Cómo evitar que te 'spoileen' una serie

Es una faena, lo sabemos, pero tienes que saber que vivimos en sociedad y que te gusta más hablar de esto que de cualquier otra cosa, así que asume que el mundo no se para por ti.

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Lo primero que habrás de hacer será entender el concepto spoilear.

2.Spoilear es destriparle a alguien el final de una película, serie, libro, etc. antes de que se haga público, o de que ese alguien lo haya consumido.

Por tanto, es una práctica negativa, como dar una injusta propina o meter el pie entre coche y andén.

Lo segundo será aprender a escribirlo correctamente. Yo, por ejemplo, me he peleado durante muchas horas con Marta, la jefa de cierre, a ver si lo ponía con 's' líquida al principio o lo castellanizaba añadiéndole una 'e'.

Al final me he decantado por la primera opción (ver puntos 1 y 2).

Eso no quita para que me esté bebiendo un güisqui ahora mismo.

Los de The Wire también empinaban el codo estando de servicio y nadie les decía nada.

Para terminar de apuntalar el concepto, aclarar que un enunciado como el del punto 7 no molesta a nadie, puesto que el dato desvelado es superpoco crucial. Spoilear (Marta prefiere "espoilear") sería decir que muere tal persona en tal capítulo o que este se enrolla con la otra en el de más allá. O que Resines estaba soñando todo el rato.

Niños, no os droguéis ni vayáis spoileando a las

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personas, que es triste de pedir, pero más triste es que te chafen Anatomía de Grey.

A lo que íbamos, que esto tiene que tener alguna aplicación práctica.

Lo que podéis hacer para evitar disgustos es ver todas las series a tiempo real.

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Para ello, habréis de adquirir una parabólica muy grande y trasnochar.

Y aprender inglés, porque si os esperáis a que den subtitulado vuestro interés seriéfilo, siempre puede haber alguien con el FIRST que os mande un whatsapp criminal.

Una muy buena medida preventiva contra lo anterior sería desinstalar whatsapp. Aunque no debéis desechar tampoco la opción de dejar de juntaros con amigos que dominen lenguas bárbaras.

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Otro foco infeccioso es internet, y contra este particular recomendamos dar de baja vuestra tarifa plana de datos. Total, sin whatsapp, no la ibais a amortizar.

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Ahora, si sois de los que tenéis trabajo, sabed que uno de los lugares y momentos donde más spoilers se desvelan es en la cafetería de al lado de la oficina, así que no bajéis a por el café y las porras al día siguiente de la emisión de vuestra serie favorita. Y además, adelgazaréis.

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Eso, o poneos malos. Si os ponéis malos, además de poder ver todas las series que queráis de 8 a 16 h, os dan el día libre. Un win-win clarísimo.

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Si así y todo os cruzáis con alguien que insiste en hablar del particular, el único remedio que queda es taparse los oídos mientras cantáis a voz en grito: "Voy cruzando el río, sabes que te quiero, no hay mucho dinero, lo he pasado mal".

… u otra canción que os venga a la cabeza. Yo he puesto esa de Tam Tam Go! porque es mi favorita desde siempre.

Dicho lo cual, el mundo no se para porque seáis lentos o tiquismiquis (en México dicen "miquistiquis", que es más gracioso), así que tened un poco de manga ancha y no os enfadéis porque os desvelen algún que otro detallito.

Al fin y al cabo, no pedís que paren las rotativas cuando hay una catástrofe porque no queréis que os la chafen.

Puede que el anterior ejemplo os parezca extremo, pero sirve para ponderar la poca importancia que tiene una serie. De hecho, lo que me apetece ahora es trolearos el final de todas y cada una de las que estáis viendo para que salgáis a la calle y os dé el sol. Que estáis muy blancos. Corred o empiezo. Otro tema (esto ya es mi coda final) es el periodo de caducidad del spoiler. Hay series lo suficientemente arraigadas al imaginario pop que son de dominio público y la cortesía prescribe pasado un tiempo. Por ello, si no has terminado Los Soprano o Farmacia de guardia, más te vale ponerte pronto, porque ya es legal hablar de….

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Bonanza.