اﻷﺛﺮ اﻟﻨﻔﺴﻲ ﻟﻠﻌﻼﻗﺎت اﳌﻀﻄﺮﺑﺔ ﺑﲔ اﻹﺧﻮة
ﺑﺄﻛﻤﻠﻬﺎ، وﺧﺎﺻﺔ وﻗﺖ ﺗﻨﺎول ﻃﻌﺎم اﻟــﻌــﺸــﺎء ﻣــﺜــﻼ، ﻋــﻠــﻰ أﻻ ﻳـﻌـﺘـﺒـﺮ ذﻟــﻚ ﺑﺪﻳﻼ ﻟﻠﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﻳﺠﺐ ﻗﻀﺎؤه ﻣﻊ ﻛــﻞ ﻃـﻔـﻞ ﻋـﻠـﻰ ﺣـــﺪة، وﺧــﺎﺻــﺔ اﻻﺑــﻦ اﻷوﺳﻂ.
<ﻣــﻨــﺢ اﳌــﺴــﺆوﻟــﻴــﺎت، وﻟــﻜــﻦ ﻓﻲ ﺣـــﺪود، ﻓﻐﺎﻟﺒﺎ ﻣــﺎ ﻳـﺘـﺤـﻮل اﻷﻃـﻔـﺎل اﻷوﺳــﻄــﻮن إﻟــﻰ »ﺻـﺎﻧـﻌـﻲ اﻟــﺴـﻼم« ﻓﻲ اﳌﻨﺰل، ﻷﻧﻬﻢ ﺑﺤﻜﻢ ﻣﻜﺎﻧﺘﻬﻢ ﻓﻲ اﻷﺳﺮة ﻓﻬﻢ ﻳﺸﻌﺮون ﺑﺎﳌﺴﺆوﻟﻴﺔ ﻋﻦ اﻟﻨﻈﺎم اﻟﻌﺎﺋﻠﻲ، اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻳﺠﻌﻠﻬﻢ ﻳﻜﺮﻫﻮن اﻟـﺤـﺎﻻت اﻟﺘﻲ ﻳﻮﺟﺪ ﻓﻴﻬﺎ ﺟـــﻮ ﻏــﺎﺿــﺐ ﻓـــﻲ اﳌـــﻨـــﺰل. وﻫـــــﺬا ﻫﻮ اﻟﺴﺒﺐ ﻓﻲ أﻧﻬﻢ ﻳﺴﺘﺨﺪﻣﻮن ﻣﻨﻄﻘﻬﻢ اﻟﺪاﺧﻠﻲ ﻹﻳـﺠـﺎد ﺣﻠﻮل ﻟﻠﻤﻨﺎزﻋﺎت واﻟـــــﺼـــــﺮاﻋـــــﺎت اﻟــــﺘــــﻲ ﺗــﻨــﺸــﺄ ﺑــﺸــﻜــﻞ ﻃــﺒــﻴــﻌــﻲ ﺑــــﲔ اﻷﺷـــــﻘـــــﺎء. وﺑـﻄـﺒـﻴـﻌــﺔ اﻟــﺤــﺎل، ﻓـــﺈن اﻟــﻮاﻟــﺪﻳــﻦ وﻛــﺎﻓــﺔ أﻓـــﺮاد اﻷﺳـــــﺮة ﺳــــﻮف ﻳـﺘـﻤـﺘـﻌـﻮن ﺑـﺎﻟـﻜـﺜـﻴـﺮ ﻣﻦ اﻟﺴﻼم وأﺟــﻮاء ﺟﻴﺪة ﻓﻲ اﳌﻨﺰل ﺑــﺴــﺒــﺐ ﻗـــﺪراﺗـــﻬـــﻢ ﻋــﻠــﻰ اﳌــﺼــﺎﻟــﺤــﺔ، وﻟﻜﻦ ﻛﻤﺎ أن ﻫﻨﺎك ﺷﻴﺌﺎ ﻻﻛﺘﺴﺎﺑﻪ - ﻓــﻔــﻲ اﳌـــﻘـــﺎﺑـــﻞ ﻫـــﻨـــﺎك أﻳـــﻀـــﺎ ﺷــﻲء ﻳﻔﻘﺪوﻧﻪ. ﻓـﺈذا ﺷﻌﺮ اﻟﻄﻔﻞ اﻷوﺳـﻂ ﺑﺄﻧﻪ ﻳﺘﺤﻤﻞ ﻣﺴﺆوﻟﻴﺔ اﻟﺤﻔﺎظ ﻋﻠﻰ اﻟـﺴـﻼم ﻓـﻲ اﳌــﻨــﺰل، ﻓـﺈﻧـﻪ ﺳﻴﺮﻛﺰ ﻓﻲ ﻛﻤﻴﺔ اﻟﺘﻔﻀﻴﻼت واﻟـﺨـﻴـﺎرات اﻟﺘﻲ ﻳــﻘــﺪﻣــﻬــﺎ ﻟـــﻶﺧـــﺮﻳـــﻦ ﻛـــﻲ ﻳــﻨــﺠــﺢ ﻓـﻲ ﻣﻬﻤﺘﻪ، وﻫــﺬا ﻳـﺪﻋـﻮه إﻟــﻰ أن ﻳﻜﻮن ﻫﻮ اﻟـﺬي ﻳﺘﻨﺎزل وﻳﺴﺘﺴﻠﻢ أﺣﻴﺎﻧﺎ - وﺗﻜﻮن رﻏﺒﺎﺗﻪ داﺋﻤﺎ أﻗﻞ أﻫﻤﻴﺔ أو أﻗــﻞ ﺗـﺄﺛـﻴـﺮا ﺧــﻼل اﻟـﻨـﻘـﺎﺷـﺎت. وﻫـﺬه اﳌـﺸـﺎﻋـﺮ ﺗـﻘـﻮض ﺛﻘﺘﻪ ﺑﻨﻔﺴﻪ، وﻗـﺪ ﻳــﺆدي ذﻟــﻚ إﻟــﻰ ﺗﻔﺎﻗﻢ اﳌﺸﺎﻛﻞ اﻟﺘﻲ ﺳــﺒــﻖ ذﻛــــﺮﻫــــﺎ. ﻓــﻤــﻦ ﻧـــﺎﺣـــﻴـــﺔ، ﻋـﻠـﻰ اﻟـﻮاﻟـﺪﻳـﻦ أن ﻳﻌﻄﻴﺎ اﻟﻄﻔﻞ اﻷوﺳــﻂ ﻣـــﺴـــﺆوﻟـــﻴـــﺔ ﺗــﺤــﻘــﻴــﻖ ﻣــــﻮاﻫــــﺒــــﻪ ﻣــﻦ أﺟــﻞ اﻟــﺴــﻼم وﺣــﻞ اﻟــﻨــﺰاﻋــﺎت، وﻟﻜﻦ ﻣــﻦ ﻧــﺎﺣــﻴــﺔ أﺧــــﺮى، ﻋـﻠـﻴـﻬـﻢ اﻟـﺘـﺪﺧـﻞ ﻓـــﻮرا ﻋـﻨـﺪﻣـﺎ ﻳـﻼﺣـﻈـﻮن أن اﻟﻨﻘﺎش ﻗــﺪ اﺣــﺘــﺪم أو أن اﻟـﺸـﻘـﻴـﻖ اﻷوﺳـــﻂ اﺳﺘﺴﻠﻢ، ﻇﻠﻤﺎ، ﻓﻼ ﺑﺪ ﻣﻦ أن ﻧﺤﺎﻓﻆ ﻋﻠﻰ ﻣﻜﺎﻧﺘﻪ.
< ﻳـــﺠـــﺐ أن ﺗــﺠــﻨــﺐ ﻣــﻌــﺎﻣــﻠــﺘــﻪ ﻛــﻄــﻔــﻞ ﺻــﻐــﻴــﺮ، ﻓــﻌــﻨــﺪﻣــﺎ ﺗـﺴـﺘـﻐـﺮق رﻋﺎﻳﺔ اﻟﻄﻔﻞ اﻷﺻﻐﺮ ﺳﻨﺎ )اﻟﺠﺪﻳﺪ( ﻣـﻌـﻈـﻢ وﻗـــﺖ اﻟــﻮاﻟــﺪﻳــﻦ أو أﺣـﺪﻫـﻤـﺎ، ﻓـﺈن اﻟﺘﺼﺮف اﻟـﻌـﺎدي ﻫـﻮ ﻧﻘﻞ أﻛﺒﺮ ﻗــﺪر ﻣﻤﻜﻦ ﻣــﻦ اﳌـﺴـﺆوﻟـﻴـﺔ إﻟــﻰ اﻷخ اﻷﻛﺒﺮ ﺳﻨﺎ، آﺧﺬﻳﻦ ﻓﻲ اﻻﻋﺘﺒﺎر ﻛﻞ ﻣﺎ ﻳﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﻷﻋﻤﺎل اﳌﻨﺰﻟﻴﺔ واﳌﻬﺎم اﻟــﻴــﻮﻣــﻴــﺔ اﻟـــﻌـــﺎدﻳـــﺔ، وأﻳـــﻀـــﺎ ﺳﻨﻬﻢ وﻓﻬﻤﻬﻢ وﻗﺪراﺗﻬﻢ ﻋﻠﻰ اﳌﺸﺎرﻛﺔ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ. وﻣﻊ ذﻟﻚ، ﻳﺠﺐ ﻋﺪم ﺗﺠﺎﻫﻞ اﻟـﻄـﻔـﻞ اﻷوﺳــــﻂ وﻣـﻌـﺎﻣـﻠـﺘـﻪ ﻛﺼﺒﻲ ﻋـﻨـﺪﻣـﺎ ﻳﺘﻌﻠﻖ اﻷﻣـــﺮ ﺑـﺎﳌـﺴـﺆوﻟـﻴـﺎت واﻷﻋﻤﺎل اﳌﻨﺰﻟﻴﺔ.
