺎ ﻓﻲ ﻏـﺮﻳـﻨـﺴـﺒـﻮرو. وأﺿــﺎﻓــﺖ ﻗـﺎﺋـﻠـﺔ إن ﻫــﺬا ﻫــﻮ ﺳـﺒـﺐ ﺗـﻜـﻮﻳـﻦ اﻟﻜﺜﻴﺮ ﻣﻦ اﻟﻨﺎس ﻋﻼﻗﺎت ﺻﺪاﻗﺔ ﻗﻮﻳﺔ ﺧﻼل ﻓﺘﺮة اﻟﺪراﺳﺔ اﻟﺠﺎﻣﻌﻴﺔ.
ﻓـــــــﻲ ﻋــــــﺎﻟــــــﻢ اﻟـــــﻌـــــﻤـــــﻞ اﳌـــﻬـــﻨـــﻲ اﻻﺣــــــﺘــــــﺮاﻓــــــﻲ، ﻳـــﺼـــﺒـــﺢ »اﻟـــــﻘـــــﺮب« أﻣـــﺮا ﺻـﻌـﺐ اﳌــﻨــﺎل، ﻓــﺰﻣــﻼء اﻟﻌﻤﻞ ﻳﻨﺘﻘﻠﻮن ﻣﻦ ﻗﺴﻢ إﻟﻰ آﺧﺮ أو إﻟﻰ وﻇﻴﻔﺔ أﺧﺮى. ﺧﻼل اﻟﻌﺎم اﳌﺎﺿﻲ أﺻﺒﺤﺖ إﻳﺮﻳﻜﺎ رﻳﻔﻴﻨﻮﻏﺎ، ﻛﺎﺗﺒﺔ ﻓﻲ ﻣﺴﻠﺴﻞ »أب أول ﻧﺎﻳﺖ« اﻟﺬي ﻳﻌﺮض ﻋﻠﻰ ﻣﺤﻄﺔ »إن ﺑﻲ ﺳﻲ«، ﻣﻘﺮﺑﺔ ﺟــﺪﴽ ﻣـﻦ اﻣـــﺮأة ﺗـﺪﻋـﻰ ﺟﲔ، وذﻟــــــﻚ ﺣــــﲔ ﻛـــﺎﻧـــﺘـــﺎ ﺗـــﻌـــﻤـــﻼن ﻣـﻌـﺎ ﻓـــﻲ ﻣـــﺸـــﺮوع ﺗــﺠــﺮﻳــﺒــﻲ. وﺳــﺮﻋــﺎن ﻣـــﺎ ﺗــﻌــﺎرﻓــﺘــﺎ، وﻋـــﺮﻓـــﺖ ﻛـــﻞ ﻣﻨﻬﻤﺎ ﻣﻮاﻋﻴﺪ اﻷﺧﺮى، وأﺻﻨﺎف اﻟﻄﻌﺎم اﻟـﺘـﻲ ﺗﻔﻀﻠﻬﺎ. ﻛـﺎﻧـﺖ ﺟــﲔ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺤﺎﺟﺔ رﻳﻔﻴﻨﻮﻏﺎ إﻟــﻰ ﺟـﺮﻋـﺔ ﻣﻦ اﻟﻜﺎﻓﻴﲔ، ودون أن ﺗﻨﺘﻈﺮ ﻃﻠﺒﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺤﻀﺮ ﻟﻬﺎ ﻛﻮﺑﺎ ﻣﻦ اﻟﺸﺎي اﳌــﺜــﻠــﺞ. ﺗــﻘــﻮل رﻳـﻔـﻴـﻨـﻮﻏـﺎ اﻟـﺒـﺎﻟـﻐـﺔ اﻟـــﺘـــﻲ ﺗــﺒــﻠــﻎ ٥٣ ﻋــــﺎﻣــــﴼ: »ﺑــﻤــﺠــﺮد اﻧـﺘـﻬـﺎء اﳌــﺸــﺮوع اﻟـﺘـﺠـﺮﻳـﺒـﻲ، ﺑـﺎت ﻣـــــﻦ اﻟـــﺼـــﻌـــﺐ أن ﻧــــﻜــــﻮن ﻣــﻘــﺮﺑــﲔ ﻣــﻦ ﺑـﻌـﻀـﻨـﺎ ﺑـﻌـﻀـﺎ ﻣــﻦ دون ذﻟــﻚ اﻟـﺘـﻔـﺎﻋـﻞ اﻟــﻴــﻮﻣــﻲ اﳌــﺘــﻮاﺻــﻞ اﻟــﺬي ﻛﺎن ﺑﻴﻨﻨﺎ«. أﺣﻴﺎﻧﴼ ﺗﺘﻤﻜﻦ اﳌﺮآﺗﺎن ﻣــﻦ إﻳــﺠــﺎد وﻗـــﺖ ﻟــﺘــﻨــﺎول ﻣـﺸـﺮوب ﺳـﺮﻳـﻌـﺎ، ﻟﻜﻦ اﻧﻘﻀﺖ اﻷﻳـــﺎم اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﺘﺮة اﻟﻈﻬﻴﺮة ﺗﻤﺘﺪ ﻓﻴﻬﺎ إﻟﻰ ﻓﺘﺮة اﳌـﺴـﺎء ﻋﻠﻰ اﻟﺸﺎﻃﺊ ﻗﺒﻞ أن ﻳﺘﻮﺟﻬﺎ إﻟﻰ اﻟﺤﺎﻧﺔ ﻟﻘﻀﺎء أﻣﺴﻴﺔ.
