Los hijos, las otras víctimas
El desgarrador relato de Rocío Carrasco destila manipulación para ser odiada por sus vástagos El uso de los niños como armas para hacer daño a la otra parte pasa factura a las criaturas
Recuperar a los menores si el vínculo lleva muchos años roto resulta muy difícil sin ayuda
El desgarrador relato de Rocío Carrasco en el documental que Telecinco parece estar dosificando en función del rédito obtenido con la emisión de cada uno de los capítulos ha sobrepasado el espectáculo televisivo. Se ha hablado mucho en los últimos días de la pareja protagonista, pero menos de la factura que han podido pagar o estar pagando en estos momentos los hijos nacidos de esa unión.
En los dos primeros episodios, la hija de Rocío Jurado rompe un silencio de 25 años para narrar (denunciar ya lo había hecho en los juzgados) que ha sufrido maltrato físico: “Él me dio un tirón de pelo y me dio con la cabeza en la mesa”; maltrato psicológico: “Estás gorda, loca, eres tonta, por culpa de los celos vas a malparir...”; y una supuesta manipulación de los hijos (si es así ellos también serían víctimas) para alejarlos de la madre: “Te los voy a quitar [a los niños], voy a hacer que te odien”.
Si Rocío Carrasco dice la verdad –serían más las personas que ahora la creen que aquellas que dudarían del relato–, esta mujer habría sido víctima de todo el arco de la violencia machista, aunque la justicia (eso hay que remarcarlo) considere, al menos en las resoluciones dictadas hasta el momento, que no hay pruebas para condenar al hombre señalado como agresor.
¿Por qué ahora? El hecho de haber estado callada tanto tiempo no tendría que restar credibilidad al relato. Son muchas las mujeres que tardan años antes de hacer público el infierno sufrido. Las secuelas del maltrato no se borran con el paso del tiempo. Los golpes, aunque las marcas hayan desaparecido, siguen doliendo en lo más hondo de la persona, donde también retumban los insultos y los comentarios vejatorios cuando hay maltrato psicológico. Rocío se derrumbó en más de una ocasión al revivir lo ocurrido.
Aunque en el caso de esta mujer el dolor mas insoportable tras romper la relación, que asegura padecer a diario y del que no se recupera –en el documental confiesa un intento de suicidio–, llegó al perder todo contacto con sus hijos.
Rocío considera que “ellos también son víctimas de una mente diabólica. Él ha conseguido lo que me dijo cuando me fui a separar. Él me ha quitado a lo más importante que yo tengo en vida, que son mis hijos. Y me los ha quitado teniéndolos. Porque ha hecho que me odien y tengan esa imagen de mí.
TODO EL ARCO DE LA VIOLENCIA
Un drama narrado en la televisión de maltrato psicológico, físico y con toda la familia en contra
UNA ESTRATEGIA MUY ESTUDIADA
Si hay alienación por parte de un padre o madre, el niño o niña se quedará con el fuerte
Que es mucho más cruel, si cabe”.
Lo que narra en ese documental Rocío Carrasco, al referirse a sus hijos, podría extrapolarse a historias de otras parejas tras una ruptura no amistosa. “En una separación litigiosa, sin acuerdo entre las partes, es habitual ver el uso de los hijos como moneda de cambio para obtener ventajas o beneficios”, afirma la psicóloga Arantxa Coca, a punto de publicar Hijos alienados (Almuzara).
Coca, con otros cuatro libros anteriores centrados en este tema, ha constatado que cuando el conflicto de lealtades entre una pareja rota se torna patológico pueden ocurrir dos cosas, y la línea que las separa es muy delgada. “Hay hijos que se muestran resistentes a apoyar emocionalmente solo a una parte y rechazar a la otra, y hay hijos que se convierten en aliados del progenitor psicológicamente más influyente o fuerte y deciden apartar al otro de sus vidas. Son los más preocupantes y complejos de resolver”, revela esta psicóloga.
¿Esa fina línea se ha sobrepasado en el caso de Rocío Carrasco? Arantxa Coca lamenta no tener elementos suficientes para responder a esa pregunta, pero por lo que ha contado hasta ahora esta mujer queda claro que en esa relación rota uno ha ganado la batalla
EL PERFIL DEL MANIPULADOR
Los progenitores que buscan influir pueden ser muy rigurosos o muy permisivos
UNA PERCEPCIÓN ERRÓNEA
El menor manipulado cree que se queda con el más necesitado y que castiga al más malo
con los hijos y la otra la ha perdido.