ﻟــﺬﻟــﻚ، ﺗــﺄﻛــﺪ ﻣــﻦ أﻧــﻚ ﺗﻌﻬﺪ إﻟـﻰ ﻃــﻔــﻠــﻚ اﻷوﺳـــــﻂ ﺑــﻌــﺪد ﻣـــﻦ اﻷﻋــﻤــﺎل واﻟﻮاﺟﺒﺎت اﻟﺘﻲ ﺳﺘﻜﻮن ﻓﺮﻳﺪة ﻣﻦ ﻧﻮﻋﻬﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻪ، واﻟﺘﻲ ﻣﻦ ﺷﺄﻧﻬﺎ أن ﺗﻨﺎﺳﺐ ﻃﺎﺑﻌﻪ وﻗﺪراﺗﻪ وﻣﻬﺎراﺗﻪ وﻓﻘﺎ ﻟﻌﻤﺮه. وإذا ﻛﺎن اﻟﻄﻔﻞ اﻟﺼﻐﻴﺮ اﻟﺠﺪﻳﺪ ﻻ ﻳﺰال ﻃﻔﻼ ﺻﻐﻴﺮا ﺣﺪﻳﺚ اﻟﻮﻻدة، وﻣﺎ زال ﻳﺤﺘﺎج إﻟﻰ اﻻﻫﺘﻤﺎم واﻟـــــﺮﻋـــــﺎﻳـــــﺔ، ﻓــﻬــﻨــﺎ ﻳــﻤــﻜــﻦ اﻟــﺴــﻤــﺎح ﻟﻠﻄﻔﻞ اﻷوﺳــﻂ أن ﻳﺴﺎﻋﺪ وﻳﺸﺎرك ﻓﻲ رﻋﺎﻳﺔ أﺧﻴﻪ اﳌﻮﻟﻮد اﻟﺠﺪﻳﺪ ﻣﻊ واﻟﺪﻳﻪ. وﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ، ﺳﻮف ﻳﺘﻌﻠﻢ دوره داﺧﻞ اﻟﻮﺣﺪة اﻷﺳﺮﻳﺔ اﻟﺠﺪﻳﺪة اﻟﺘﻲ أﻧﺸﺄﻫﺎ اﻷخ اﻷﺻﻐﺮ ﺳﻨﺎ، ﺑـﺪﻻ ﻣﻦ اﻟﺘﺮﻛﻴﺰ ﻋﻠﻰ اﻟﺸﻌﻮر اﻟﺴﻠﺒﻲ ﺑﺄﻧﻪ »ﻳﺴﺘﺒﺪل« ﺑﻪ ﻛﻄﻔﻞ ﻃﻔﻞ آﺧﺮ.
< ﺧﺎﻣﺴﺎ: ﺗﻨﻤﻴﺔ اﻻﺳﺘﻘﻼﻟﻴﺔ واﻟﺘﻔﺮد ﻋﻨﺪ اﻟﻄﻔﻞ اﻷوﺳﻂ، واﻟﺜﻨﺎء ﻋﻠﻰ ﻛﻞ إﻧﺠﺎزاﺗﻪ،
ﻟــــﺬﻟــــﻚ، ﻣــــﻦ اﻟــــــﻀــــــﺮوري أن ﻳــﺒــﺬل اﻟـــﻮاﻟـــﺪان ﻛــﻞ ﻣــﺎ ﻓــﻲ وﺳـﻌـﻬـﻤـﺎ ﻟﺘﻐﺬﻳﺔ وﻏﺮس اﻹﺣﺴﺎس ﺑﺎﻻﺳﺘﻘﻼﻟﻴﺔ واﻟﺘﻔﺮد ﻋـﻨـﺪ ﻫـــﺬا اﻟـﻄـﻔـﻞ اﻟــﺤــﺴــﺎس )اﻷوﺳــــﻂ(، ﺣﺘﻰ ﻧﺠﻌﻠﻪ ﻳﺸﻌﺮ ﺑﺄﻧﻪ ﻻ ﻳﻘﻞ ﻋﻦ أﺧﻮﻳﻪ اﻷﺻﻐﺮ واﻷﻛﺒﺮ ﻣﻨﻪ ﺳﻨﺎ ﺑﻞ إﻧﻪ ﻣﺘﺴﺎو ﻣﻌﻬﻤﺎ ﻓﻲ ﺟﻤﻴﻊ اﻷﻣﻮر، ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ ذﻟــﻚ ﻻ ﻧﻨﺴﻰ ﺗﻘﺪﻳﻢ ﻋــﺒــﺎرات اﻹﻋـﺠـﺎب واﻟﺜﻨﺎء واﳌﺤﺒﺔ ﺗﺠﺎه إﻧﺠﺎزاﺗﻪ.