ﻗﺪ ﺗﺼﺒﺢ روح اﻟﺘﻨﺎﻓﺲ ﻫﻲ اﳌـﺴـﻴـﻄـﺮة ﻋـﻠـﻰ ﻣــﻜــﺎن اﻟــﻌــﻤــﻞ؛ ﻟـﺬا ﻳﺘﻌﻠﻢ اﻟﻨﺎس إﺧﻔﺎء ﻧﻘﺎط ﺿﻌﻔﻬﻢ، وﻋــﺎداﺗــﻬــﻢ اﻟـﻐـﺮﻳـﺒـﺔ ﻋــﻦ زﻣـﻼﺋـﻬـﻢ، ﻋﻠﻰ ﺣﺪ ﻗـﻮل دﻛﺘﻮر أداﻣــﺰ. ﻛﺜﻴﺮﴽ ﻣﺎ ﻳﻜﻮن اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺘﺒﺎدل اﳌﺼﺎﻟﺢ ﻫـــﻮ اﻟــــﺬي ﻳـﻬـﻴـﻤـﻦ ﻋــﻠــﻰ ﺻــﺪاﻗــﺎت اﻟﻌﻤﻞ، وﻣـﻦ اﻟﺼﻌﺐ ﺗﺤﺪﻳﺪ ﻣﺘﻰ ﺗﺘﺤﻮل اﻟﻌﻼﻗﺔ إﻟﻰ ﺻﺪاﻗﺔ. ﻛﺬﻟﻚ ﺗـــﻌـــﻘـــﺪ اﻻﺧــــﺘــــﻼﻓــــﺎت ﻓــــﻲ اﻟـــﻮﺿـــﻊ اﳌﻬﻨﻲ وﻣـﺴـﺘـﻮى اﻟــﺪﺧــﻞ، اﻷﻣــﻮر. ﺗﻘﻮل أدرﻳـــﺎن داﻛــــﻮورث، ﻣﺴﺆوﻟﺔ ﺗــــﺴــــﻮﻳــــﻖ ﺳــــﺎﺑــــﻘــــﺔ ﺗـــﻌـــﻤـــﻞ ﺣــﺎﻟــﻴــﴼ ﻓﻨﺎﻧﺔ ﻓـﻲ ﻫﺎﻣﻴﻠﺘﻮن ﺑـﺎوﻧـﺘـﺎرﻳـﻮ: »ﻳﺼﺒﺢ اﻟﻮﺿﻊ ﻏﺮﻳﺒﴼ ﺣﲔ ﻳﺠﻨﻲ أﺻـﺪﻗـﺎؤك ﻣﺒﺎﻟﻎ أﻛﺒﺮ أو أﻗـﻞ ﻣﻤﺎ ﺗﺠﻨﻴﻪ ﺑﺪرﺟﺔ ﻛﺒﻴﺮة«. وﻗﺪ رﺣﺒﺖ أﺧـﻴـﺮﴽ ﺑـﺰوﺟـﲔ واﻋـﺪﻳـﻦ ﻓـﻲ داﺋــﺮة أﺻﺪﻗﺎﺋﻬﺎ، ﻟﻜﻦ ﺳﺮﻋﺎن ﻣﺎ ﻳﺒﺘﻌﺪ اﻟـــﻨـــﺎس ﻋـﻨـﻬـﻤـﺎ ﺑــﺴــﺒــﺐ ﻫـﻮﺳـﻬـﻤـﺎ ﺑﺎﳌﺎل. وﺗﻮﺿﺢ أدرﻳﺎن اﻟﺒﺎﻟﻐﺔ ﻣﻦ اﻟـﻌـﻤـﺮ ٢٣ ﻋــﺎﻣــﺎ ﻗــﺎﺋــﻠــﺔ: »ﻓـــﻲ ﺣﻔﻞ زﻓـــﺎﻓـــﻨـــﺎ، ﺟــﻠــﺲ أﺻــــﺪﻗــــﺎء آﺧــــﺮون ﻣــﻌــﻬــﻤــﺎ ﻋـــﻠـــﻰ اﻟــــﻄــــﺎوﻟــــﺔ ﻧــﻔــﺴــﻬــﺎ، وﺷﻜﻮا