El ABC de la gastronomía
Un breve curso avanzado de nociones gastronómicas (útiles e inútiles) para fardar con tu cuñado estas vacaciones.
AFRONTÉMOSLO, LA GASTRONOMÍA APORTA MUCHAS COSAS INTERESANTES… Y TAMBIÉN UNAS CUANTAS TONTERÍAS. SI ERES UN ‘CUÑADO’ DE MANUAL, DE LOS QUE SOLO SABE DE ESTE MUNDO POR LO QUE VE EN ‘MASTERCHEF’, TE VAMOS A SUBIR EL NIVEL. AQUÍ TIENES UN CURSO AVANZADO EN CONCEPTOS GASTRONÓMICOS DE MODA, YA SEAN ÚTILES O INÚTILES. TÚ DECIDES AGUACATE
Durante mucho tiempo se pensó que era solo ese alimento omnipresente en los brunch, pero de repente los millennials, como ya no podían comprarse un piso y no tenían trabajo, se pusieron a pensar en el aguacate. Y entre ellos y unos cuantos seres humanos que se denominan foodies decidieron que iba a ser la fruta de moda. De hecho, como no se quedaron tranquilos imaginando cientos de recetas con él (no hay tantas, de verdad, fíjate y verás que en el 90 % lo comes de la misma forma, es decir, crudo), también a un iluminado en Australia se le ocurrió que podía beberse café en su piel. Lo llamaron Avolatte, y todos los modernos fardaban de hacerlo en casa. ¿Te acuerdas? Sí hombre, esa moda que duró un par de semanas.
AGUA DE ABEDUL
El límpido y ligeramente enfermizo sucesor del agua de coco (que en sí mismo ya fue sucesor del… agua?), con su propia lista de (posibles) beneficios para la salud. En su estado natural de savia, ese líquido que gotea por la corteza del abedul es muy rico en manganeso, un elemento clave en el desarrollo óseo (el hecho de que básicamente nadie sea realmente deficiente en manganeso, y por lo tanto nadie tenga necesidad de consumirlo de forma extra es otro tema). En cualquier caso, una vez procesada, pasteurizada y producida en masa esta agua, su manganeso es insignificante y su principal ingrediente activo es el xilitol (un edulcorante azucarado utilizado en la pasta de dientes y los chicles). ¿Es, por lo tanto, el agua de abedul una forma sexy de mantenerse sano, hidratado y con un aspecto joven? Psé. Lo cierto es que es menos sexy, pero casi todos los beneficios de beber este preparado se pueden obtener a una fracción de su precio comiendo avena.
AYUNO (CASI) ABSOLUTO
¡La nueva dieta! Según un estudio, un grupo de ratas enormemente subalimentadas vivieron mucho más tiempo que sus congéneres que comían como siempre; así que, cómo no, el ser humano se tomó este hecho al pie de la letra (antes incluso de que se llegara a probar científicamente, por supuesto), adoptando el ascetismo, un estilo de vida deficiente en calorías. Aunque es posible reducir permanentemente la ingesta calórica en un 25-50 %, ¿crees que eso te va a hacer vivir 150 años? Y, si no es así, ¿por qué vas a hacerlo? Como dijo Woody Allen: “Puedes vivir hasta los cien años si renuncias a todo aquello que hace que quieras vivir cien años”.
BEBIDAS CON CARBÓN ACTIVADO
Una bebida mágica, por lo visto. El carbón activado se procesa a muy altas temperaturas para hacerlo más poroso y adecuado para añadir a distintas bebidas: limonada, batidos y cualquier otra cosa que quieras subir a Instagram. Es supuestamente excelente para la absorción de toxinas (que es la más querida de las vagas nociones de comida saludable) y también ideal para dietas de desintoxicación (que la mayoría de los profesionales de la salud están de acuerdo en que no es un concepto médico real). Si bien se utiliza, efectivamente, en salas de emergencia para tratar sobredosis de drogas y envenenamiento, no es una cura para todo. Los poderes místicos del carbón activado en realidad significan que indiscriminadamente evitan que cualquier cosa penetre en tu sistema, incluyendo, por ejemplo, las vitaminas del zumo al que se lo has añadido. Por si aún tienes dudas, una de sus defensoras es Gwyneth Paltrow, la misma que se mete enemas de café por ahí por supuestos beneficios médicos…
CAFÉ
¿En qué momento el café pasó de ser una bebida de desayuno o sobremesa a convertirse en un objeto de culto de magnitudes tan extraordinarias sin que nadie sepa muy bien por qué? Cierto es que en España el café que tomamos es generalmente de calidad media, y que aún caminamos con el sambenito del torrefacto. Pero de ahí a que cuando vayas a casa de un amigo te diga que tarda en hacer café cinco horas, que compra granos a un pequeño productor de la selva colombiana y que adquiere el agua a cinco euros el litro… Oye, muy bien, pero debe haber un término medio. Elige un café bueno, en grano por favor, muélelo al momento y haz un café con la técnica de toda la vida. Será una bebida envidiable, de verdad. Y no hace falta que hagas caritas o palmeras con la espuma de la leche, eso déjaselo a los modernos.
