Posesivnost, najveći neprijatelj veze
Nije ljubomora, a još više guši Da bi veza zapala u ozbiljnu krizu, treća osoba uopšte ne mora da postoji, ona može da bude i onaj loš deo naše ličnosti
Za razliku od geometrijskog trougla, formiranog od tri stranice, ljubavni trougao je izuzetno nestabilna forma, jer ga čine jedan par i treća osoba koja mu kvari vezu. Treća osoba čak ne mora ni da postoji, ona može da bude i onaj loš deo naše ličnosti, u psihologiji poznat kao „senka“, kaže psiholog Liza Piščević.
„Senka“je pojam iz analitičke psihologije Karla Junga, arhetip koji u sebi sadrži sve emocije i misli koje potiskujemo, uglavnom zato što su socijalno nepoželjne.
Sudeći po Jungu, o ljubavnom trouglu može da se govori i kad jedna od dve osobe koje su u vezi neprekidno brine i pita se da li će joj neko preoteti partnera. Takva veza puca zbog sumnje i strepnje jednog partnera, a ne zbog treće osobe sa strane, koja ne bi mogla da je razori čak ni kad bi htela.
Nerealni strah od odbacivanja
– Ovde nije reč o ljubomori, jer se ona javlja tek ako postoji realna opasnost od gubitka partnera, ili realan povod (flertovanje, tajno dopisivanje, neprekidno pominjanje treće osobe). Pojam „senke“se nikad ne vezuje za ljubomoru, već za posesivnost, u čijoj su osnovi nerealni strahovi od odbacivanja, prevare i odlaska partnera – objašnjava Liza Piščević i naglašava da posesivnost nema veze s ljubavlju.
Problem je, dodaje naša sagovornica, u tome što posesivni partner svoju preteranu potrebu za pažnjom onog drugog pravda svojom snažnom ljubavlju, što guši vezu i vodi do njenog prekida.
– Ako ne želite da budete „senka“, treća osoba i krivac za prekid veze, morate da prihvatite činjenicu da posesivnost spada u zavisnosti i da ste vi zavisnik od partnera ili vaše veze. Ne skrivajte to od partnera ni od drugih bliskih osoba, trebaće vam njihova pomoć i podrška kad rešite da krenete u obračun sa svojom zavisnošću.
Problem je kada posesivni partner svoju preteranu potrebu za pažnjom pravda svojom snažnom ljubavlju i tako guši vezu SAVET eksPertA
Problem ne nestaje preko noći
Važno je znati da posesivnost ne može da nestane preko noći i da borba s njom neće biti ni laka ni bezbolna. Spoznaja problema i odlučnost da se krene u njegovo rešavanje same po sebi nisu dovoljne, ali su svakako dobra polazna osnova.
– Kao što vi morate da se borite sa svojom posesivnošću, tako i vaš partner mora da se bori protiv nje. Ne zavaravajte se, čak i kad prestanete da ispoljavate neželjeno ponašanje, da sumnjičite partnera, da ga optužujete i proveravate, posesivnost će i dalje biti tu, ali samo na nivou neadekvatnih emocija. Međutim, kad shvatite da vam je promena ponašanja popravila kvalitet veze i odnos s partnerom, počeće da se menjaju i vaša osećanja, a onda će izlečenje posesivnosti biti pitanje dana – poručuje Liza Piščević.
Nažalost, borba s posesivnošću nema uvek srećan ishod i postoje velike šanse da nas partner ostavi zbog toga što smo ugušili sopstvenu vezu. Tada, prirodno, kreću da se javljaju razna negativna osećanja, samooptuživanje i samoprekori jer smo „sami sebi odsekli granu na kojoj smo sedeli“.
Važno je ne ponavljati greške
– Jedino što tada možemo da uradimo jeste da nikako ne dozvolimo da nam se to desi u narednoj vezi. Istinske promene će početi tek kad postepeno počne- mo da menjamo ponašanje i kad ispravno reagovanje u kritičnim situacijama postane preovlađujuće u odnosu na neadekvatne reakcije – dodaje naš psiholog i naglašava da je za suštinske promene potrebno vreme.
U početku će, poručuje, biti teško, jer je ljudima svojstveno da se osećaju neprijatno i nelagodno kad rade nešto što je u suprotnosti s njihovim osećanjima i porivima, ma koliko bili svesni da je to jedino ispravno.
– S vremenom ćemo početi da se osećamo onako kako se ponašamo i tada ćemo znati da smo uspeli, a iz toga će se razviti samoponos.
Tada nam neće biti najvažnije da li nas partner voli onoliko koliko mi volimo njega, nećemo neprekidno strahovati od napuštanja, već ćemo graditi svoj odnos i razvijati vezu tako da se oboje u njoj osećamo prijatno.
– Takvu vezu neće uništiti ni neko treći, niti „senka“, tj. onaj nepoželjni, najgori deo naše ličnosti – kaže Piščevićeva i naglašava da uvek treba da budemo svesni činjenice da smo sami sebi izvor najveće sreće, ali i najveće patnje.