وﻻ داﻋــﻲ ﻷن ﻧـﺪﻋـﻮه أن ﻳﺴﻴﺮ ﻓﻲ ﻣـﺠـﺎﻻت أﺧـﻴـﻪ اﻷﻛـﺒـﺮ ﺳـﻨـﺎ، ﻷن اﻷﺧﻴﺮ ﻗــﺪ ﺗـﻔـﻮق ﻓﻴﻬﺎ، ﻋﻠﻰ ﺳﺒﻴﻞ اﳌــﺜــﺎل، إذا ﻛﺎن اﻷول )اﻷﻛﺒﺮ( ﻣﺘﻔﻮﻗﺎ ﻓﻲ ﻛﺮة اﻟﺴﻠﺔ ﻳﺠﺐ ﻋــﺪم ﺗﻮﺟﻴﻪ اﻟﻄﻔﻞ اﻷوﺳـــﻂ إﻟﻰ ﻧﻔﺲ اﻟﺸﻲء ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ ﻟﺘﻘﻠﻴﺪ أﺧﻴﻪ، ﺑﻞ اﻟﻮاﺟﺐ ﻣﺤﺎوﻟﺔ اﻟﺘﻌﺮف ﻋﻠﻰ ﻣﻬﺎراﺗﻪ اﻟﻔﺮﻳﺪة اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﻪ وﻧﺸﺠﻌﻪ وﻧﺪﻋﻤﻪ ﻟﻠﺘﻔﻮق ﻓﻴﻬﺎ وﻧﺸﻌﺮه ﺑﻘﺪرﺗﻪ ﻋﻠﻰ ذﻟﻚ وأن ﺑــﺈﻣــﻜــﺎﻧــﻪ اﻟــﺘــﺮﻛــﻴــﺰ ﻋـﻠـﻴـﻬـﺎ وﺗـﻌـﺰﻳـﺰ ﺷـــﻌـــﻮره ﺑـــﺎﻹﻧـــﺠـــﺎز، ﻓـــﺈﻧـــﻪ ﻳــﺴــﺘــﺤــﻖ أن ﻧﻬﺘﻒ ﻟﻪ ﺑﺎﻟﺸﻜﺮ واﻟﺜﻨﺎء.
ﻻ ﺷــﻚ أن وﺟــﻮد أخ أو ﻋـــــــــﺪة إﺧـــــــﻮة ﻟـــﻠـــﻄـــﻔـــﻞ ﻳـــﻌـــﺘـــﺒـــﺮ ﻣــﻦ اﻷﻣـــــﻮر اﻟــﻄــﻴــﺒــﺔ اﻟـﺘـﻲ ﺗـﺘـﺮك ﻓـﻲ اﻷﻏـﻠـﺐ أﺛـﺮﴽ ﻧـــﻔـــﺴـــﻴـــﴼ ﺟـــــﻴـــــﺪﴽ ﻋــﻠــﻰ اﻟـــﻄـــﻔـــﻞ، وﻻ ﺗــﺸــﻌــﺮه ﺑــــــﺎﻟــــــﻮﺣــــــﺪة، وﺗــــﻤــــﺪه ﺑــــــﺎﻟــــــﺪفء اﻟـــﻌـــﺎﺋـــﻠـــﻲ، ﺧﺼﻮﺻﴼ إذا ﻛﺎن ﻋﻤﺮ اﻹﺧﻮة ﻣﺘﻘﺎرﺑﴼ. وﻟﻜﻦ اﻟـــﺤـــﻘـــﻴـــﻘـــﺔ أﻧـــــــﻪ ﻋــﻠــﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ اﻹﻳﺠﺎﺑﻴﺎت اﻟـــــﻜـــــﺜـــــﻴـــــﺮة ﻟـــﻠـــﻌـــﻼﻗـــﺔ اﻷﺧـﻮﻳـﺔ، إﻻ أن ﻫﻨﺎك ﺑﻌﺾ اﻟﺴﻠﺒﻴﺎت اﻟﺘﻲ رﺑﻤﺎ ﺗﺘﺴﺒﺐ ﻓﻲ آﺛﺎر ﻧــﻔــﺴــﻴــﺔ ﺳــﻠــﺒــﻴــﺔ، ﺑـﻞ وﻣـــﺪﻣـــﺮة ﻋــﻠــﻰ ﺑﻌﺾ اﻷﻃـــــﻔـــــﺎل، ﺧــﺼــﻮﺻــﴼ اﻟﺘﻲ ﺗﻜﻮن ﻣﺼﺤﻮﺑﺔ ﺑـﺎﻧـﺘـﻬـﺎﻛـﺎت ﻧﻔﺴﻴﺔ، واﻟــﺘــﻲ ﻣــﻦ اﳌـﻤـﻜـﻦ أن ﺗﻜﻮن ﻣﻘﺼﻮدة أو ﻏﻴﺮ ﻣﻘﺼﻮدة، وﻛﺬﻟﻚ اﻻﻋـــﺘـــﺪاء اﻟــﺠــﺴــﺪي )اﳌــﻘــﺼــﻮد ﺑــﺎﻻﻋــﺘــﺪاء اﻟﺠﺴﺪي ﻟﻴﺴﺖ اﳌﺸﺎﺟﺮات اﻟﻴﻮﻣﻴﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺤﺪث ﺑﲔ ﻛﻞ أﻃﻔﺎل اﻟﻌﺎﻟﻢ ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ، واﻟﺘﻲ ﺗﻌﺘﺒﺮ ﻃﺒﻴﻌﻴﺔ ﺗﻤﺎﻣﴼ، وﻟﻜﻦ اﳌﻘﺼﻮد ﻫﻮ اﻹﻳــﺬاء اﳌﺘﻌﻤﺪ واﳌﺘﻜﺮر واﳌـﺆﻟـﻢ ﻣﻦ ﻃﺮف أﻗﻮى ﻋﻠﻰ ﻃﺮف أﺿﻌﻒ ﺟﺴﺪﻳﴼ(.
ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ﻳﻤﻜﻦ أن ﺗﻜﻮن ﻫﻨﺎك ﺧﻼﻓﺎت ﺑــــــﲔ اﻹﺧــــــــــــﻮة ﺑـــﺸـــﻜـــﻞ ﻃـــﺒـــﻴـــﻌـــﻲ، وﻟـــﻴـــﺲ ﺑﺎﻟﻀﺮورة أن ﻳﻜﻮن اﻹﺧﻮة أﺻﺪﻗﺎء ﺣﺘﻰ إذا ﻛـــﺎﻧـــﻮا ﻓـــﻲ اﳌــﺮﺣــﻠــﺔ اﻟــﻌــﻤــﺮﻳــﺔ ﻧـﻔـﺴـﻬـﺎ، ﻻﺧﺘﻼف اﻟﺸﺨﺼﻴﺎت واﳌﻴﻮل، وﻟﻜﻦ ﺗﺒﻘﻰ اﻟﻌﻼﻗﺔ ﻓﻲ اﻹﻃﺎر اﻟﻄﺒﻴﻌﻲ. وﻳﻌﺘﺒﺮ ﻣﺆﺷﺮ اﻟﺨﻄﻮرة ﻟﺨﻠﻞ ﻫــﺬه اﻟﻌﻼﻗﺔ ﻫـﻮ ﻣﺤﺎوﻟﺔ اﻟﺴﻴﻄﺮة ﻣـﻦ ﻃــﺮف ﻋﻠﻰ آﺧــﺮ وإﺧﻀﺎﻋﻪ. وﻓـﻲ دراﺳــﺔ ﻧﺸﺮت ﻓﻲ ﻣﺠﻠﺔ »اﻟﻌﻨﻒ ﺑﲔ اﻷﺷـــﺨـــﺎص« Journal of Interpersonal) (Violence ﻗﺎل اﻟﺒﺎﺣﺜﻮن إن ﻧﺴﺒﺔ ﺗﺘﺮاوح ﺑﲔ ٠٥ إﻟﻰ ٠٨ ﻓﻲ اﳌﺎﺋﺔ ﻣﻦ اﳌﺮاﻫﻘﲔ ﺗﺤﺖ ﻋﻤﺮ ٨١ ﻋﺎﻣﴼ أﺷـﺎروا إﻟﻰ أﻧﻬﻢ ﻳﺘﻌﺮﺿﻮن ﻟـﻨـﻮع ﻣــﻦ أﻧـــﻮاع اﻻﻋــﺘــﺪاء ﻣــﻦ ﻗـﺒـﻞ اﻹﺧــﻮة ،(sibling abuse) ﺳــﻮاء ﻛــﺎن ﻫــﺬا اﻻﻋـﺘـﺪاء ﻟﻔﻈﻴﴼ أو ﺟـﺴـﺪﻳـﴼ أو ﻧﻔﺴﻴﴼ، وﻓــﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﻴﺎن ﻳﺤﺪث اﻋﺘﺪاء ﺟﻨﺴﻲ أﻳﻀﴼ. ﻛﻤﺎ أﺷــــﺎرت اﻟــﺪراﺳــﺔ إﻟــﻰ أن ﻫــﺬه اﻻﻋــﺘــﺪاءات ﺗﺘﻔﻮق ﻋﻠﻰ اﻻﻋﺘﺪاء ات ﻣﻦ ﻗﺒﻞ اﻵﺑﺎء ﻋﻠﻰ اﻷﺑـــﻨـــﺎء، وأن ﻫــﻨــﺎك ٣ ﻣــﻦ ﻛــﻞ ٠٠١ ﻣـﺮاﻫـﻖ ﻳﺘﻌﺮﺿﻮن ﻟﻀﺮر ﺑﺎﻟﻎ ﻓﻲ ﻣﺤﻴﻂ اﻹﺧﻮة.
