HUISGENOTJIES
TYDSAAM
Twee Namakwalandse broers is in hul ou motor op pad na ’n politieke vergadering. Die een wat bestuur, is soos gewoonlik nie haastig nie, maar die ander een jaag hom gedurig aan: “Ry vinniger! Ons gaan laat wees vir die vergadering.”
Eindelik begin die stadige broer vinniger ry as wat hy moet, en toe die motor ’n slaggat in die pad tref, slaan dit om. Gelukkig het nie een van die broers seergekry nie, maar die haastige broer is goed vies vir die ander een.
“As jy van die begin af vinnig genoeg gery het,” verwyt hy hom, “sou dit nie nodig gewees het om so te jaag nie.”
“Ja, dis seker so,” sê die ander broer in ’n afgemete Namakwalandse aksent, “maar dié ou karretjie lê nou net reg om hom te ghries.” LEON KRUGER
NOODPLAN
“Pa,” sê Bennie, “ek is laat vir rugby. Sal pa asseblief my huiswerk vir my doen?”
“Nee,” sê die pa streng, “ek kan dit nie doen nie. Dit sal nie reg wees nie.”
“Dit maak nie saak nie,” antwoord Bennie, “probeer net.” LOUISE NOETH
DROOMHUIS TE KOOP
Koos wil sy huis verkoop. Hy vra ’n eiendomsagent om ’n advertensie op te stel. Die agent maak so en in die advertensie word ’n paleis van ’n huis beskryf.
Toe Koos die advertensie lees, vra hy verbaas: “Sjoe! Is dit regtig my huis dié?” “Ja,” sê die agent selfvoldaan. “Kanselleer dan die verkoop,” sê Koos. “Dis presies die huis waarna ek soek!” F.H. HORNE, HARTENBOS
AMPER VERGETE
Die baas bel sy sekretaresse. “Marie, sit asseblief ’n boodskap op my tablet dat ek die ete-afspraak moet onthou. Ek is bang ek vergeet daarvan.”
Marie vergeet wat hy gesê het en laat die volgende boodskap: “Ek het vergeet wat meneer wou onthou. Maar as meneer intussen onthou, moet dit net nie vergeet nie.” KASOEPIE
GESONDHEID!
Ek het gehoor buitemuurse aktiwiteite is goed vir ’n mens se gesondheid. Nou drink ek wyn op my stoep. DENISE, PRETORIA
GROOTMOND
’n Amerikaner kom in Suid-Afrika vakansie hou. Terwyl hy in die supermark inkopies doen, sien hy groenmielies. “Wat’s dit dié?” vra die Amerikaner. “Dis mielies, vars van die plaas,” antwoord die winkelassistent.
“O, in Amerika is ons mielies omtrent drie keer so groot,” spog die Amerikaner.
Daarna steek hy vas by die tamaties, bloedrooi en so groot soos tennisballe. “Watse goed is dit dié?” vra hy.
“Dis tamaties,” antwoord die winkelassistent. “O, in Amerika is ons tamaties so groot soos sokkerballe,” sê hy.
Die winkelassistent begin moeg raak vir al die stories. By die waatlemoene vra die Amerikaner weer: “Wat’s dit dié?”
Toe antwoord die winkelassistent: “Dis hoe die druiwe hier by ons lyk.” MARISA
UITGESTELDE VERGOEDING
Vraag: Wat is lewensversekering? Antwoord: Iets wat jou jou lewe lank arm hou sodat jy ryk kan doodgaan. MARISA
GEVAARLIKE DIENS
’n Predikant merk ’n jong seun in die voorportaal van die kerk op wat aandagtig na ’n groot gedenkplaat teen die muur staan en kyk. Daarop is ’n lang lys name met landsvlaggies aan weerskante daarvan.
Die dominee gaan langs die seun staan en sê saggies: “Goeiemôre, seun.”
“Môre, dominee,” groet die kind, maar sy oë bly vasgenael op die gedenkplaat. Toe vra hy: “Wat is dit dié?”
“Wel, dit is ’n gedenkplaat vir al die jong mans wat in die diens gesterf het,” verduidelik die dominee.
