Et une dernière fois

L’ultime épisode de notre série sur les archives du CICR revient sur la guerre qui a ravagé le Yémen durant les années 60, où l’Egypte a fait usage de gaz toxiques. Les bienfaits de l’algue et le ras-le-bol de Célia Héron, un coup de crayon en forme d’évasion, le dernier tableau d’«Une saison hodlérienne», une suite olympique du Printemps de Prague, les mots fléchés et le sudoku.

Chère presse féminine,

Je suis navrée d’avoir à te l’annoncer, mais vu l’énergie que tu mets à ressortir, chaque été depuis cinq ans, le même article sur ce même «super-ingrédient», cette même «super-food», ce même «super-végétal», je crois qu’il est de mon devoir journalistique de te le dire une fois pour toutes: personne ne mange des algues quotidiennement pendant huit semaines: ni pour leur «effet bonne mine», ni pour leurs «incroyables vertus amincissantes». Personne.

«L’ALGUE, LA BONNE IODÉE!» nous hurle à la figure une page entière du magazine (par ailleurs fort sympathique)

Le Journal des femmes de cet été. Que nous vaut tant d’enthousiasme, je vous le demande? L’algue est un «coach minceur» hors pair, ma petite dame. «Avec une teneur moyenne de 200 à 300 kcal pour 100 grammes, les algues sont idéales pour garder la ligne! Faibles en lipides, elles favorisent la digestion.»

Excellente nouvelle – sauf que personne n’a jamais entendu la tante Joséphine ou papi Jean-Bernard s’écrier «comme elle est bonne et digeste, cette algue!» pendant que toute la tablée est au rosé et chips au paprika. Personne. Jamais.

Pourtant, «c’est un cocktail vitaminé», insiste le Journal

des femmes et parce qu’il est «riche en fibres», il «facilite le transit intestinal»! (Au cas où vous n’étiez pas tout à fait sûr: les algues FACILITENT.LE. TRANSIT.ET.LA.DIGESTION.)

Attention, l’algue est aussi la clé de la jeunesse éternelle, car on le sait tous: une femme qui vieillit et ose faire son âge, c’est un peu satan. «Riches en antioxydants, les algues participeraient [on notera ici l’emploi du conditionnel, en mode «je dis ça, je dis rien»] au renouvellement cellulaire et boosteraient le raffermissement cutané. Vous avez dit super-héroïnes?» demande le magazine. Non. On a dit «Passe-moi les frites.»

Bien à toi.