Por qué es mejor tener poder que superpoderes
Piénsalo bien, salvar a la humanidad cansa mucho y los trajes de malla tiran de la sisa. En el fondo, es mejor ser CEO, alcalde, presidente o incluso ministro…
1.
Empecemos dejando claro que no existen los superpoderes como tal. Alejaos de las ventanas.
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No, la visión láser tampoco existe. Deja de intentar descongelar el pollo con la mirada.
3.
Una vez tenemos esto claro, podemos pasar a afirmar que los superpoderes están sobrevalorados.
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Sobre todo si esos superpoderes implican tener que llevar un traje de malla ajustado.
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O los calzoncillos por encima de los pantalones.
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O en última instancia, arriesgar la propia vida intentando salvar a la humanidad y luchando contra el mal.
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¿Acaso ha pedido la humanidad que la salven? Lo mismo es que ella es así. Díscola. Dejadla que haga lo que quiera hacer.
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Volviendo al tema principal del que hablábamos, quizá nos estemos equivocando y llevemos desde nuestra infancia deseando lo que no es.
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Porque, fijaos, cuando uno se hace mayor, no desea tener una fuerza sobrehumana.
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A excepción de en tus mudanzas, cuando vas a Ikea con tu novia un sábado por la tarde y cuando tu cuñado te dice que estás hecho un esmirriado y te reta a un pulso.
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Cuando uno se hace mayor prefiere ser consejero delegado a ser Spiderman.
12.
Así de dura es la realidad de la madurez.
12.
Porque lo cierto es que el tío de Spiderman se equivocó y no "todo poder conlleva una responsabilidad", sino "todo superpoder conlleva una responsabilidad".
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Es de estas cosas que, cuando pasan los años, te das cuenta de que la sociedad las ve mejor quitándoles el 'super', como en 'supermercado' o 'superdotado'.
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Los poderes no llevan ningún tipo de responsabilidad, de hecho la cosa funciona más bien al contrario.
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Tú eres el alcalde y desayunas a las 10:00, a las 11:00 y a las 12:00 te pones con el aperitivo porque eres el alcalde y a ver quién te chista.
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Ahora, si eres Superman y el gato de una señora se queda atrapado en un árbol a las 9:00, ya le puedes ir diciendo adiós al zumo y al croasán, que ese día no pruebas bocado, con suerte, hasta la comida.
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¿Cuánto cobra Spiderman? Poco, porque es fotógrafo
y todos sabemos cómo funciona ese rollo.
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Y las facturas no se pagan con telas de araña ni agradecimientos por salvar a la ciudad de un pulpo mecánico gigante.
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¿Cuánto cobra el concejal de festejos de Galápagos (provincia de Guadalajara)? Pues ya os digo yo que más que Spiderman.
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Cuando uno tiene poder, puede permitirse hacer las mismas cosas que con superpoderes pero sin que todos los villanos quieran matarlo.
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O sin tener que ocultarle cosas a tu novia o a tu familia cuando en realidad te gustaría contárselo todo.
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Cuando tienes un superpoder vives encerrado en una Batcueva con una humedad que ni en el Amazonas.
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O en un montón de bloques de hielo apilados a los que llamas Fortaleza de la Soledad, que muy cómodos no tienen
que ser.
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Cuando tienes poder, ves el mundo desde un sofá ergonómico a través de la cristalera de tu despacho en el piso más alto del edificio más alto de la ciudad.
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Queda demostrado así que ser poderoso no es recomendable para gente con vértigo.
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Además, para ser poderoso no hace falta estar en forma. Tu barriga cervecera no será un problema a la hora de dar órdenes.
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Un superpoder sí que conlleva la gran responsabilidad de ir al gimnasio por lo menos tres veces en semana, que si no a ver cómo entras en las mallas o en el Batmóvil.
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El superpoder te lo da un ente superior y hace que todo el mundo que no te conoce de nada espere algo de ti.
30.
El poder te lo da un montón de gente que no te conoce de nada y hace que dé exactamente igual lo que esperen de ti porque vas a hacer lo que te salga de las narices.
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POR MIGUEL ÁNGEL BARGUEÑO Y ELENA BAYLIN