وأوﺿـــﺤـــﺖ اﻟـــﺪراﺳـــﺔ أن اﻹﺣـــﺼـــﺎءات اﻟﺪﻗﻴﻘﺔ ﻏﻴﺮ ﻣﺘﻮﻓﺮة، ﺣﻴﺚ إن ﻣﻌﻈﻢ اﻷﻓﺮاد اﻟـﺬﻳـﻦ ﻳﺘﻌﺮﺿﻮن ﻟﻠﻌﻨﻒ ﺑـﲔ اﻹﺧـــﻮة ﻓﻲ اﻷﻏــﻠــﺐ ﻻ ﻳــﺒــﻮﺣــﻮن ﺑـﻤـﺜـﻞ ﻫـــﺬه اﻟــﻮﻗــﺎﺋــﻊ، أو أن اﻷﻣــﻮر ﺗﺒﺪو ﻛﻤﺎ ﻟﻮ ﻛﺎﻧﺖ أﺻﺒﺤﺖ ﻃﺒﻴﻌﻴﺔ ﺑﻌﺪ ﻣﻀﻲ ﻓﺘﺮة ﻣﻦ اﻟﺰﻣﻦ، وﻟﻜﻨﻬﺎ ﺗﺘﺮك أﺛﺮﴽ ﻧﻔﺴﻴﴼ ﺷﺪﻳﺪ اﻟﺴﻠﺒﻴﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﻄﻔﻞ أو اﳌـﺮاﻫـﻖ اﻟﻀﺤﻴﺔ، ﺣﻴﺚ ﻳﻔﻘﺪ ﺛﻘﺘﻪ ﻓﻲ أﻗــﺮب اﳌﺤﻴﻄﲔ ﺑـﻪ، وﻳﻌﺎﻧﻲ ﻣـﻦ اﻻﻛﺘﺌﺎب واﺿﻄﺮاﺑﺎت اﻷﻛﻞ، ﺳﻮاء ﻓﻘﺪان اﻟﺸﻬﻴﺔ أو اﻟﻌﻜﺲ ﺑﺰﻳﺎدة اﻹﻗﺒﺎل ﻋﻠﻰ ﺗﻨﺎول اﻟﻄﻌﺎم. وﻛـﺬﻟـﻚ ﺗـﺤـﺪث اﺿــﻄــﺮاب ﻣـﺎ ﺑﻌﺪ اﻟﺼﺪﻣﺔ traumatic stress disorder) – (post ﻓﻲ ﺣﺎﻻت اﻟﻀﺮب اﳌﺒﺮح.
وﻓﻰ اﻷﻏﻠﺐ ﺗﻜﻮن اﻟﻔﺘﻴﺎت ﻫﻦ اﻷﻛﺜﺮ ﻋﺮﺿﺔ ﻟﺤﺪوث ﻫﺬه اﻻﻋﺘﺪاء ات )ﺧﺼﻮﺻﴼ ﻓﻲ اﳌﺠﺘﻤﻌﺎت اﻟﺘﻲ ﻳﻤﻜﻦ أن ﻳﻤﺎرس ﻓﻴﻬﺎ اﻷخ اﻷﻛــﺒــﺮ ﺳـﻠـﻄـﺎت أﺑــﻮﻳــﺔ ﻋـﻠـﻰ اﻟﻔﺘﻴﺎت اﻷﺻـــﻐـــﺮ ﻋـــﻤـــﺮﴽ(، وأﻳـــﻀـــﴼ ﻳــﻤــﻜــﻦ أن ﻳــﻘــﻮم اﳌﺮاﻫﻖ اﳌﻌﺘﺪى ﻋﻠﻴﻪ ﺑﺘﻨﺎول اﳌﻮاد اﳌﺨﺪرة.
ﺗــﺸــﻴــﺮ اﻟــــﺪراﺳــــﺔ إﻟــــﻰ أن اﻟــﻌــﻼﻗــﺔ ﺑﲔ اﻹﺧــﻮة اﳌﺘﻘﺎرﺑﲔ ﻓـﻲ اﻟﻌﻤﺮ ﻳﻐﻠﺐ ﻋﻠﻴﻬﺎ اﻟﺘﻨﺎﻓﺲ ﻟـﺠـﺬب اﻻﻫـﺘـﻤـﺎم، ﺧﺼﻮﺻﴼ ﻣﻦ اﻵﺑﺎء أو اﻷﺻﺪﻗﺎء واﻷﻗﺎرب، ﺣﻴﺚ إن ﻫﻨﺎك داﺋﻤﴼ ﻣﻘﺎرﻧﺔ ﻣﻔﺮوﺿﺔ ﺑﺤﻜﻢ اﻟﻮﺟﻮد ﻓﻲ اﳌﺤﻴﻂ اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﻧﻔﺴﻪ، ﺳﻮاء ﻓﻲ اﻷداء اﳌـــﺪرﺳـــﻲ أو اﻟــﺴــﻠــﻮك اﻻﺟــﺘــﻤــﺎﻋــﻲ وﺣـﺘـﻰ اﳌﻈﻬﺮ )ﺧﺼﻮﺻﴼ اﻟﻔﺘﻴﺎت إذا ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك ﻓــﺮوق واﺿـﺤـﺔ ﻓـﻲ اﻟـﺠـﻤـﺎل(. وﻳـﺠـﺐ ﻋﻠﻰ اﻵﺑـــﺎء ﻣﻌﺮﻓﺔ أن اﻟﺘﻄﺮق إﻟــﻰ اﳌـﻘـﺎرﻧـﺔ ﺑﲔ اﻹﺧــــﻮة ﻣــﻦ أﻛــﺜــﺮ اﻷﺷــﻴــﺎء اﳌــﺪﻣــﺮة ﻟﻌﻼﻗﺔ اﻷﺷﻘﺎء، وﺗﺴﺒﺐ ﺣﺪوث اﻟﻜﺮاﻫﻴﺔ ﺑﻴﻨﻬﻢ. وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن اﻵﺑﺎء ﻓﻲ اﻷﻏﻠﺐ ﻳﻠﺠﺄون إﻟـــﻰ ﻋـﻘـﺪ ﻫـــﺬه اﳌــﻘــﺎرﻧــﺎت ﻟﺘﺤﻔﻴﺰ اﻟـﻄـﺮف اﻷﻗﻞ وﺗﺸﺠﻴﻌﻪ، إﻻ أن ﻫﺬه اﳌﻘﺎرﻧﺎت