SOBREVIVIR A LOS GRUPOS FAMILIARES DE WHATSAPP

El botón de silenciar grupos durante un año es uno de los mejores inventos de la humanidad, pero no siempre puedes aplicarlo. Los grupos de Whatsapp, especialmente los de familia, se han convertido en lo mismo que hizo que Hotmail y el resto de correos instalarán el botón de spam: esas cartas de príncipes nigerianos que te ofrecen millones de dólares y penes más largos cada día son exactamente lo mismo que esa retahíla de parientes que reenvían sin parar los mensajes de "si no mandas este mensaje a 397 amigos, Whatsapp cerrará tu cuenta". Los herederos de "Messenger y Hotmail cierran, me lo ha dicho Bill Gates en un correo". A riesgo de ser el aguafiestas, señálales de vez en cuando que eso –y los virus y las donaciones que hará Whatsapp si reenvías el mensaje equis– son mentira, una pérdida de tiempo para todos, una prueba más de que eres adoptado y esa no es tu familia. Lo que sí que no podrás parar –y te arriesgas a que te deshereden y te hagan el vacío en las cenas navideñas– son los memes de cuñado y las miles de fotos de bebés horrendos. Aquí la solución es mucho más fácil: Ajustes > Ajustes de chat > Descarga automática de multimedia > Ningún archivo. La otra opción es tener tu móvil literalmente inundado de imágenes que se comerán tu espacio libre y tu paciencia.

NO HAY NINGUNA SITUACIÓN ACEPTABLE PARA PONER MÚSICA SIN CASCOS EN PÚBLICO CON

TU MÓVIL.