إﺟﺒﺎر اﻟﻄﻔﻞ ﻋﻠﻰ اﻻﻋﺘﺬار رﺑﻤﺎ ﻳﻜﻮن ﺿﺎرﴽ

اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺄﺣﺎﺳﻴﺲ اﳌﻌﺘﺪى ﻋﻠﻴﻬﻢ ﻳﺆدي إﻟﻰ اﻟﺘﻌﺎﻃﻒ ﻣﻌﻬﻢ

ﻣـــــﻦ اﻟـــﻄـــﺒـــﻴـــﻌـــﻲ أن ﻳــﻄــﺎﻟــﺐ اﻵﺑــــــﺎء، اﻷﻃــــﻔــــﺎل، ﺑـــﺎﻻﻋـــﺘـــﺬار ﻋﻦ اﻷﺧﻄﺎء اﻟﺘﻲ ﺗﺼﺪر ﻣﻨﻬﻢ، ﺳﻮاء ﻋــﻦ اﻷﻟـــﻔـــﺎظ أو اﻟــﺘــﺼــﺮﻓــﺎت ﻏﻴﺮ اﻟﻼﺋﻘﺔ ﻓﻲ ﺣﻖ اﻵﺧﺮﻳﻦ، أو ﻧﺘﻴﺠﺔ ﻟﻠﺘﻘﺼﻴﺮ ﻓــﻲ أداء واﺟـــﺐ ﻣﻌﲔ، ﻧـﻈـﺮﴽ ﻷن اﻟـﺨـﻄـﺄ ﺑﻄﺒﻴﻌﺔ اﻟـﺤـﺎل ﻳــﺴــﺘــﻮﺟــﺐ اﻻﻋــــﺘــــﺬار، ﺧـﺼـﻮﺻـﴼ اﻟـــﺬي ﺗــﻢ ارﺗــﻜــﺎﺑــﻪ ﻋــﻦ ﻋــﻤــﺪ، وﻣـﻦ أﺟـــــــﻞ ﺗـــﻨـــﻤـــﻴـــﺔ ﺛــــﻘــــﺎﻓــــﺔ اﻻﻋــــــﺘــــــﺬار واﻟﺘﻮاﺿﻊ ﻟﺪى اﻟﻄﻔﻞ.

وﻋــﻠــﻰ اﻟـــﺮﻏـــﻢ ﻣـــﻦ أن ﺗـﻮﻋـﻴـﺔ اﻟﻄﻔﻞ ﺑﻀﺮورة اﻻﻋﺘﺬار ﻟﻶﺧﺮﻳﻦ ﻋــﻤــﺎ ﺑـــﺪر ﻣــﻨــﻪ ﻣــﻦ ﺗــﺼــﺮﻓــﺎت أﻣــﺮ ﻣﻬﻢ، ﺑﻞ وﺿــﺮوري، إﻻ أن إﺟﺒﺎر اﻟﻄﻔﻞ ﻋﻠﻰ اﻻﻋﺘﺬار رﺑﻤﺎ ﻻ ﻳﻜﻮن ذا ﻧﻔﻊ ﻛﺒﻴﺮ، ﺳﻮاء ﻟﻠﻄﻔﻞ اﳌﻌﺘﺪى ﻋﻠﻴﻪ أو ﻟﻠﻄﻔﻞ اﳌﺨﻄﺊ، وﻻ ﻳﻘﻮم ﺳﻠﻮﻛﻪ ﺑﺎﻟﺸﻜﻞ اﻟﻜﺎﻓﻲ.