Cuando esto ocurre, ese fenómeno puede definirse con varios nombres. Algunos expertos hablan de violencia vicaria. Es el maltrato desplazado sobre los hijos e hijas. Esos menores se convierten en el arma perfecta para causar más dolor a la otra parte, sin importar cómo van a vivir ellos ese drama. Otros hablan de prácticas alienadoras familiares.
Arantxa Coca prefiere llamarlo, cuando hay manipulación de esos menores, alienación parental. Deja claro que ella habla de un fenómeno y no de síndrome. “La alienación parental nunca ha estado considerada como síndrome en la indexación de enfermedades de la Organización Mundial de la Salud”, recuerda. Y si a nivel divulgativo se ha usado este término ha sido, continúa, “para señalar que provoca síntomas psicológicos en los hijos que padecen estas situaciones”.
Esta psicóloga sostiene que la alienación parental “es una forma de maltrato infantil”. No comparte la perspectiva “de definir este fenómeno desde el punto de vista de la acción entre adultos, aunque obviamente una parte saldrá más perjudicada, porque la auténtica víctima es el hijo o hija”. Y recalca: “Yo no defino estas situaciones como una forma de maltrato sobre la mujer o el hombre, sino sobre los hijos. Exclusivamente sobre ellos, y desde esa perspectiv,a hay que realizar la acción que se precise”.
Si esta teoría se extrapola a la denuncia televisiva de Rocío Carrasco habría que sumar a esta historia a nuevas víctimas: los hijos de la pareja. Estos días Ro Flores, que rompió hace años (cuando era menor) su relación materna y se quedó con su padre, es una persona muy buscada. La joven aún no ha hablado sobre lo manifestado por su madre, pero sí ha hecho saber que “está hundida”. Para descubrir si ha podido ser una víctima de ese alienación parental habría que ir muy atrás en el tiempo: saber qué pasó cuando no quiso saber nada más de su madre y conocer cómo gestionó desde el primer momento su padre esa ruptura. Si la manipuló o no.
En el libro Hijos alienados, Arantxa Coca enumera los diferentes perfiles de progenitores manipuladores y desvela, a partir de casos reales vistos en su consulta, cómo alcanzan su objetivo. “Hay manipuladores que se caracterizan por un estilo de crianza dominante y rígido, con una comunicación directa y explícita hacia el hijo o hija de sus intereses y deseos sin ningún disimulo”. Con frases expeditivas como “no me gusta que vayas a ver a tu padre/madre”.
El segundo grupo de progenitores alienadores apuesta –continúa Coca– por un estilo de crianza sobreprotector y más flexible, “delegando en los hijos las decisiones, en vez de comprometerse a hacer cumplir los acuerdos con la otra parte pactados o fijados en una sentencia “. Es la estrategia del “¿quieres ir este finde con tu padre/madre?”.
En este segundo perfil, el rol del progenitor que quiere ganarse la complicidad de los hijos y enfrentarlos al mismo tiempo con la otra parte puede ser doble. “O actúan como amigo permisivo (‘si no quieres verle, no vayas’ o ‘cuando quieras me llamas y te paso a buscar’) o bien se erigen como víctimas (‘te echo de menos, vuelve pronto’)”.
El resultado final, se escoja la primera o la segunda opción, siempre suele ser el mismo, revela esta psicóloga. “La hija o hijo acaba rechazando el contacto con la otra parte porque siente que es lo que se espera de él. Lo hace para no defraudar al progenitor influyente o entender que es el que más necesita el apoyo, mientras que la otra parte se ve como la mala y hay que castigarla para acabar con los conflictos en casa”, relata Arantxa Coca. Y todo eso solo se consigue, considera esta psicóloga, con una estudiada manipulación de los niños –que pasan así a ser víctimas involuntarias del conflicto– por esa parte que busca descaradamente apartarlos de la madre o el padre.
¿Cómo puede recuperarse el amor de uno de esos hijos? Coca lo explica en su último libro. “Lo único que puede darte garantías de que tu hijo/a pueda superar su alienación es la combinación de tres factores: una sentencia judicial que te conceda visitas con pernocta (es muy difícil conseguirlo con encuentros fugaces), que esas visitas sean regulares y el apoyo de una terapia revinculante, con un enfoque sistémico familiar o una coordinación parental”.
En el caso de Rocío Carrasco, con los hijos ya mayores de edad, ella misma parece haber asumido que el reencuentro en estos momentos, tras tantos años separados, se apunta como algo casi imposible.
LA RESPUESTA MÁS ESPERADA
Falta conocer la versión de Ro Flores; de momento solo ha dicho que “está hundida”
EL CASTIGO MÁS INVISIBLE
El último libro de Arantxa Coca define la alienación parental como maltrato infantil