Cuidado, la rutina puede destruir su matrimonio

En los tiempos que corren es normal escuchar que las parejas se disuelven por culpa de la rutina, ese fatídico concepto que se instala en el seno de un matrimonio para echarlo todo a perder. Cuando nos damos cuenta que la rutina se instaló en nuestro hogar, ya suele ser tarde y no hay, inexorablemente, vuelta atrás. Nos dejamos llevar por la rutina y en menos tiempo de lo que Bordaberry pide una interpelación a Bonomi, ¡zas!, nuestra esposa no hace más que comer y nosotros chupar cerveza mirando por tv satelital los partidos de fútbol de la divisional “B” de Croacia. Por supuesto que cuando se llega al punto de no hablarse, no por pelea sino por desinterés nomas, cuando preferimos hacer infinidad de horas extras en el laburo con tal de no estar en casa, o de pasar el día entero en el bar aguantando charlas de borrachos antes de estar en el hogar con la mujer que un día dijimos amar, probablemente las cosas ya no tienen remedio. Si no han alcanzado tal estado de gravedad matrimonial, La República les propone hacer un análisis objetivo de la situación de su pareja, para encontrar algún atisbo de rutina y erradicarla de raíz. También puede servir para detectar que le falte un poco de ritmo a su matrimonio, o para avivarnos de que nuestra compañera no se acuesta a las dos de la mañana porque tiene mucho trabajo, sino porque nos vio cara de Hillary y aprovechó la volada para disfrutar afuera lo que en casa no se da. Le presentamos los clásicos y eficaces test, elaborados por el equipo de sicólogos y miembros del grupo de rehabilitación del siquiátrico, quienes conocen a fondo el tema de la rutina, sobre todo desde que están internados en la Colonia Etchepare. Verifique cuáles de estos síntomas se están presentando en su matrimonio y estará parado frente a la verdad para poder decidir y: 1) Hablarlo con ella. 2) Seguir así. 3) Cambiarla por una antena de televisión pre paga.

1) Cuando lo felicitan por su desempeño laboral, ¿a quién corre a contárselo? A) A su señora. B) Al espejo. C) A uno de los grupos de whatsapp que tiene con sus compañeros de trabajo que, generalmente, lo usan para intercalar videos porno con chistes de fútbol. 2) Cuando las cosas andan mal en la pareja y ya casi que no hay promesa de cambio que valga, ¿cómo busca seducirla? A) Regalándole flores o leyéndole poemas. B) Enviándole solicitud de amistad a los ex de ella, como muestra de apertura y seguridad de sí mismo. C) Haciéndose el macho enchastrando a los ex de ella por Messenger o largando rumores infundados que dejen mal parados a los susodichos. 3) Cuando se presenta al lecho nupcial con un slip de tigre y haciendo un baile sensual, su señora le dice: A) Venga mi inadaptado, profáneme las tumbas del placer B) Ay, viejo, que te pueden ver los nenes. C) ¿Qué hacés, infeliz?Ya sospechaba que eras medio trolo vos. 4) ¿Cuándo fue la última vez que le dijo que la quería a su señora? A) Ayer. B) Hace dos meses. C) Cuando eran novios, y obligado para acostarse con ella. 5) Los domingos después de los ravioles: A) Se miran con cara de picarones y van a hacer como que duermen la siesta. B) Usted se va al fútbol y ella queda sola en la casa. C) No sabe qué hace ella, porque usted come solo, en el living, escribiendo pavadas en Facebook. 6) Cuando le pregunta a ella si es feliz, le responde: A) Claro, mi amor, si te tengo a vos. B) Sí, ¿Vos no? C) Sí, sí, muy feliz soy, pero hace tres meses que te vengo diciendo que cambies la canilla del baño y que arregles el enchufe de la lavadora y nada, ¿no podés hacer algo por la casa? 7) ¿Qué es lo que más le gusta de su mujer? A) Su delicadeza. B) La forma de mirarlo a los ojos. C) Lo rápido que se esconde cuando usted le pega un par de gritos. 