إﻟﻴﻨﺎ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻣﻦ اﻟﺰوﺟﲔ اﻟﻠﺬﻳﻦ ﻳﺴﺄﻻن اﻟﺠﻤﻴﻊ ﻋﻦ ﻣﻘﺪار ﻣﺎ ﻳﺠﻨﻮن ﻣﻦ ﻣﺎل. ﺷﻌﺮ اﻷﺷﺨﺎص، اﻟـﺬﻳـﻦ ﻻ ﻳﺠﻨﻮن اﻟﻜﺜﻴﺮ ﻣـﻦ اﳌــﺎل، ﺑﻌﺪم اﻻرﺗـﻴـﺎح ﺗﺠﺎه اﻟﺤﺪﻳﺚ ﻋﻦ ﻫـــﺬا اﻷﻣـــــﺮ، ﻓـــﻲ ﺣـــﲔ ﺷــﻌــﺮ اﻟــﺬﻳــﻦ ﻳﺠﻨﻮن اﻟﻘﺪر ﻧﻔﺴﻪ ﻣﻦ اﳌﺎل أو أﻛﺜﺮ ﺑﺄﻧﻪ ﻣﻦ اﻟﻐﺮﻳﺐ اﻟﺤﺪﻳﺚ ﻋﻦ ﻫﺬا اﻷﻣﺮ ﺑﻬﺬه اﻟﻄﺮﻳﻘﺔ«.
ﻋـﻠـﻰ اﻟـﺠـﺎﻧـﺐ اﻵﺧــــﺮ، ﺑﻤﺠﺮد اﻻرﺗـــــــــــﺒـــــــــــﺎط ﺑــــﺸــــﺨــــﺺ آﺧـــــــــــﺮ أو اﻟـــــــــﺰواج، ﺗـــــــﺰداد اﻟـــﺘـــﺤـــﺪﻳـــﺎت أﻣـــﺎم ﺗــﻜــﻮﻳــﻦ اﻟـــﺼـــﺪاﻗـــﺎت، ﺣــﻴــﺚ ﻳﺘﻌﲔ ﺗﻜﻮﻳﻦ ﺻﺪاﻗﺔ ﻣﻊ اﻟﺸﺮﻳﻚ اﻵﺧـﺮ، وﻳــــﺼــــﺒــــﺢ اﻷﻣــــــــــﺮ ﻣــــﺜــــﻞ ﻣـــﺤـــﺎوﻟـــﺔ »اﻟﺘﻮﻓﻴﻖ اﳌـــﺰدوج« ﻋﻠﻰ ﺣـﺪ ﻗﻮل ﻛـﺎرا ﺑﺎﺳﻜﲔ، ﺻﺤﺎﻓﻴﺔ ﺗﻌﻤﻞ ﻓﻲ ﺑﻮﺳﻄﻦ. وﺗﻮﺿﺢ ﻛـﺎرا ﻗﺎﺋﻠﺔ: »ﻻ ﺗﺼﺒﺢ ﻗﻠﻘﴼ ﻣﻤﺎ إذا ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺴﻴﺪات اﻷﺧــــــــﺮﻳــــــــﺎت ﻳـــﺤـــﺒـــﺒـــﻨـــﻚ ﻓـــﺤـــﺴـــﺐ، ﺑـــﻞ ﺗــﻘــﻠــﻖ ﻣــﻤــﺎ إذا ﻛــــﺎن أزواﺟـــﻬـــﻦ ﻣﻌﺠﺒﲔ ﺑـﻚ أﻳـﻀـﴼ، وﻣﻤﺎ إذا ﻛﺎن زوﺟﻚ ﻣﻌﺠﺒﺎ ﺑﺄوﻟﺌﻚ اﻟﺼﺪﻳﻘﺎت، وأزواﺟﻬﻦ أم ﻻ«.
