Simpsons

Eller: Varför du borde sluta att lyssna till den riktiga världen och ta all lärdom från Simpsons.

DÖDLIGHET

Doktor Hibbert: Lite dödsångest är normalt. Du kommer att gå igenom fem stadier. Det första är förnekelse. Homer: Glöm det, jag är inte döende! Doktor Hibbert: Det andra är ilska. Homer: [ropar] Dudinlille …!

Doktor Hibbert: Så kommer rädsla. Homer: [bekymrad] Vad kommer efter rädsla? VAD KOMMER EFTER RÄDSLA?!

Doktor Hibbert: Förhandling. Homer: Doktorn, ta ut mig härifrån! Du ska få bra betalt …

Doktor Hibbert: Till sist, acceptans. Homer: Vi kommer ändå alla dö förr eller senare.

One Fish, Two Fish, Blow Fish, Blue Fish

Farfar: Homer, hjärtinfarkten fick mig att inse att jag kommer att dö en dag. Homer: Åh, pappa – du och din inbillning …

Oh Brother, Where Art Thou?

NATURENS HARMONI

Homer: På dagen kommer ponnyn ströva fritt omkring i kvarteret och på natten kommer den att kura ihop sig ombonat mellan bilarna i garaget. Lisa: Pappa, nej!

Marge: Det är olagligt!

Homer: Det får domstolen bedöma! Lisa’s Pony

Homer: [viftar med armarna mot en svärm av arga bin]. Dumma bin! Fy! Au! Auuu! De försvarar sig, på något sätt!

Lisa’s Rival

ATT ÖVERVINNA RÄDSLA

Marge: Enligt den här boken går tåget i över 240 kilometer i timmen! Vad händer om något går fel?

Homer: [hånfullt] ”Vad händer …?” Vad händer om jag gick in i duschen och halkade på en tvål? [Paus] Herregud, jag kunde ha dött!

Marge Vs. The Monorail

Marge: Alla är rädda för något. Homer: Inte jag.

Marge: Strumpdockor!

Homer: [skriker] Var? VAR?! Fear Of Flying

”Barn, ni försökte ert bästa – och ni misslyckades kapitalt. Lärdomen är: försök aldrig.”

FADERLIG VISDOM

Homer: [till Bart] Min son, jag vill be om ursäkt. Jag var så upptagen med att uppmuntra dig att jag inte såg hur värdelös du var. Om du förlåter mig lovar jag att aldrig uppmuntra dig igen. Bart Star Homer: [till Bart] Jag försökte att säga åt dig. Jag försökte att straffa dig. Och, gode Gud, jag försökte till och med att prata med dig. Och det enda jag kan göra är att hoppa över ravinen [på en skateboard] själv! Bart The Daredevil

Homer: [till Lisa] Du skulle inte ha varit här idag om jag inte hade blivit hushållets överhuvud.

Bart: Hey, Homer, kan vi äta ett paket glasyr till lunch?

Homer: Okej!

I Married Marge

Homer: Kom igen, Bart! Kom ihåg vad Vince Lombardi sa: ”Om du förlorar, är du ute ur familjen!”

Dead Putting Society

Homer: Tyst, ungar! Om jag hör ett ord till så får inte Bart se på tecknade filmer och Lisa får inte gå på universitetet!

Oh Brother, Where Art Thou?

Homer: Var inte så försiktiga mot varandra bara för att ni är syskon. Jag vill se er slåss för kärleken till era föräldrar! [Slår på och av ljuset] Slåss! Slåss! Slåss! Slåss!

Lisa On Ice

Homer: Barn, ni försökte ert bästa – och ni misslyckades kapitalt. Lärdomen är: försök aldrig. Burns’ Heir

PERSONLIG STIL

Homer: Får denna mig att se fet ut? Lisa: Nej, den får dig att se ut som ett verktyg för regeringsförtryck. Homer: Men inte fet?

The Trouble With Trillions

Homer: Marge, att du är polis gör dig till mannen. Något som gör mig till kvinnan … och det är inte jag intresserad av. Bortsett från att använda kvinnounderkläder lite då och då. Något som, som sagt, bara handlar om bekvämlighet.

The Springfield Connection

ARBETSMORAL

Bart: Usch! Jag orkar inte jobba! Att jobba är för gröngölingar.

Homer: Min son, jag är stolt över dig! Jag var dubbelt så gammal som du när jag insåg det.

Three Men And A Comic Book

Homer: Lisa, om du inte gillar ditt jobb så strejka inte. Du bara går dit varje dag och gör jobbet halvhjärtat. Det är så vi gör i USA!

The PTA Disbands

EKONOMI

Homer: Jag visste det var för bra för att vara sant. Varje gång man får en miljon dollar är det något som förstör.

Lisa: Jag tror inte man använder utropstecken på äkta checkar.

Mr. Lisa Goes To Washington

Homer: Visst, han har hur mycket pengar som helst men det finns en sak han inte kan köpa.

Marge: Vadå?

Homer: [paus] En dinosaurie!

Dog Of Death

Homer: [känner under soffan] AJ! Vasst … USCH! Slemmigt … Oj, oj! Rör sig … Aha! [Drar ut 20 dollar]. Äsch, 20 dollar … jag ville ha en jordnöt.

