World Journal (New York) - World Journal (New York) - Weekly Supplement
美國夢
世界周刊
出門、十一點下課回家睡覺，也不一定真的有在認真唸書，但就是成功地在物理上逃避了某些事。所有美好的想像都像是自欺，那些快樂的笑聲都不再好聽。
每一晚都含著眼淚睡去，醒來的時候眼淚還乾不了。與失戀不一樣，沒有重擊、沒有痛心疾首，但也與失戀一樣，每一天都是破碎的，找不到拼湊的方法，甚至知道找到了方法也無法將自己重新黏著。不想說的話都在枕頭裡，或被窩裡。不想說，因為，沒有需要解釋的事情。解釋了也不會被理解。
最近起床會忘記吃飯就出門，忘記吃晚餐就回家，作息被失眠打亂，生活的出口剩下那些不著邊際的書目。不喜歡自己的地方有太多，越不喜歡自己，越對於別人的喜歡感到迷惑，如此一個坑坑疤疤的人，走得那麼踉蹌，怎麼會有資格被這麼多善意相待。
他說，也許妳對安全感的渴望太巨大，然後另一個他說，可能是因為每當妳回過頭，都沒有可以留下來的地方。有時候基於別人對自己的了解，於是更怕坦承這些情緒，它們赤裸地令自己難受，改變不
了，也無法共處。以為習慣了的啊、以為都已經習慣了，但還是會掉眼淚。生命的樣子何其難堪，只有自己能抵抗，卻又隨時可以被命運毀滅。
「樂來得那麼簡單，卻走得那麼複雜。」像那時候寫他。寫那間和室破掉的紙窗。寫那個家。那是多麼大的一個破洞，我們從此覺得冷，無論有沒有起風。
【烈焰】
時間有時候是烈焰，當想起一件事情但發現自己已經回不到那時候、那一刻竟是如此短暫時，會感覺到一股哀傷—原來自己只是時間的倖存者，其他的什麼、一切都被燒毀了。
陽光正好，而那一天已經不復存在。感謝與感慨有時候是混在一起的，切割不開來，才會莫名地鼻酸想哭。還好雖然消逝的是珍貴的，但留下來的也是珍貴的。陽光正好，而那一天已經不復存在。
【愛過的人】
愛過的人住在很遠的地方，房子的旁邊有海。
周末的午後通常有微風，午餐後他會喝一杯檸檬水，若還醒著，他會發呆，偶爾看電影。嘴饞時他會吃桑椹，他的房子後面有一小片桑椹田。他不怕過期一天的牛奶，他不怕放在窗邊的日記本淋到雨。他總是打開窗，我要讓陽光進來，陽光裡面有精靈，他總是這麼說，下雨的時候陽光也還是存在，只是被烏雲遮住了，精靈被困在雲朵上，我救不了他們，這總讓我感覺到自己是多麼無能。
大多時候我要的不是你拯救了誰，我不要那種英雄，我說，基本上我所有時候都不需要你是。可是這樣的話，我也無法拯救妳，他說，我的心臟掉在海底，那是很冷的地方，戲水的人不會知道。我不是戲水的人，我說。我知道妳不是，他說，但我會假裝自己是，我會假裝自己的心臟沒有掉在任何地方。為什麼要假裝呢，我問。那是個很冷的冬天，他一隻手環著我的肩膀，我們坐在小小的沙發上。這樣才能好好愛妳，他說。然後他要吻我，可是我沒有任何表情。
愛情沒有那麼偉大，愛不能解決所有的事情，我說。他的吻停在我的胸口上，妳的心臟也掉到海裡了，他說。我沒有說話。妳多麼渴望被擁抱，我來了，可是妳沒有張開手，妳躲在角落，問我為什麼不替妳點燈，他說，在漆黑的地方也可以擁抱，我們其實不需要好起來。是嗎，我的唇語他沒有讀到，因為他吻了我。他把所有的句子吐回來，我只能硬生吞下。
彷彿某些時間之外的潛意識裡，已經暗示我們的愛沒有療效，甚至差一點就會帶來死亡。有些人愛過便永遠迷失，有些人迷失了才體會到愛。我知道我的心臟還在自己
這裡，我掉落的是愛人的能力。他的房子小小的，那些我也喜歡的他的習慣從來沒有變，窗邊的日記已經殘破不堪，那也許並不重要。我走的時候他說，一定要讓雨下進來，也許不小心就會收留一個濕透的精靈，而她很傷心。如果我曾經活在你的日記裡，現在應該已經模糊不清，我說。可惜妳沒有來到我這裡，妳是困在烏雲上面的精靈，他說。愛的失衡常常來自過於相信我能給你的最好的，就是你要的，甚至以為那些不好的，不會被任何人需要。
那個冬天很短暫，短得我們甚至沒有留疤—幾段感情之後，變得太聰明，疤只會留在自己看得見的地方。 愛過的人住在很遠的地方，房子的旁邊有海，我的小帆被海風吹得很飽滿，我沒有問過他到底喜不喜歡看海。我忘了應該要怎麼才能再次從人海裡將他認出。