¿Qué apren­de ju­gan­do?

En una pa­la­bra: to­do. El jue­go es su he­rra­mien­ta pa­ra po­si­cio­nar­se en el mun­do, pa­ra desa­rro­llar su mo­tri­ci­dad, ca­pa­ci­dad in­te­lec­tual, crea­ti­vi­dad, em­pa­tía... El jue­go es, por tan­to, esen­cial pa­ra tu hi­jo.

Ser Padres - - SUMARIO -

Ala edad de 5 años Al­bert Eins­tein tu­vo que que­dar­se en ca­ma va­rios días de­bi­do a una enfermedad. Pa­ra que no se abu­rrie­ra, su pa­dre le re­ga­ló una brú­ju­la de bol­si­llo. El cien­tí­fi­co pa­só ho­ras ma­ra­vi­lla­do con ese ob­je­to, in­ten­tan­do com­pren­der có­mo se las apa­ña­ba esa agu­ja pa­ra mar­car siem­pre el nor­te. Ya de adul­to, Eins­tein ha he­cho re­fe­ren­cia a ese ca­pí­tu­lo de su vi­da en va­rias oca­sio­nes ya que con­si­de­ró que des­per­tó su amor por la cien­cia. Con ese ju­gue­te se plan­tea­ba pre­gun­tas, có­mo fun­cio­nan las co­sas y eso le ayu­dó a di­ri­gir su vi­da. Por tan­to, el jue­go no les va a con­ver­tir en pe­que­ños Eins­tein, pe­ro sí les ayu­da­rá a co­no­cer las re­glas del jue­go, o lo que es lo mis­mo, las re­glas de su pro­pia exis­ten­cia.

¿Por qué ju­ga­mos?

“Pa­ra desa­rro­llar­nos, pa­ra apren­der, pa­ra so­cia­li­zar, pa­ra des­cu­brir­nos, ni mas ni me­nos, pa­ra vi­vir. Pa­ra apren­der re­glas, pa­ra di­ver­tir­nos, pa­ra so­li­da­ri­zar­se, pa­ra ne­go­ciar... pa­ra in­nu­me­ra­bles co­sas,” afir­ma la psi­có­lo­ga Sil­via Ála­va, au­to­ra del li­bro Que­re­mos

Hi­jos Fe­li­ces. Lo que nun­ca nos en­se­ña­ron (Ed. JdeJ edi­to­res). La na­tu­ra­le­za ha in­ven­ta­do es­ta ma­ra­vi­llo­sa es­tra­te­gia pa­ra que po­da­mos re­la­cio­nar­nos con nues­tro en­torno y con las per­so­nas que nos ro­dean. El jue­go es un asun­to muy se­rio del que no hay que pres­cin­dir.

¿Qué ha­bi­li­da­des desa­rro­lla el ni­ño con el jue­go?

El jue­go in­flu­ye en su desa­rro­llo in­te­lec­tual, afec­ti­vo, psi­co­ló­gi­co y so­cial. Pa­ra él, ju­gar es una ne­ce­si­dad vi­tal. Con el jue­go se en­tre­tie­ne, se re­la­cio­na con los otros y se desa­rro­lla fí­si­ca y psi­co­ló­gi­ca­men­te. En de­fi­ni­ti­va, el jue­go le ayu­da a for­mar­se pa­ra afron­tar su fu­tu­ro. Aun­que los ju­gue­tes de los más pe­que­ños pue­den pa­re­cer sim­ples, desem-

pe­ñan un im­por­tan­te pa­pel en el desa­rro­llo de sus ha­bi­li­da­des. Por ejem­plo, ju­gan­do desa­rro­lla la per­cep­ción, ya que mi­ra, to­ca, es­cu­cha, in­da­ga... y des­cu­brien­do lo que hay al­re­de­dor tam­bién se des­cu­bre a si mis­mo. Otra ca­rac­te­rís­ti­ca que ad­quie­re con el jue­go es el au­to­con­trol. Por ejem­plo, si tie­ne mie­do, bus­ca un ob­je­to que lo dis­trai­ga y di­si­pe la an­sie­dad. Con el jue­go tam­bién apren­de a com­par­tir y a va­lo­rar los sen­ti­mien­tos de los de­más, es de­cir, la em­pa­tía. Y por su­pues­to, el jue­go im­pli­ca ejer­ci­cio y desa­rro­llo fí­si­co, le ayu­da a re­sol­ver pro­ble­mas y a ra­zo­nar y le otor­ga la ca­pa­ci­dad de co­mu­ni­car­se con sus com­pa­ñe­ros de jue­go, ya sean ni­ños co­mo su fa­mi­lia, re­fuer­za el víncu­lo. Por tan­to, el jue­go es un asun­to muy se­rio.

¿Cuál es el pa­pel del jue­go en la to­le­ran­cia a la frus­tra­ción?