8) ¿Ha hecho algo diferente en el frente de su casa para darle un toque diferente a su matrimonio? A) La decoró como si fuese una isla tropical. B) La llenó de flores coloridas. C) Levantó una pared en el medio, de un lado toma mate usted, del otro lado ella. 9) ¿Qué cosas de adolescentes enamorados aún realizan? A) Darse besos en la calle y abrazarse fuertemente en cualquier esquina. B) Se regalan libros, flores, se van a buscar a sus respectivos trabajos y caminan de la mano. C) Quedarse en el porche hasta altas horas de la madrugada, pero solo, cuando llega mamado por unanimidad a los gritos y ella no le abre la puerta hasta el otro día. 10) ¿Qué cree que le haría falta a su matrimonio? A) Un viaje al Caribe. B) Un tiempo, solos por ahí. C) Subir más fotos al Facebook, Twitter e Instagram. Los dos juntos y sonrientes, sólo para la foto, obvio. 11) ¿Ha pensado en el divorcio? A) No, jamás. B) Sí, pero no me decido. C) Dejate de cosas raras, no compliques ahora que está buenísimo el mundial, después hablamos. Respuestas: La mayoría “A”, son una buena pareja, pero un tanto empalagosa, deberían cortar con tanta dulzura. La mayor parte“B”, dele un giro a su matrimonio, porque tiene menos futuro que Nacional o Peñarol en la copa Libertadores.“C”, ta, ya está, olvídese, lo suyo es un viaje sin retorno, es como ilusionarse con que Darío Pérez vaya a acatar la disciplina partidaria. Curso acelerado de socialización para hombres Una de las causas del fracaso matrimonial puede ser por la falta de socialización de los hombres. Hemos recibido comentarios de que nuestras investigaciones acerca del matrimonio son de corte netamente machista, nos dicen y remarcan que el hombre no tiene nada que decir porque es un ser obtuso. Con respecto a esto no vamos a emitir comentario hasta que consigamos un diccionario. A los efectos de seguir allanando caminos para evitar se rompa el matrimonio, hemos decidido incorporar un curso acelerado de socialización de hombres. El curso está dividido en varios módulos con interesantes temáticas a tratar. No nos resta otra cosa que esperar que concurran, ya que no queremos que el día de mañana los señalen a ustedes como quien mira a un orangután defecando. Módulo 1.Teoría básica de higiene -Lavado de vajilla. Cómo superar el trauma y no reírse de los amigos. -Cambio de pañales. No es excusa que sean descartables. -Armonía corporal. Usted también puede ordenar el cuarto sin romper ni hacer barullo. -Química básica. El champú y el acondicionador no son la misma cosa. -Basura. No proteste, remítase a llevarla a la volqueta calladito sin chistar. -Cómo dejar la tapa del wáter, guía completa. 10 técnicas para orinar sin errarle al wáter (opcional). Módulo 2. Conózcase y enfrente sus limitaciones -¿Qué nos hace tan lamentables para las finanzas? -Usted, el sexo débil. -Celular, supere la dependencia. -Fin de semana y fútbol. No son sinónimos. -Suegras. Ellas también son seres humanos y tienen sentimientos. -Cómo salir a caminar por el centro y detenerse a mirar vidrieras sin chistar. 5 técnicas milenarias budistas. Módulo 3.Vida de pareja… ¿Lo qué? -TPM (Tensión Pre Menstrual). Sepa cuándo callarse a tiempo. -Cómo recordar aniversarios y el cumpleaños de ella. 5 técnicas chinas revolucionarias, aparte de las notificaciones de Facebook. -Cómo permanecer al menos 5 minutos despiertos luego de tener relaciones sexuales. Módulo 4. Avanzado -Cómo orinar con la puerta del baño cerrada. Libro completo con ejercicios pedagógicos. -La cerveza y usted. Hay panzas que no se van, vinieron para quedarse. -Decir “gracias” y “por favor”. Rompiendo tabúes. -Toallas mojadas luego de secarse. Sepa qué hacer con ellas. -El Ronquido. Conociendo el sofá. Módulo 5. Los hijos que yo quise tener -Moquete fácil. Técnicas de autocontrol. -“Preguntale a tu mamá”, no es la respuesta a todo. -Cambios de pedagogía. Si a usted le pegaban con una chancleta, joderse.