ﻣــﻨــﺬ ﻓــﺘــﺮة ﻟــﻴــﺴــﺖ ﺑـﺎﻟـﺒـﻌـﻴـﺪة دﻋــــﺖ زﻣـــﻴـــﻞ زوﺟـــﻬـــﺎ اﻟــﺠــﺪﻳــﺪ ﻓﻲ اﻟــﻌــﻤــﻞ ﻋــﻠــﻰ اﻟــﻌــﺸــﺎء ﻣــﻊ زوﺟــﺘــﻪ، ﻟﻜﻦ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻮاﺿﺢ أن اﻟﺰوﺟﺔ ﻟﻢ ﺗﻌﺠﺐ ﺑﻤﻨﺰل ﺑﺎﺳﻜﲔ ﻏﻴﺮ اﳌﺆﺛﺚ ﺑﺎﻟﻜﺎﻣﻞ، ﻧﻈﺮﴽ ﻟﻜﻮﻧﻬﻤﺎ ﻗﺪ اﻧﺘﻘﻼ ﻟﺘﻮﻫﻤﺎ إﻟﻰ ذﻟﻚ اﳌﻨﺰل، وﻻ ﺑﻌﺸﺎء اﳌـــﻌـــﻜـــﺮوﻧـــﺔ اﻹﺳـــﺒـــﺎﻏـــﻴـــﺘـــﻲ. ﺗــﻘــﻮل ﺑﺎﺳﻜﲔ اﻟﺒﺎﻟﻐﺔ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ ٣٣ ﻋﺎﻣﴼ: »ﻟـﻘـﺪ ﻛــﺎن ﻣــﻦ اﻟــﻮاﺿــﺢ أن زوﺟﺘﻪ ﻛــﺎﻧــﺖ ﻣــﻀــﻄــﺮة إﻟـــﻰ اﳌـــﺠـــﻲء. ﻟﻘﺪ ﺟﻠﺴﺖ ﻋﻠﻰ ﻣﻘﺎﻋﺪ ﻃﺎوﻟﺔ اﳌﻄﺒﺦ ﻟﺪﻳﻨﺎ وﻛﺄﻧﻬﺎ ﺗﺪﺧﻞ ﻣﻨﺠﻢ ﻓﺤﻢ«. وﻏﺎدر اﻟﺰوﺟﺎن ﺳﺮﻳﻌﴼ ﺑﻌﺪ ﺗﻨﺎول اﻟﺤﻠﻮى. ﻓﻲ اﻟﻴﻮم اﻟﺘﺎﻟﻲ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ اﻋــﺘــﺬر اﻟـــــﺰوج ﻋــﻤــﺎ ﺣـــﺪث ﺑـﺎﻟـﻘـﻮل إن زوﺟـــﺘـــﻪ ﻛـــﺎﻧـــﺖ ﻣــﺘــﻌــﺒــﺔ. ﺗــﻘــﻮل ﺑـﺎﺳـﻜـﲔ: »وﻛـــﺎن ﻣــﻦ اﻟﻄﺒﻴﻌﻲ أﻻ ﻧﺤﺮص ﻋﻠﻰ أن ﻧﻜﻮن ﺑﺼﺤﺒﺘﻬﻤﺎ ﻣﺮة أﺧﺮى«.
وﻳــــــﺰﻳــــــﺪ وﺟـــــــــﻮد أﻃــــــﻔــــــﺎل ﻣــﻦ ﺻﻌﻮﺑﺔ اﻷﻣﺮ. ﻓﺠﺄة ﺗﺼﺒﺢ ﻣﺤﺎﻃﺎ ﺑﺪاﺋﺮة ﺟﺪﻳﺪة ﻣﻦ اﻷﺻﺪﻗﺎء اﻵﺑﺎء، ﻟــﻜــﻦ ﻳـــﻜـــﻮن ﻣــــﻦ اﻟــﺼــﻌــﺐ ﺗــﻜــﻮﻳــﻦ رواﺑﻂ ﻋﺎﻃﻔﻴﺔ ﻣﻌﻬﻢ؛ إذ ﻗﺎل اﳌﻤﺜﻞ اﻟﻜﻮﻣﻴﺪي ﻟﻮﻳﺲ ﺳﻲ ﻛﻴﻪ ﻓﻲ أﺣﺪ ﻋﺮوﺿﻪ اﻟﻜﻮﻣﻴﺪﻳﺔ: »أﻗﻀﻲ أﻳﺎﻣﺎ ﻛﺎﻣﻠﺔ ﻣﻊ أﺷﺨﺎص أود ﻟﻮ أن أﻗﻮل ﻟﻬﻢ إﻧﻨﻲ ﻣـﺎ ﻛﻨﺖ ﻷرﻏــﺐ أﺑــﺪا ﻓﻲ اﻟـــﺨـــﺮوج ﻣـﻌـﻜـﻢ وﻟـــﻢ أﺧــﺘــﺮﻛــﻢ، ﺑﻞ اﺧﺘﺎر أﺑﻨﺎؤﻧﺎ ﺑﻌﻀﻬﻢ ﺑﻌﻀﺎ ﻣﻦ دون ﺣﺘﻰ أي ﻣﻌﺎﻳﻴﺮ ﺳـﻮى أﻧﻬﻢ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﺮ ﻧﻔﺴﻪ«.
*ﺧﺪﻣﺔ »ﻧﻴﻮﻳﻮرك ﺗﺎﻳﻤﺰ«