“El jue­go es, sin du­da, un vehícu­lo pa­ra re­for­zar el víncu­lo y pa­ra apren­der a com­par­tir y a co­no­cer las re­glas” re­cuer­da Sil­via Ála­va. Tam­bién apren­den a ne­go­ciar, ele­gir, las nor­mas.... To­do ello les val­drá pa­ra su vi­da”, se­ña­la. Otro de los as­pec­tos im­por­tan­tes que se apren­den con el jue­go es la to­le­ran­cia a la frus­tra­ción y la pa­cien­cia, dos vir­tu­des esen­cia­les pa­ra la vi­da del pe­que­ño y pa­ra cuan­do sea adul­to. “En el jue­go com­pren­den que unas ve­ces se ga­na y otras se pier­de y que cuan-

do es­to úl­ti­mo ocu­rre, no va­le co­ger­se un be­rrin­che y aban­do­nar, sino que de­ben com­pren­der que otra vez se­rán ellos los que triun­fen y va­lo­ra­rán el es­fuer­zo que han rea­li­za­do”, re­cuer­da la psi­có­lo­ga. Cuan­do los pa­dres jue­gan con sus hi­jos no de­ben de­jar­les ga­nar siem­pre. “Eso no sig­ni­fi­ca que que­de­mos siem­pre muy por en­ci­ma de ellos, por­que las des­tre­zas del adul­to son muy su­pe­rio­res, pe­ro de vez en cuan­do sí de­be­mos ob­te­ner una li­ge­ra ven­ta­ja pa­ra que ellos apren­dan, di­vir­tién­do­se, que no siem­pre ga­na­rán y que ten­drán que po­ner em­pe­ño”, recomienda.

¿Có­mo eli­jo sus ju­gue­tes?

Si el jue­go es un asun­to muy im­por­tan­te en la vi­da de tu hi­jo, los ju­gue­tes que eli­jas tam­bién. Es­tos no tie­nen que gus­tar­te a ti, sino al pe­que­ño y de­ben adap­tar­se a su edad y a su ca­pa­ci­dad fí­si­cia e in­te­lec­tual. Un tru­co: el ni­ño de­be saber uti­li­zar­lo sin ne­ce­si­dad de que un adul­to es­té in­ter­vi­nien­do cons­tan­te­men­te. Tie­nen que fun­cio­nar bien y re­sis­tir los gol­pes. Por su­pues­to, de­ben ser se­gu­ros y ha­ber pa­sa­do por los con­tro­les ne­ce­sa­rios. No tie­nen por qué ser muy so­fis­ti­ca­dos y ca­ros. De he­cho, tie­nen la su­fi­cien­te ima­gi­na­ción y ca­pa­ci­dad crea­ti­va pa­ra ju­gar con cual­quier co­sa, in­clu­so con una ca­ja de car­tón. Y otro as­pec­to muy im­por­tan­te: no hay que sa­tu­rar su vi­da de ju­gue­tes. “Es­ta es nues­tra res­pon­sa­bi­li­dad. No de­be­mos lle­nar su vi­da de ju­gue­tes in­ne­ce­sa­rios ni dár­se­los to­dos de gol­pe. Hay que en­se­ñar­les a ju­gar pri­me­ro con una co­sa, guar­dar­la y des­pués con otra. Y es­to es al­go que de­be­mos pac­tar tam­bién con la fa­mi­lia y con los ami­gos”, ad­vier­te.

¿Qué pa­sa con los vi­deo­jue­gos?

En pri­mer lu­gar, los be­bés no de­be­rían usar dis­po­si­ti­vos elec­tró­ni­cos. Por otro la­do, “es im­por­tan­te re­tra­sar la edad de in­tro­duc­ción de es­tos jue­gos lo má­xi­mo po­si­ble. Li­mi­te­mos el tiem­po de uso del or­de­na­dor o la vi­deo­con­so­la. Es bueno evi­tar que los ni­ños em­pleen to­do su tiem­po de di­ver­sión en jue­gos elec­tró­ni­cos”, se­ña­la la au­to­ra en su li­bro.

¿Cuán­to tiem­po de­ben pa­sar ju­gan­do?

De­pen­de de su edad. Por ejem­plo, cuan­to más pe­que­ños son, más tiem­po pa­san ju­gan­do y más se di­ver­ti­rán con los jue­gos pues­to que es su he­rra­mien­ta pa­ra apren­der, in­ter­ac­tu­rar, com­pren­der, etc. Se­gún va­ya cre­cien­do, au­men­ta­rá el nú­me­ro de res­pon­sa­bi­li­da­des, ta­reas es­co­la­res, de­be­res…, pe­ro si les en­se­ña­mos des­de pe­que­ños a or­ga­ni­zar­se bien, les da­rá tiem­po a ha­cer los de­be­res y, des­pués, ju­gar un ra­to”, con­clu­ye Ála­va.

Newspapers in Spanish

Newspapers from Spain

© PressReader. All rights reserved.