اﻻﻋﺘﺬار اﳊﻘﻴﻘﻲ

ﻫـــﺬا اﻟــــﺮأي ﻫــﻮ ﻧــﺘــﺎج دراﺳـــﺔ ﺣﺪﻳﺜﺔ ﺗﻢ ﻧﺸﺮﻫﺎ ﻓﻲ ﺑﺪاﻳﺔ اﻟﻌﺎم اﻟﺤﺎﻟﻲ ﻓﻲ اﻹﺻــﺪار اﻹﻟﻜﺘﺮوﻧﻲ ﻣﻦ اﳌﺠﻠﺔ اﻟﻔﺼﻠﻴﺔ »ﻣﻴﺮﻳﻞ ﺑﺎﳌﺮ ﻟﻌﻠﻢ اﻟﻨﻔﺲ اﻟﺘﻨﻤﻮي« merrill) - palmer quarterly - journal of ، .(developmental psychology وﻧﺼﺤﺖ اﻟـﺪراﺳـﺔ اﻟﺘﻲ ﻗـﺎم ﺑﻬﺎ ﺑﺎﺣﺜﻮن ﻣﻦ ﺟﺎﻣﻌﺔ »ﻣﻴﺘﺸﻴﻐﻦ« اﻷﻣـــﻴـــﺮﻛـــﻴـــﺔ ﺑــــﻀــــﺮورة أن ﻳــﻜــﻮن اﻻﻋــﺘــﺬار ﻧـﺎﺑـﻌـﴼ ﻣــﻦ رﻏــﺒــﺔ اﻟﻄﻔﻞ ﻧﻔﺴﻪ، وﻟﻴﺲ ﻣﻦ إرﻏﺎم اﻟﻮاﻟﺪﻳﻦ. وﻳـﺠـﺐ أن ﻳـﻜـﻮن اﻟﻄﻔﻞ ﻣﺴﺘﻌﺪﴽ ﻧﻔﺴﻴﴼ ﻟﻬﺬه اﻟﺨﻄﻮة.

ﻛﻤﺎ أن اﻷﻃﻔﺎل ﻟﺪﻳﻬﻢ ﻓﻄﻨﺔ ﻛـﺎﻓـﻴـﺔ ﳌـﻌـﺮﻓـﺔ اﻻﻋــﺘــﺬار اﻟــﺼــﺎدق ﻣﻦ ﻋﺪﻣﻪ، وﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ﻓﺈن اﻻﻋﺘﺬار ﺣﺘﻰ ﻟﻠﻄﻔﻞ اﻟــﺬي ﺗﻤﺖ اﻹﺳــﺎءة إﻟـــﻴـــﻪ ﻻ ﻳـــﺠـــﺪي ﻧـــﻔـــﻌـــﴼ، ﺑــــﻞ ﻋـﻠـﻰ اﻟﻌﻜﺲ رﺑﻤﺎ ﻳﺰﻳﺪ ﻣﻦ اﻟﻀﻐﻴﻨﺔ ﺑـﲔ اﻷﻃــﻔــﺎل وﺑﻌﻀﻬﻢ اﻟﺒﻌﺾ. وﺧﻼﻓﴼ ﻻﻋﺘﻘﺎد اﻵﺑﺎء، ﻓﺈن اﻟﻮاﻗﻊ أﻧــــﻪ ﻛــﻠــﻤــﺎ ﻛــــﺎن ﻫــﻨــﺎك وﻗــــﺖ ﻛــﺎف ﻳﺒﺪأ اﻟﻄﻔﻞ اﳌﻌﺘﺪي ﻓﻲ اﻟﺸﻌﻮر ﺑــﺎﻟــﺘــﻌــﺎﻃــﻒ ﻣـــﻊ اﻟــﻄــﻔــﻞ اﳌـﻌـﺘـﺪى ﻋــﻠــﻴــﻪ، وﺑـــﺎﻟـــﺘـــﺎﻟـــﻲ ﻟــﻴــﺴــﺖ ﻫــﻨــﺎك ﺿـــــــﺮورة ﻷن ﻳــﺼــﺮ اﻵﺑـــــــﺎء ﻋـﻠـﻰ اﻻﻋﺘﺬار اﻟﻔﻮري.

