2. Habilidades emocionales
Con el paso de los años muchas parejas tienden a alejarse de su actividad sexual.Y si bien es cierto que los cambios hormonales en el proceso natural de envejecer pueden disminuir el apetito sexual, para el sexólogo Marty Klein, autor del popular libro “Sexo inteligente”, existen otras razones.
“Se debe más bien a que la mayoría de los individuos insisten, especialmente, a lo largo de su vida sexual, en concentrarse en cómo funcionan sus genitales, si duraran o no excitados el tiempo suficiente para satisfacer a la pareja o si huelen y lucen físicamente bien, en lugar de ver cómo pueden mantener el placer y la intimidad al ritmo del paso de los años”, asegura.
Otro factor que influye en la parejas de los que ya no están tan jóvenes es el pretender “tener una vida sexual igual a la que tenían, creían tener o hubieran deseado tener” en sus años mozos. En otras palabras, no se enfocan en desarrollar su inteligencia sexual o erótica, que es igual de relevante que la emocional, cognitiva, interpersonal e intrapersonal.
En su libro, Klein define la inteligencia sexual como “el conjunto de recursos internos que te permiten relajarte, estar presente, comunicarte, responder a los estímulos y crear una conexión físico-emocional con tu pareja. Cuando la consigas tendrás experiencias sexuales placenteras, independientemente de lo que haga tu cuerpo”. Pasos para lograrlo De acuerdo con el sexólogo, para el sexo inteligente se deben desarrollar los siguientes pilares: al estímulo sexual, qué hacer cuando se desean hijos o cuando no, cómo prevenir las enfermedades de transmisión sexual, etcétera. Éstas se necesitan para saber cómo afrontar los percances que se dan en la vida en pareja; aceptar, perdonar, negociar y comunicar lo que se siente ante algún comportamiento inaceptable por parte
de uno de los cónyuges; reconocer qué cosas hacen feliz o no al compañero o compañera y qué expresiones de afecto hacen que cada uno se sienta amado e importante dentro de la relación.
Las habilidades emocionales son también clave para el desarrollo de la autoaceptación la autoestima y confianza en sí mismo.
De acuerdo con Klein, cuando “no nos aceptamos a nosotros mismos, es casi imposible imaginar que otra persona pueda aceptarnos… La autoaceptación es la que permite decirle a la pareja que se prefiere hacer ‘X’ [tu cosa] que ‘Y’ [lo que se supone que hace todo el mundo], algo que es básico para el disfrute del sexo”.
Asimismo, la autoaceptación fomenta la relajación y la confianza que permiten que el cónyuge se exprese y actué tal como es, algo que favorece a la relación debido a que cuando los esposos se sienten confiados de mostrarse tan como son, “se está en buen camino hacia una sexualidad en la que ambos disfrutan” y la vida se torna más placentera.
Y cuando en la pareja no reina la buena comunicación, lo más probable —asegura Klein— es que el problema radique en el sentimiento emocional de alguno de sus integrantes de sentirse intimidado para expresar lo que piensa, siente o desea por temor de llegar a ser abandonado(a) o crear conflicto.
En este caso, para mejor la comunicación, el sexólogo
recomienda primero trabajar en la eliminación de las emociones negativas que bloquean en lugar de enfocarse en buscar las técnicas que ayudan a mejorar la dinámica del diálogo.
Este pilar clave del sexo inteligente también permite conservar la autoestima sexual ante cualquier decepción y tolerar la falta de sintonía que se tiene con el cónyuge o compañero en cuanto al sexo que se desea o espera.