Educación responsable
Mario Izcovich, psicólogo de padres de adolescentes
El psicólogo Mario Izcovich plasma en Ser padres, ser hijos su experiencia de acompañar a padres de adolescentes en sus dudas y temores.
El psicólogo Mario Izcovich (Buenos Aires, 1961) ha reunido en su libro Ser padres, ser hijos el conocimiento adquirido en los últimos 30 años con la experiencia de acompañar a padres de adolescentes en sus dudas y temores. No pretende “enseñar” sino brindar reflexiones sobre las múltiples cuestiones que abre esta delicada etapa evolutiva. Defiende el arte de la conversación y el apoyo incondicional a la construcción de la identidad de los hijos. Y advierte sobre el peligro de la confusión de roles más que nunca en esta etapa en la que “los hijos necesitan padres que actúen de adultos”.
Adolescencia… los padres temen esta etapa. Anticípeles cosas buenas que van a vivir. La adolescencia es un desafío que pone en cuestión las certidumbres que tenemos como adultos. Puede ser un buen momento para reflexionar sobre la propia vida, sobre los logros, sobre lo que queda por hacer, sobre lo que no hemos hecho y estamos a tiempo. Reconectar con la vida, con los deseos, más allá de la paternidad o la maternidad. En definitiva, re-aprender a vivir.
Usted afirma que hay familias y hay adolescentes. Con diversidad de estilos y criterios educativos. Y que, por tanto, no hay un manual de instrucciones, un camino a seguir. La relación con un hijo o una hija nos plantea desafíos que hemos de resolver con nuestras propias herramientas. Las recetas no sirven; cada persona y cada situación son diferentes. La vida actual nos empuja a actuar, pero a veces es necesario detenerse, tomar distancia y reflexionar para buscar nuevas soluciones.
Las condiciones para ejercer de padres hoy no son las mejores. Trabajos exigentes, falta de autoridad moral, menos tiempo con la familia… ¿qué es importante saber para hacerlo bien? Primero, ¿qué significa hacerlo bien? Como mínimo, proponemos que los padres actúen como adultos frente a sus hijos. A veces hay que hacer cosas que no les gustan. En la adolescencia no se debería estar en la posición que ya señalaba Freud al hablar de los niños como “his majesty the baby”. Coherencia y firmeza son necesarias, aun asumiendo que son imposibles de lograr. Yo prefiero hablar de acompañarlos. Ayudar a los adolescentes a que puedan ser autónomos, a que luchen por lo que desean. Y eso no significa intervenir en su vida, sino que tomen sus propias decisiones y que se equivoquen. Se interviene demasiado en la vida de los hijos.
También se quejan de que con sus hijos no se comunican. La adolescencia supone una construcción de la propia intimidad y hay cosas que los chicos no desean compartir. Pero los padres desean entrar en esa intimidad y en vez de conversar se hacen auténticas pesquisas. En cambio, se puede hablar sobre política, deportes, la vida cotidiana, el trabajo. En definitiva crear una cultura del diálogo. El adolescente sabrá si puede hablar sin sentirse cuestionado.
Los maestros se quejan de que los padres piden que a sus hijos se les pongan unos límites que ellos mismos no son capaces de poner. ¿Por qué cuesta tanto la cuestión de los límites? Los padres y los educadores viven enfrentados y se escuchan poco. En el fondo se trata de que cada uno, incluidos los adolescentes, asuma su parte de responsabilidad en lo que ocurre. El límite, si tiene un sentido, en el fondo, es un acto de amor. Como todo acto ha de tener consecuencias. Hay mucha confusión en relación con esto. Tiene que ver con la dificultad de ejercer de adultos.
Dejan de ser niños y empiezan a ser más autónomos. ¿Cómo lo vive la pareja? La función de los padres cambia. Algunos sienten un enorme vacío. Del mismo modo que supone un replanteo vital, también implica reencontrarse con la pareja, volver a estar solos.
Hablemos de sexo. La cosa se está complicando ahora con las múltiples identidades sexuales y la ruptura de las fronteras de género. Hay algo novedoso en esta época (y yo diría que positivo). Me refiero a dos hechos: la aceptación social a lo diverso (no olvidemos que hace no pocos años se veía la homosexualidad como una enfermedad) y a la diversidad de las elecciones. Esto pone una cuestión en evidencia. La sexualidad humana, a diferencia de la de los animales, no es una consecuencia de la naturaleza, no es meramente biológica. Y ante eso, ¿qué les toca a los padres? Apoyar a sus hijos en sus elecciones. No son buenas ni malas, correctas ni incorrectas. Son las que cada uno puede hacer. Y en una época de máxima fragilidad precisamente lo que necesitan los adolescentes es tener padres que no cuestionen estas elecciones.
El libro también va dirigido a profesores y psicólogos. ¿Qué les propone? Es muy simple, se trata de escuchar a los jóvenes, no de adiestrarlos. No querer que sean como queremos que ellos sean. Respetar sus particularidades. Devolverles una mirada positiva sobre aquello que les interese (aunque no sea lo que más nos guste). Animarlos a hablar, a descubrir qué les pasa.
“En una época de máxima fragilidad, los chicos necesitan que no se les cuestione” “Muchos padres y madres intervienen demasiado en la vida de sus hijos”