وأﻳـــــﻀـــــﴼ ﻓـــــﻲ ﺣـــــــﺎل ارﺗــــﻜــــﺎب اﻟﺨﻄﺄ ﻳﺒﺪأ ﻓﻲ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﻤﻌﺎﻧﺎة اﻵﺧـﺮﻳـﻦ ﻧﺘﻴﺠﺔ أﺧﻄﺎﺋﻬﻢ، ﻋﻠﻰ ﺳـﺒـﻴـﻞ اﳌــﺜــﺎل ﺣـﻴـﻨـﻤـﺎ ﻳـــﺮى اﻷﻟــﻢ اﻟـــﺬي أﻟـﺤـﻘـﻪ ﺑـﻄـﻔـﻞ آﺧـــﺮ ﺗﺸﺎﺟﺮ ﻣـــﻌـــﻪ، أو أن اﻟــﻄــﻔــﻞ اﻟـــــﺬي ﻳــﻘــﻮم ﺑﺮﻣﻲ اﻟﻨﻔﺎﻳﺎت ﻓﻲ ﻓﻨﺎء اﳌﺪرﺳﺔ أو اﻟﻨﺎدي ﻳﻼﺣﻆ أن ﻫﺬه اﻷﻓﻌﺎل ﺗﻀﻊ أﻋـﺒـﺎء إﺿـﺎﻓـﻴـﺔ ﻋﻠﻰ ﻋﻤﺎل اﻟﻨﻈﺎﻓﺔ.

أوﺿﺤﺖ اﻟﺪراﺳﺔ ﺿﺮورة أن ﻳﺸﻌﺮ اﻟﻄﻔﻞ ﺑﺄﺣﺎﺳﻴﺲ اﻵﺧﺮﻳﻦ، وﻳﺘﻌﺎﻃﻒ ﻣﻌﻬﻢ ﻣﻤﺎ ﻳﺠﻌﻠﻪ أﻛﺜﺮ اﺳﺘﻌﺪادﴽ ﻹﺑﺪاء اﻷﺳﻒ، وﺣﻴﻨﻤﺎ ﻳﺴﺘﺸﻌﺮ اﻵﺑــــﺎء ﻫــﺬا اﻹﺣــﺴــﺎس ﻳﻤﻜﻦ ﻓـﻲ ﻫــﺬا اﻟـﻮﻗـﺖ أن ﻳﻄﻠﺒﻮا ﻣﻨﻪ اﻻﻋﺘﺬار ﻛﻨﻮع ﻣﻦ اﻟﺘﺸﺠﻴﻊ ﻟﻪ.

أﻧﻮاع اﻻﻋﺘﺬار

وأﺷــــــــﺎر اﻟـــﺒـــﺎﺣـــﺜـــﻮن إﻟـــــﻰ أن اﻷﻃـﻔـﺎل ﻳﻤﻜﻨﻬﻢ اﻟﺘﻌﺮف ﻋﻠﻰ ٣ أﻧـــﻮاع ﻣـﻦ اﻻﻋــﺘــﺬارات؛ اﻷول ﻫﻮ »اﻻﻋﺘﺬار اﻟﻌﻔﻮي«، وﻫﻮ اﻻﻋﺘﺬار اﻟﻨﺎﺑﻊ ﻣﻦ رﻏﺒﺔ ﺣﻘﻴﻘﻴﺔ ﻟﺘﺼﺤﻴﺢ ﻓﻌﻞ اﻹﺳﺎء ة، اﻟﺬي ﻳﻘﻮم ﺑﻪ اﻟﻄﻔﻞ ﺑﻨﻔﺴﻪ ﻣـﻦ دون ﺗﻮﺟﻴﻪ ﻣـﻦ أﺣﺪ وﻗــﺖ وﻗـــﻮع اﻟـﺨـﻄـﺄ ﻣـﺜـﻞ ﺗـﺼـﺎدم ﻃﻔﻞ ﺑﺂﺧﺮ أﺛﻨﺎء اﻟﻠﻌﺐ. واﻟﺜﺎﻧﻲ ﻫــﻮ »اﻋـــﺘـــﺬار ﺑــﻪ إﺟــﺒــﺎر ﺟــﺰﺋــﻲ«، وﻫــــﻮ اﻻﻋــــﺘــــﺬار اﻟــــــﺬي ﻳــﺘــﻢ ﺑــﻨــﺎء ﻋـﻠـﻰ ﺗـﻮﺟـﻴـﻪ اﻵﺑـــﺎء أو اﳌﻌﻠﻤﲔ، وﻟﻜﻦ ﻳﺘﻢ ﺑﻨﻴﺔ ﺻﺎدﻗﺔ ﻣﻦ اﻟﻄﻔﻞ اﳌﺨﻄﺊ. وﺛﺎﻟﺚ أﻧﻮاع اﻻﻋﺘﺬارات ﻫﻮ »اﻻﻋﺘﺬار ﻋﻦ ﻃﺮﻳﻖ اﻹﺟﺒﺎر«، وﻫﻮ اﻟـﺬي ﻳﺘﻢ ﻣﻦ دون أي رﻏﺒﺔ ﺣــﻘــﻴــﻘــﻴــﺔ ﻣـــﻦ اﻟــﻄــﻔــﻞ ﻟـــﻼﻋـــﺘـــﺬار، وﻟﻜﻦ ﻳﺘﻢ ﺗﺤﺖ اﻟﻀﻐﻮط ﺳـﻮاء ﻣﻦ اﻵﺑﺎء أو ﻣﻦ إدارة اﳌﺪرﺳﺔ أو اﻟﻨﺎدي.