CRÉMANT
El nuevo prosecco, maldita sea. El crémant (“cremoso”, en francés) tiene las mismas notas dulces que el champagne, y su calidad y método de producción están controlados con criterios igual de estrictos. Simplemente
que no necesita ser elaborado con uvas de la región de Champagne. Si quieres que te lo digamos de una forma más clara: el crémant barato, a diferencia del económico prosecco, no sabe a fiestas de oficina organizadas con prisas y a la desesperada.
DECONSTRUCCIÓN
La pereza en la cocina disfrazada de innovación. Salvo un caso, el de quien inventó este concepto y lo llevó a su máxima (y deliciosa) expresión: Ferran Adrià. Pero después de él, la nada. En concreto, la tontería. Ejemplos los hay a puñados: un “café con leche” servido en tres vasos separados que contienen café, agua caliente y leche (igual que si te hicieras la bebida en casa pero con un tipo engreído y barbudo mirándote fijamente durante el proceso); un guacamole en el que te sirven un aguacate partido por la mitad; un bocadillo en el que, con cierta presunción, se reparten en la mesa un mendrugo de pan, un filete de pollo y un tomate entero… ¿Cómo, que no te gusta? ¡Si es lo último! ¿Pero tú no eras fan de los vídeos DIY de Youtube?
‘INFLUENCERS’
Ojo, arenas movedizas. Primero, distingamos entre “influyentes” e “influencers”. Parece lo mismo, pero no lo es. Los primeros tienen la capacidad de influir en el público, de que vayamos o no a un restaurante o de que probemos tal o cual comida (y no nos referimos solo a periodistas, hay personas influyentes en todos los ámbitos de la gastronomía). Por otro lado, los influencers son… ¿Qué son, en realidad? Gente generalmente guapa, que hace fotos muy bonitas y que no suele querer pagar por ir a comer a un restaurante. ¿Quién dirías que tiene más importancia para tu cuñado? Exacto, el influencer. Porque tiene 10 millones de seguidores, aunque la mitad sean bots.
INSECTOS COMESTIBLES
Lleva siendo “la próxima gran tendencia” un par de generaciones, pero Europa ha soportado dos guerras mundiales y puede soportar vivir sin comer insectos. Los insectos son un grupo alimenticio altamente sostenible, son buenos para ti (aparentemente) y también sabrosos (aparentemente). No es que sean muy comunes en los menús actuales, pero en algunos restaurantes puedes encontrar saltamontes tostados, grillos con chile y ajo, gusanos… En Puntomx (Madrid), por ejemplo, los escamoles (larvas de hormiga) son uno de sus platos estrella y, de hecho, acaba de presentar su menú 2018 Entomofagia, donde los insectos son el “nuevo mundo”. Vamos a ver, como experiencia, estupendo; como forma de vida no lo vemos.
LECHE
Hablando de leche. Líquido polémico, producido por expresión (acción y efecto de exprimir, listillo). Primero la leche de vaca se convirtió en algo innecesario, después la leche de soja fue considerada demasiado blanda (y mala para el medio ambiente), y lo que resultó fue una guerra por la leche a comienzos de esta década. Aún hoy, varios bandos sustitutivos de la leche continúan compitiendo por la supremacía. Hay leche de cúrcuma, que tiene color dorado; leche de guisante, que según dicen tiene hasta un 50% más de calcio que la de vaca; leche de almendras, más extendida pero que también es mala para el medio ambiente o leche de anacardo, que apenas tiene propiedades nutritivas definidas… Ante este panorama, un creciente grupo de visionarios está optando ahora por consumir “leche cruda”, que es… la leche animal de toda la vida, con la aventura añadida de morir envenenado por E.coli. Viva el progreso.
POKE
Comida rápida hawaiana que está invadiéndonos sin darnos cuenta. Sus ingredientes son saludables e inobjetables, incluyendo arroz, salsa de soja, aguacate, pepino, algas marinas y mariscos crudos picados (“poke” en hawaiano significa “cortar en pedazos”), servidos en un gran tazón de ensalada por unos 10 euros. Difícil de odiar, imposible de amar completamente y no demasiado sobrevalorado. No te quedes atrás, hay un nuevo rey en la ciudad (y se pronuncia “poh-kay”).
‘RAW WATER’
“Agua cruda”, vamos. La nada inventada por un idiota. La start-up americana Live Water recoge agua no esterilizada directamente de un manantial de Oregón y la vende en packs de cuatro botellas de 11 litros por 52 €, presumiendo de las “grandes habilidades curativas” de los “probióticos” del agua, algo supuestamente respaldado por la “ciencia”. Mukhande Singh, su fundador, afirma que la primera vez que bebió el agua sintió “energía y paz”, aunque es posible que simplemente le diagnosticaran mal los síntomas del cólera.