Homers hjärna: För 20 dollar kan du köpa många jordnötter!

Homer: Förklara hur.

Homers hjärna: Pengar kan växlas mot varor och tjänster.

Boy-scoutz ’N The Hood

FILOSOFI

Homer: Böcker är värdelösa! Jag har bara läst en enda bok, Att döda en sångfågel, och den lärde mig ingenting om att döda sångfåglar! Visst, den lärde mig att inte döma någon efter hudfärgen … men vad hjälper det mig?

Diatribe Of A Mad Housewife

Homer: Vad är poängen med att gå ut? Vi kommer ändå bara tillbaka hit. Scenes From The Class Struggle In Springfield

MORAL

Homer: Det var en gång ett stort elakt lejon som fick en tagg i sin tass. Alla byborna försökte att dra ut den men ingen var stark nog. Så de hämtade Herkules och Herkules använde sin stora styrka. Och bingo! I alla fall, moralen är att lejonet var så lyckligt att han gav Herkules en stor … skatt. Bart: Hur kunde ett lejon ha en skatt? Homer: Det var förr i tiden!

Blood Feud

Homer: Barn, nu ska jag berätta om en annan så kallad ond kille. Han hade långt hår och några vilda idéer och han gjorde inte alltid det som var rätt. Och han hette … jag kommer inte ihåg. Men poängen är … nå, jag minns inte det heller. Marge, du vet vad jag pratar om – han körde den där blå bilen?

Homer The Heretic

Homer: Lyssna, Marge, det krävs två för att ljuga – en som ljuger och en som lyssnar.

Colonel Homer

”Lisa, vampyrer finns inte – precis som älvor, troll och eskimåer.”

HIMMELSK MAT

Homer: Åh, jag kan inte få nog av den här blodpuddingen!

Bart: Den hemliga ingrediensen är blod.

Homer: Blod? Usch! Jag håller mig till hjärn- och njurpajen, tack … Simpsoncalifragilisticexpiala (Annoyed Grunt) cious

Homer: Min öl! Du fick aldrig chansen att bli min urin!

The Way We Weren’t

Homer: Frosted Krusty Flakes är det som tog Bart dit han är idag. Det kan ha varit kemikalierna som gjorde honom så smart.

Bart The Genius

Homer: [Medan hunden äter hundmat] Men hallå – varför får han kött och inte vi?

Marge: Du skulle inte vilja ha hans mat, det är mest trynen och inälvor. Homer: Mmm … trynen.

Dog Of Death

Marge: Homer, minns du att du skulle försöka begränsa dig till sex middagar med griskött i veckan?

Homer: Marge, jag är bara en människa!

Principal Charming

KONFLIKTLÖSNING

Marge: Det låter som om du vill köpa en ponny. Lova mig att du inte gör det. Homer: Mmm.

Marge: Vad betyder det?! Ja eller nej? Homer: Buh.

Marge: Det där är inte riktiga ord! Homer: Snuh.

Lisa’s Pony

KULTUR

Homer: Om en pistol kan beskydda något så viktigt som en bar så är den bra nog att beskydda min familj med. The Cartridge Family

Homer: Lisa, vampyrer finns inte – precis som älvor, troll och eskimåer. Treehouse Of Horror IV

Homer: Informationsmotorvägen visade mannen på gatan vad vissa nördar anser om Star Trek.

And Maggie Makes Three

SJÄLVFÖRBÄTTRING

Marge: Vi fick åtminstone en gratis utgåva av Det Bästa …

Homer: Marge, jag har aldrig läst ett magasin i hela mitt liv, och jag kommer inte att börja nu.

Mr Lisa Goes To Washington

Lisa: Enligt Eternity-magasinet kan du gå ned i vikt via omedveten inlärning. Det betyder att en idé plötsligt planteras i ditt huvud utan att du vet om det.

Homer: Åh, Lisa, det där är en laddning med fett, krämigt smör! Bart’s Friend Falls In Love

TRO OCH ANDLIGHET

Homer: När kommer jag lära mig? Svaren på livets problem finns inte i botten på en flaska – de finns på tv! There’s No Disgrace Like Home

Bart: Vilken är din religion? Homer: Åh, du vet, den med alla välmenande regler som inte fungerar i det verkliga livet … Eh, kristendomen.

Homerpalooza

Homer: Din mamma har en galen idé om att gambling är fel. Även om de säger att det är okej i Bibeln. Lisa: Verkligen? Var?

Homer: Eh … någonstans på slutet. Lisa The Greek

Homer: Jag har alltid haft ett tomrum i mig. Jag har försökt att fylla det med familj, religion och arbete, men det var återvändsgator. Jag tror den här [vibrerande] stolen är svaret.

Brother, Can You Spare Two Dimes?

Homer: Vad är grejen med att gå till en byggnad varje söndag? Finns inte Gud överallt? Och den allsmäktige har väl bättre saker för sig än att bry sig om var en kille tillbringar en ynka timme i veckan? Och vad händer om vi har valt fel religion? Varje vecka gör vi Gud bara argare och argare! Homer The Heretic