وأﺷﺎرت اﻟﺪراﺳﺔ إﻟﻰ أن ﻣﻌﻈﻢ اﻷﻃـﻔـﺎل اﻟﺬﻳﻦ ﺷﻤﻠﺘﻬﻢ اﻟﺪراﺳﺔ ﻓـــﻲ اﻟــﻔــﺌــﺔ اﻟــﻌــﻤــﺮﻳــﺔ ﻣـــﻦ ٧ إﻟـــﻰ ٩ ﺳﻨﻮات ﻳﺘﻘﺒﻠﻮن اﻻﻋﺘﺬار اﻟﻨﺎﺗﺞ ﻋﻦ اﻟﺮﻏﺒﺔ اﻟﺤﻘﻴﻘﻴﺔ ﻓﻲ اﻷﺳﻒ، ﺳـﻮاء اﻟﻌﻔﻮي، أو اﻟـﺬي ﻳﻜﻮن ﺑﻪ ﺗﺸﺠﻴﻊ ﻣـﻦ اﻟـﺒـﺎﻟـﻐـﲔ، وﻟـﻜـﻦ ﻓﻲ اﳌﻘﺎﺑﻞ ﻻ ﻳـﻜـﻮن اﻻﻋــﺘــﺬار اﻟﻨﺎﺗﺞ ﻋـــﻦ اﻹﺟــــﺒــــﺎر ﻟـــﻪ اﻟــﺘــﺄﺛــﻴــﺮ ﻧـﻔـﺴـﻪ ﻋﻠﻴﻬﻢ. وأﻛﺪ اﻟﺒﺎﺣﺜﻮن أن اﻷﻃﻔﺎل ﻣﻦ ﺟﻤﻴﻊ اﻷﻋﻤﺎر ﻟﺪﻳﻬﻢ اﻋﺘﻘﺎد أن اﻻﻋﺘﺬار اﻟﺼﺎدق ﻳﻜﻮن ﺑﻤﺜﺎﺑﺔ ﺗﻌﻮﻳﺾ اﻟﻀﺤﻴﺔ ورد اﻻﻋﺘﺒﺎر أﻣـــﺎم اﻵﺧـــﺮﻳـــﻦ، وﻟــﺬﻟــﻚ ﻻ ﻳﺴﺒﺐ اﻻﻋـــﺘـــﺬار اﻹﺟـــﺒـــﺎري أي ﻧـــﻮع ﻣﻦ اﻟﺮﺿﺎ اﻟﻨﻔﺴﻲ ﻟﻠﻄﻔﻞ اﻟﻀﺤﻴﺔ، ﺣﻴﺚ إن اﳌﻌﺘﺪى ﻻ ﻳﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﻨﺪم، وإﻧﻤﺎ أﻗﺪم ﻋﻠﻰ اﻻﻋﺘﺬار ﺧﻮﻓﴼ ﻣﻦ اﻟﻌﻘﺎب، وﻟﻴﺲ رﻏﺒﺔ ﻓﻲ ﺗﻌﻮﻳﺾ اﻟﻄﻔﻞ اﻟﺬي وﻗﻊ ﻋﻠﻴﻪ اﻻﻋﺘﺪاء.

