«Seducimos para buscar un vínculo seguro; estamos programados»
Terapeuta de pareja desde hace más de 20 años, este psicólogo emplea la teoría del apego en su consulta, donde tiene un éxito superior al 70%
LaLa teoría del apego fue enunciada por John Bowlby en los años 70 como una forma de enmarcar en cuatro estilos distintos la manera que te-nemos te-nemos de vincularnos con los otros partiendo de cómo fuimos criados. En los últimos tiempos parece que ha revivido como un mapa para guiarnos en los conflictos de pare-ja. pare-ja. En psicólogo Lluís Rodríguez es uno de sus defensores desde que él mismo la experimentara, primero, en carne propia, y ahora en su con-sulta. con-sulta. Lo explica todo de «Cuatro estilos de apego» (Arpa).
La de pareja se antoja una de las terapias más difíciles, ¿no?
Quizás sea la más dura, sí, pero no la más difícil. Normalmente en toda terapia tienes a una persona delante y, en este caso, estás con dos personas que a veces están en conflicto y que tienen muchos problemas problemas de comunicación, rencores y daños del pasado. Y es muy duro entrar ahí y meterse en medio.
¿Cuál es el ratio de éxito?
No es por defender la teoría del apego, pero sí es cierto que desde que yo la descubrí, la eficacia de la terapia es muchísimo mayor. Da muy buenos resultados. Me atrevería atrevería a decir que entre un 70 y un 80 por ciento perfectamente.
¿Cuál es el mayor motivo por el que van a verle?
La mayoría de gente se ha dado cuenta de la relevancia de los estilos estilos de apego. Suelen quejarse de cosas como que su pareja no les hace caso, no les atiende o, al contrario, contrario, que no les deja respirar, que les agobia. Todo esto va adosado a los problemas de comunicación resultantes. Es el principal obstáculo obstáculo a la hora de resolver sus diferencias diferencias junto a la atención que se dedican y la importancia que le dan a la relación.
¿Qué diferencia al apego infantil del que tenemos de adultos?
En esencia es lo mismo, es la manera manera en que nosotros buscamos crear un vínculo. Empezamos de pequeños, pequeños, evidentemente, porque ahí es donde más sentido tiene ya que representa representa la supervivencia del bebé. Así aprende a conseguirlo, aprende a que le quieran. Luego esto se reproduce reproduce en todas las relaciones. Lo que sucede es que en las de pareja, como el vínculo es muy fuerte, se repiten en mayor medida las mismas mismas estrategias que aprendió el niño. Cuando estamos en una relación relación de pareja y tenemos problemas muchas veces se dice que nos comportamos comportamos como niños, de forma inmadura emocionalmente.
¿Nuestro apego cambia según la pareja que tengamos?
Por lo general, siempre se reproduce reproduce la infancia porque es un periodo crítico pero, evidentemente, no es algo absoluto. Un niño puede tener un apego seguro porque ha tenido suerte y sus padres le han podido proporcionar ese vínculo y, luego, en la adolescencia, tener un problema problema con una pareja o que le hagan hagan bullying y sufrir una herida. Pero por lo general el apego inseguro inseguro se explica en la infancia.
Menuda responsabilidad la de los padres.
Bueno, es una manera de verlo, pero es que los padres también son hijos. No sabríamos entonces a quién hay que responsabilizar. Ellos aprendieron de sus padres y, evidentemente, reproducen esas estrategias. Transmitimos nuestros estilos de apego a través del vínculo vínculo emocional.
Es muy interesante esto que dice de que el objetivo de la seducción seducción es crear apego seguro.
Bueno, evidentemente es más complejo, pero sí, estamos de alguna alguna manera programados para ello. Dentro de esa programación hay una serie de estrategias que son innatas y universales, como puede ser la seducción, que una persona trate de mantener una posición social elevada o una mujer que cuide cuide mucho de su belleza y de su imagen. Son actitudes que, de alguna alguna manera, tenemos como mandatos. mandatos. Por ejemplo, que un hombre se compre un coche caro y un reloj de oro está de alguna manera motivado motivado por ese deseo de seducción, por ese deseo de ser incluido en vínculos emocionales, no solo con su pareja.
¿Son muy difíciles de cambiar?
En realidad los estilos de apego en sí no se cambian, no es una etiqueta etiqueta o una patología. Nosotros hemos aprendido en la infancia, a lo largo de nuestra experiencia, muchas estrategias de apego y nacemos predispuestos también a un estilo determinado por nuestro temperamento. temperamento. Se puede ser más de un estilo seguro y también ejercer estrategias estrategias de estilos inseguros. Lo que sí puede suceder es que tengamos tengamos que aprender nuevas estrategias, estrategias, mejorar las que ya tenemos o prescindir de otras ineficaces para ir acercándonos más a un apego seguro.
¿Qué significa la dependencia emocional?
No solo tiene que ver con el apego, pero en este caso si un niño tiene que depender emocionalmente de su madre para que le cuide y la madre madre se enfada, o no le hace caso, las emociones del niño, que dependen dependen de ella, sufren. De adultos, podemos podemos tener un amigo o una persona persona que nos hace sentir muy bien y sin cuya presencia no estamos bien. Podemos tener dependencia emocional. En pareja cuando uno de los dos de la relación sufre porque porque le están tratando mal o no le quieres pero permanece puede tener tener esa dependencia emocional.
¿Como una adicción?
Muchas veces, aunque no siempre. En el enamoramiento una persona conoce a otra, se enamora y empieza empieza a sentir una euforia, una química química muy elevada. Si luego esa persona desaparece, o no está accesible, accesible, es como si hubiese tomado una droga fuerte, lo que decimos un enganche. Cuando una persona persona es tu figura de apego, por decirlo decirlo así, o tu figura en este caso del enamoramiento, y se va, tú sufres ansiedad. Cuando la persona vuelve, vuelve, se calma tu ansiedad. En eso funciona exactamente igual que una droga.
Parece que la ambivalencia engancha.
Sí, justo. Cuando tú sientes ansiedad ansiedad por la pérdida y recuperas a la persona, se alimenta la adicción.