ﺗﺄﺗﻲ ﺑﻨﺘﺎﺋﺞ ﺷﺪﻳﺪة اﻟﺴﻠﺒﻴﺔ، ﺣﺘﻰ وﻟﻮ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﻲ إﻃﺎر اﻟﺪﻋﺎﺑﺔ اﳌﺴﺘﻤﺮة، وﺗﺘﺮك اﳌﺮاﻫﻖ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻧﻔﺴﻴﺔ أﺳﻮأ ﻣﻦ ﻣﻘﺎرﻧﺘﻪ ﺑﺎﻵﺧﺮﻳﻦ، ﻷﻧﻪ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ اﻹﺧﻮة ﻳﻮﺟﺪ اﳌﻨﺎﻓﺲ أﻣﺎﻣﻪ ﺑﺎﺳﺘﻤﺮار، وﻻ ﻳﻤﻜﻨﻪ ﺗﺠﻨﺒﻪ أو ﺗﺠﺎﻫﻠﻪ، وﻫــﻮ ﻣـﺎ ﻳﻤﺜﻞ ﺿﻐﻄﴼ ﻧﻔﺴﻴﴼ زاﺋـــﺪﴽ ﻋﻠﻴﻪ. وﻗﺪ ﻳﻘﻮم ﺑﺘﻌﻮﻳﺾ ذﻟﻚ ﺑﺎﻻﻋﺘﺪاء اﻟﺒﺪﻧﻲ أو اﻟﻨﻔﺴﻲ ﻋﻠﻰ اﻷخ أو اﻷﺧﺖ.
ﻫـﻨـﺎك ﺑﻌﺾ اﻟـﻌـﻼﻣـﺎت اﻟـﺘـﻲ ﻳﺠﺐ أن ﻳـﻼﺣـﻈـﻬـﺎ اﻵﺑــــﺎء ﻓــﻲ ﺗــﻌــﺎﻣــﻞ اﻹﺧــــﻮة ﻣﺜﻞ اﻟـــﻀـــﺮب اﳌــﺘــﻜــﺮر وﺗــﻌــﻤــﺪ اﻹﻳـــــــﺬاء، وﻛــﺬﻟــﻚ اﻟﺴﺨﺮﻳﺔ اﻟﺪاﺋﻤﺔ أو ﺗﻌﻤﺪ اﻹﻫـﺎﻧـﺔ ﺑﺸﻜﻞ ﻏﻴﺮ ﻃﺒﻴﻌﻲ، ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ﻫﻨﺎك ﻧﻮع ﻣﻦ اﳌﺰاح اﻟﻄﺒﻴﻌﻲ ﻓﻲ اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻹﺧﻮﻳﺔ، وﻟﻜﻦ اﻟﺘﻌﻤﺪ واﻟـــﻜـــﺮاﻫـــﻴـــﺔ ﻳــﺠــﺐ اﻻﻟـــﺘـــﻔـــﺎت ﻟــﻬــﻤــﺎ )ﻋــﻠــﻰ ﺳﺒﻴﻞ اﳌﺜﺎل ﻻ ﻳﻤﻜﻦ ﺗﻘﺒﻞ اﻟﻮﺷﺎﻳﺔ ﺑﺄﺣﺪ اﻷﺷﻘﺎء ﻓﻲ اﳌﺪرﺳﺔ أو اﻟﻨﺎدي ﺑﺸﻜﻞ ﻳﻤﺜﻞ اﺗﻬﺎﻣﴼ ﻳﺘﺮﺗﺐ ﻋﻠﻴﻪ ﺿـﺮر ﻳﻠﺤﻖ ﺑــﺎﻷخ أو إﻓــﺴــﺎد ﻋـﻼﻗـﺘـﻪ ﺑــﺎﻵﺧــﺮﻳــﻦ ﺑﺤﺠﺔ اﻟـﺪﻋـﺎﺑـﺔ أو اﻟــﻬــﺰار(. وﻛــﺬﻟــﻚ اﻻﺷـﺘـﺒـﺎك ﺑــﺎﻷﻳــﺪي أو اﻟﻀﺮب اﳌﺒﺮح، ﺧﺼﻮﺻﴼ ﻓﻲ ﺣﺎل ﺗﻜﺮاره، وأﻳﻀﴼ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ اﻟﻔﺘﻴﺎت، وﻳﺠﺐ أﻳﻀﴼ ﻋﻠﻰ اﻵﺑﺎء ﻣﻼﺣﻈﺔ اﻟﻨﻔﻮر ﻣﻦ أﺣﺪ اﻹﺧﻮة ﺗﺠﺎه اﻵﺧﺮ أو اﻟﺨﻮف اﻟﺸﺪﻳﺪ، وﻋﺪم اﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ اﻟﻮﺟﻮد ﻓﻲ اﳌﻨﺰل ﺑﻤﻔﺮده ﻣﻊ أﺣﺪ اﻷﺷﻘﺎء، أو اﻟﻌﻜﺲ اﻟـﺮﻏـﺒـﺔ ﻓــﻲ ﺗــﺮك اﳌــﻨــﺰل ﻟﻔﺘﺮات ﻃﻮﻳﻠﺔ، أو ﺗﻐﻴﺮ ﺳﻠﻮك أﺣﺪ اﻷﺑﻨﺎء وﺷﻌﻮره اﻟــﺪاﺋــﻢ ﺑـﺎﻟـﻘـﻠـﻖ، وﺗـﻐـﻴـﺮ ﻋــﺎداﺗــﻪ اﻟـﻐـﺬاﺋـﻴـﺔ، وﻛﺬﻟﻚ ﺗﻐﻴﺮ ﻣﻮاﻋﻴﺪ اﻟﻨﻮم واﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻷرق واﻹﺻﺎﺑﺔ ﺑﺎﻟﻜﻮاﺑﻴﺲ.