وﻧـــﺼـــﺤـــﺖ اﻟـــــﺪراﺳـــــﺔ اﻵﺑـــــﺎء ﺑـﻀـﺮورة أن ﻳﻜﻮن ﺗﻌﻠﻴﻢ اﻟﻄﻔﻞ ﺳﻠﻮﻛﴼ ﻣﻌﻴﻨﴼ ﻣﻦ ﺧﻼل اﳌﻼﺣﻈﺔ واﻟــﺘــﻮﺿــﻴــﺢ .(Show and tell) ﻋﻠﻰ ﺳﺒﻴﻞ اﳌﺜﺎل ﻳﻤﻜﻦ أن ﻳﻘﻮم اﻷب ﺑﺎﻻﻋﺘﺬار ﻟﻸم أو ﻷﺣﺪ أﻓﺮاد اﻟﻌﺎﺋﻠﺔ ﻋﻦ ﺧﻄﺄ ﻣﻌﲔ، ﺣﺘﻰ ﻟﻮ ﻛﺎن ﻫﺬا اﻟﺨﻄﺄ ﺑﺴﻴﻄﴼ، وإﻇﻬﺎر اﻻﻋــــــﺘــــــﺬار ﻛـــﻤـــﺎ ﻟـــــﻮ ﻛــــــﺎن واﺟـــــﺐ اﳌــﺨــﻄــﺊ ﺗــﺠــﺎه ﻣــﻦ أﺳــــﺎء إﻟـﻴـﻬـﻢ، وأﻳﻀﴼ اﻟﺘﺮﻛﻴﺰ ﻋﻠﻰ أن اﻻﻋﺘﺬار ﻻ ﻳﻨﺘﻘﺺ ﻣـﻦ اﻟـﻜـﺮاﻣـﺔ، ﺑـﻞ ﻋﻠﻰ اﻟﻨﻘﻴﺾ ﻳﻌﺘﺒﺮ ﺳﻠﻮﻛﴼ ﺷﺠﺎﻋﴼ.

ﻛـــﻤـــﺎ أوﺿــــــﺢ اﻟـــﺒـــﺎﺣـــﺜـــﻮن أن اﻻﻋﺘﺬار ﻳﻤﻜﻦ أن ﻳﻜﻮن ﻓﻲ ﺷﻜﻞ أﻓﻌﺎل وﻟﻴﺲ ﺑﺎﻟﻀﺮورة ﻋﺒﺎرات أﺳﻒ إذا ﻛﺎن اﻟﻄﻔﻞ ﻳﺠﺪ ﺻﻌﻮﺑﺔ ﻓـﻲ اﻻﻋــﺘــﺬار اﻟﻠﻔﻈﻲ، ﺧﺼﻮﺻﴼ أن اﻷﻃـﻔـﺎل ﻳـﻘـﺪرون ﻫـﺬه اﻷﻓﻌﺎل ﺑﻤﺜﺎﺑﺔ اﻻﻋﺘﺬار اﻟﻠﻔﻈﻲ اﻟﺼﺎدق، ﺑــﻞ وﻳــﻤــﻜــﻦ أن ﺗــﺘــﻔــﻮق ﻋـﻠـﻴـﻪ ﻓﻲ ﻛــﺜــﻴــﺮ ﻣـــﻦ اﻷﺣــــﻴــــﺎن، وأن اﻵﺑــــﺎء ﺑــﺈﺟــﺒــﺎرﻫــﻢ اﻟــﻄــﻔــﻞ ﻋــﻠــﻰ ﺗــﺮدﻳــﺪ ﻛـﻠـﻤـﺔ »أﻧــــﺎ آﺳــــﻒ« ﻓــﻘـﻂ ﻣــﻦ دون ﺷﺮح اﻟﺴﺒﺐ ﻳﻔﻘﺪون اﻟﻬﺪف ﻣﻦ ﺗﻌﻠﻴﻢ اﻟﻄﻔﻞ.

