MORRISSEY & JENNIFER LAWRENCE
Contem pladla, la Diana Dors de la Era Internet. LAWRENCE: ¿Puedo confesarte una cosa? Soy una gran fan tuya. Estaba tan nerviosa esta mañana: ¡Diosmío! ¿Voy a conocer a Morrissey? ¿Cómo es posible? ¿Soy yo, la Jenni de Kentucky, la que va a conocer a Morrissey? Vomité de camino. MORRISSEY: Solo le pidoa Dios que fuese algo vegano. LAWRENCE: Me temo que no. Desayuné catorce chuletas de buey de Kobe. ¡Uf! Acabo de confesarle a Morrissey que como carne. ¡Soy idiota! MORRISSEY: Tú, cariño, eres el síntoma de una enfermedad social. Ese sinsentido de carne quemada bajando por tu garganta. La humanidad es una abominación. Nosotros deberíamos ir al matadero. LAWRENCE: El matadero es una alfombra roja. Acabo de recordar mi caída en los Oscar. Con aquel vestido de Dior... El dios del mundo fashion debe de estar aún revolviéndose en su tumba. Quedó claro que nadie me llevó al baile de graduación.
Qué profunda. Al menos no eres como los Beckham, dos nadies con los egos superdesarrollados. Y no actúas tan mal en Los juegos del hambre. Yome habría sentido desesperado, rezando para que me atropellasen en un paso de cebra. LAWRENCE: Oh, no seas tan duro contigo mismo, Mozzer. Me divierte decir Mozzer [bufidos]. Seme acaba de atragantar un escupitajo [bufidos] . Ooops, ¡otra vez! MORRISSEY: Mientras no lo proyectes hacia mí... Ya me escupieron bastante cuando me hacían bullying en primaria, en el colegio St. Wilfrid de Hulme. Me habría gustado tener seis hornos para meter la cabeza dentro. LAWRENCE: Oh, pobre Mozzer, ¿puedo levantarme y darte un abrazo? ¿Puedo? ¿Sabes qué? Voy a hacerlo. Voy a levantarme y... [ Tropieza y cae].