ﺣﺬرت اﻟﺪراﺳﺔ اﻵﺑﺎء ﻣﻦ أن ﻳﺘﺴﺒﺒﻮا ﻓﻲ ﺣﺪوث اﳌﻨﺎﻓﺴﺔ واﻟﻜﺮاﻫﻴﺔ ﺑﲔ اﻹﺧﻮة ﻣﻦ ﺧﻼل ﻋﺪة أﻣﻮر ﻣﺜﻞ اﳌﻘﺎرﻧﺔ، أو إﻋﻄﺎء ﺳﻠﻄﺎت زاﺋﺪة ﻷﺣﺪ اﻹﺧﻮة، ﺧﺼﻮﺻﴼ إذا ﻛـﺎن ﻫﻨﺎك ﻓـﺮق واﺿـﺢ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﺮ )ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ﻳــﻘــﻮم اﻷخ اﻷﻛـــﺒـــﺮ ﺑــــﺪور ﺗــﻮﺟــﻴــﻪ ﻟــﻺﺧــﻮة اﻷﺻـــﻐـــﺮ، وﻟــﻜــﻦ ﻣــﻦ دون أن ﻳــﺘــﺤــﻮل ﻫــﺬا اﻹﺣــﺴــﺎس إﻟــﻰ اﻟﺴﻴﻄﺮة وﻓــﺮض اﻟــﻘــﺮار(. وأﻳــــﻀــــﴼ ﻳــﺠــﺐ ﻋــﻠــﻰ اﻵﺑـــــــﺎء ﻋـــــﺪم ﺗــﺠــﺎﻫــﻞ ﺷـــﻜـــﺎوى اﻹﺧـــــــﻮة اﻷﺻـــﻐـــﺮ أو اﻷﺿـــﻌـــﻒ، واﻟـﺘـﻌـﺎﻣـﻞ ﻣﻌﻬﺎ ﺑـﺠـﺪﻳـﺔ ﺣـﺘـﻰ ﻻ ﺗﺘﻔﺎﻗﻢ، وﻳـــﺘـــﻢ اﻟـــﺘـــﺪﺧـــﻞ ﺑــﺤــﻜــﻤــﺔ وﻣـــﻨـــﻊ ﻃــــﺮف ﻣـﻦ اﻟﺴﻴﻄﺮة، وإﻳـــﺬاء اﻵﺧـــﺮ، ﻛﻤﺎ ﻳﺘﻌﲔ ﻋﻠﻰ اﻵﺑـــــﺎء أن ﻳــﻜــﻮﻧــﻮا ﻣــﻮﺟــﻮدﻳــﻦ ﺑــﺎﺳــﺘــﻤــﺮار ﺑﺎﻟﻘﺮب ﻣﻦ اﻷﺑـﻨـﺎء، وﻣﻌﺮﻓﺔ ﺷﺨﺼﻴﺔ ﻛﻞ ﻣﻨﻬﻢ وﻣﻼﺣﻈﺔ ﻣﺸﻜﻼﺗﻪ، وأن ﺗﻜﻮن ﻫﻨﺎك ﻗﻨﻮات ﺣﺪﻳﺚ ﻣﻔﺘﻮﺣﺔ ﺑﲔ اﻵﺑﺎء واﻷﺑﻨﺎء، ﺑﺤﻴﺚ ﻳﺸﻌﺮ اﻟﺠﻤﻴﻊ أن اﳌﻨﺰل ﺑﻴﺌﺔ آﻣﻨﺔ وﻣﺮﻳﺤﺔ.
* اﺳﺘﺸﺎري ﻃﺐ اﻷﻃﻔﺎل