ﻳﺠﺐ أن ﻳـﻘـﻮم اﻵﺑـــﺎء ﺑﺸﺮح ﻣــﺸــﺎﻋــﺮ اﻟــﻄــﻔــﻞ اﻟــﻀــﺤــﻴــﺔ، ﺣﻴﺚ إﻧـﻪ ﻓﻲ ﻛﺜﻴﺮ ﻣﻦ اﻷﺣـﻴـﺎن ﻳﻌﺘﻘﺪ اﻟﻄﻔﻞ اﳌﺨﻄﺊ أﻧـﻪ ﻟﻢ ﻳﺮﺗﻜﺐ أي ﺷــﻲء ﻣـﺴـﻲء؟ ﻋﻠﻰ ﺳﺒﻴﻞ اﳌﺜﺎل ﺣـــﺎل اﺳــﺘــﻴــﻼء اﻟـﻄـﻔـﻞ ﻋـﻠـﻰ ﻟﻌﺒﺔ ﻃﻔﻞ آﺧــﺮ ﺑـﺪاﻓـﻊ أﻧــﻪ ﻳﺮﻳﺪ اﻟﻠﻌﺐ ﺑﻬﺎ، ﺣﻴﺚ إﻧﻪ ﻳﺠﻴﺪ ﻟﻌﺒﻬﺎ، ﺑﻴﻨﻤﺎ اﻟــﻄــﻔــﻞ اﻵﺧــــــﺮ ﻻ ﻳــﺠــﻴــﺪ اﻟــﻠــﻌــﺐ، وﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ﺣﺴﺐ اﻋﺘﻘﺎده ﻓﺈﻧﻪ ﻫﻮ اﻷﺣـــــﻖ. وﻣـــﻦ ﺧـــﻼل ﺷـــﺮح اﻵﺑـــﺎء ﺑــﻄــﺮح اﻟــﺘــﺼــﻮر اﻟـﻌـﻜـﺴـﻲ »ﻣـــﺎذا ﻟــﻮ أن أﺣــﺪﻫــﻢ اﺳﺘﻌﻤﻞ ﻗﻤﻴﺼﻚ اﻟــــﺬي ﺗـﻔـﻀـﻠـﻪ« ﻳـﻤـﻜـﻦ ﻟـﻠـﻄـﻔـﻞ أن ﻳــﻔــﻬــﻢ اﻟــــﻀــــﺮر اﻟـــﻨـــﺎﺗـــﺞ ﻣــــﻦ ﻋــﺪم اﺣﺘﺮام »ﻣﻠﻜﻴﺔ« اﻵﺧﺮ، وﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ﺗـﻜـﻮن ﻫـﻨـﺎك ﺿـــﺮورة ﻻﺳﺘﺌﺬاﻧﻪ ﻗﺒﻞ اﺳـﺘـﺨـﺪام اﻷﺷــﻴــﺎء اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑــﻪ، وأن اﻻﺳﺘﻴﻼء ﻋﻠﻴﻬﺎ ﻳﻠﺤﻖ أﳌـــــﴼ ﻧــﻔــﺴــﻴــﴼ ﺑــﺎﻟــﻀــﺤــﻴــﺔ ﻧـﺘـﻴـﺠـﺔ ﻹﺣﺴﺎﺳﻪ ﺑﺎﻟﻘﻬﺮ، وﺣﻴﻨﻤﺎ ﻳﺼﻞ اﻟﻄﻔﻞ إﻟــﻰ ﻫــﺬا اﻟـﺘـﺼـﻮر ﻳﺼﺒﺢ ﻣـــﻦ اﻟــﺴــﻬــﻞ ﺟــــﺪﴽ ﻋــﻠــﻴــﻪ أن ﻳــﻘــﻮم ﺑﺎﻻﻋﺘﺬار ﺑﺸﻜﻞ ﻋﻔﻮي ﺗﻤﺎﻣﴼ.