In doodse stilte staan die twee voor die plaat na die name en kyk. Eindelik, in ’n skaars hoorbare stemmetjie en bewend van vrees, vra die seun: “Watter diens, dominee? Die agtuur of die elfuurdiens?” HELENA
SEXY BUURVROU
Sarie sien haar nuwe sexy buurvrou loop in net ’n skrapse bikini in haar tuin rond.
“As ek so gelyk het, sou ek nie my voete by die huis uitgesit nie,” sê sy vies vir haar man. Hy loer by die venster uit. “Wel,” sê hy, “as jy so gelyk het, sou ek seker ook nie my voete by die huis uitgesit het nie.” L. SAAYMAN
WAT’S IN ’N NAAM?
Die ouerpaar staan in die kerk vir hul tweeling se doop, maar die pa is nog babbelas van die vorige aand se kuier in die kroeg.
Toe die pastoor hom die kinders se name vra, antwoord hy: “Steak en Kidney.”
Sy vrou stamp aan hom en sis: “Dis Kate en Sidney.” WOLLIE, PRETORIA
BLONDE BLAPS
Twee blondines stort in die gimnasium se badkamer.
“Leen my jou sjampoe, asseblief,” sê die een.
“Gebruik jou eie sjampoe,” skree die ander een vir haar.
“Ek kan nie; op die bottel staan vir droë hare en my hare is nou sopnat.” DENISE, PRETORIA
HOENDERKOP
Sukses is soos alkohol; dis net goed tot dit na jou kop toe gaan. JIMMIE BOTHA, WATERVAL-BOVEN
AFGETUIMEL
“Wat het met jou gebeur?” vra Theuns vir sy vriend Fred toe hy hom in die hospitaal besoek. Hy is in verbande toegewikkel.
“Ek was by die pretpark; ek wou nog altyd op die tuimeltrein ry. En net toe ons heel bo kom, sien ek ’n bordjie langs die spoor, maar ons is so vinnig daar verby dat ek nie kon lees wat daarop staan nie. Toe ons weer daar verbygaan, het ek weer probeer, maar die skrif was te klein. Toe ons die derde keer daar verbygaan, was ek vasbeslote om te sien wat op daardie bordjie staan. Dis toe dat ek regop in die karretjie gaan staan.” “En kon jy toe die kennisgewing lees?” “Ja.” “Nou wat het dit gesê?” “Moet in geen omstandighede in die karretjies staan nie.” LOUISE NOETH
ANDERSTE SEPIE
Dit is verkwikkend om in die stort te sing, tot seep in jou mond beland. Want dan word dit ’n seep-opera. WOLLIE, PRETORIA
BLOUTJIE GELOOP
Koos kom met ’n blouoog by die kroeg aan. Sy vriend Mike vra: “En dié blouoog?”
“Dis my vrou. Sy het my met ’n pak speelkaarte teen die oog gegooi,” vertel Koos.
“Dan moes sy hard gegooi het. Wat het jy gedoen om haar so kwaad te maak?” vra Mike.
“Man, dit was ons huweliksherdenking en sy het vir iets met diamante daarin geskimp.” F.H. HORNE, HARTENBOS
VAN VENUS EN MARS
As ’n man en ’n vrou na ’n geleentheid genooi word, is haar eerste gedagte: “Wat gaan ek aantrek?” Maar hy wonder: “Hoe kan ek dit vryspring?” HELENA
VIR DIE KLEINSPAN
V: Wat noem ’n mens ’n feetjie wat sleg ruik? A: Stinker Bell. L. SAAYMAN, SABIE
SWYGREG
Dis ’n groot bate as jy ’n paar tale kan praat, maar om te weet wanneer om in enige taal te swyg is nog meer werd. JIMMIE BOTHA, WATERVAL-BOVEN
KOSBARE KIEKIE
Koos se prokureur roep hom in. Prokureur: “Wil jy eerste die goeie nuus of die slegte nuus hoor? Koos: “Die goeie nuus.” Prokureur: “Jou vrou het ’n foto ontdek wat R1 miljoen werd is.’’ Koos: “Dis wonderlik! Maar wat is die slegte nuus? Prokureur: “Die foto is van jou en jou sekretaresse.’’ KASOEPIE