World Journal (New York) - World Journal (New York) - Weekly Supplement
沉默契約
沉默契約怎樣影響我們的人際關係？戀情的展開方式往往就像浪漫喜劇的第一幕：兩人相遇，哦，我的天！我們喜歡同樣的音樂！我們兩人都想要嘗試滑翔翼？等等，你也對貓咪過敏？這是關乎吸引力、連結，還有，對，荷爾蒙。剛開始，大家都跟電影明星一樣迷人有魅力。然後，現實悄然接近，溫暖可口的光澤逐漸退去。結果發現，他真的很不愛替你拉開門，也不喜歡現場音樂。還有，真是大驚喜！她討厭網球，而且不同意你說的每件事，那現在怎麼辦？而當你開始新工作時，情況又是怎樣？起初，你懷抱大志，要努力工作，匠心獨具地為公司引進好點子，要做到超越職責需求。過不了多久，他們就會衝進你的辦公室，給你大大加薪升職，對吧？然後，你了解到老闆脾氣不好，你需要花很多時間去安撫他；他漠視表現最佳的員工，只提拔自己喜歡的手下；你盡力成為最佳的團隊成員，但其實你真正想要的是更大的挑戰、更大的辦公室，以及賺更多的錢。你開始納悶：「我怎麼會進入這個職務？我要怎麼擺脫它？」在這兩個場景中，沉默契約都發揮了作用。沉默契約是什麼？沉默契約就是你的人際關係中，未說出口的「規則」，來自於你不明說卻要責求他人的假設、期望和信念，它們會出現在各種人際關係中。隨著閱讀本書，你可能會發現自己參與了好幾種沉默契約，有些契約可能已經就定位很長一段時間。最早期的關係對於許多行為、決定，以及有意識和無意識的動機，產生極大的影響，所以你將在這本書中，發現到童年經驗也影響了你參與的沉默契約。沉默契約聽起來會像是這樣：「他的媽媽有權批評我的廚藝，但我不應該回嘴。」、「老闆沒幫我升職，他知道我不會要求。」、「我的女兒成績變好，所以我就不用管她的功課了。」這樣的默認可能會永久持續下去，而且由於恐懼、愧疚、義務感或厭惡衝突，這之間往往沒有經過討論。有時候，它們的持續有益而且管用，但更常見的情況是，它們對你的人際關係是一種妨礙，而不是幫助。因為你沒有大聲說出你的默認，人際關係就可能產生混亂。你相信別人了解沉默契約的條款，想法跟你也完全一致。試想，你說過多少次這樣的話：「他應該早就知道了呀！」或「為什麼我非得要跟她說那件事？」對於未說出口的事，你可能有一套想法，然而別人卻可能有完全不同的看法。當你對別人做出沉默契約，你的做法就好像「大家對於這段關係有怎樣的期望，由誰來實踐期望，他們又『應該」』怎樣來實行」，都已經達成共識。有時候，即使你從未談論過自己的信念、期望和假設，這一切卻仍得到滿足，此時沉默契約可以和你的人際關係手牽手，愉快向前行。但是，更常見的是，你根本無法符合這樣的期望。有時候，雙方都察覺到對方的期望，卻不打算說出來。如果你繼續默不作聲，這些抱持的期望就將發展成為誤解、失望和戲劇化事件，這是因為你評估和回應關係，是根據對方在彼此不相符的沉默契約中，所表現出的配合程度。你覺得如果把問題搬上檯面會失去太多，所以往往盡量避免談論沉默契約，在這些情況下，因為擔心破壞關係，你便保持沉默，你甚至可能沒有察覺到自己的沉默契約，以及使得它逐漸滋長壯大，卻沒明說的信念和期望。如此一來，你便在沒有完全意識到的情況下，不知不覺同意他人某件事。這些信念和期望是怎麼產生的呢？經常是來自你自己：「對於不符合標準的情人，我絕不將就！」、「我願意為子女犧牲一切。」、「事業優先。」這些內心的沉默契約會一直告訴你怎麼展開關係，要對別人抱持怎樣的期望；而且還會暗示你期望他人採取怎樣的沉默契約，以支持你對自
己的沉默契約。更重要的是，它們往往會提供你如何行走人生道路的地圖，影響你做的決定、你接受或拒絕的工作，以及你建立的友誼和創造的家庭。如果你辨識不出自己是誰、什麼對自己最重要，以及為什麼重要等期望、假設和信念，你和自身的關係就會受到約束。不了解對自身所抱持的信念，就更難以揭露你和他人所進行的沉默契約。沒有這樣的認知，你假設別人已經看過你的人際關係規則手冊，並且同意遵守。因此，你會發現自己質疑其他人的行為，你會納悶：「他到底在想什麼？」，而其實你更應該自問：「我到底在想什麼？」例如說，假設你剛找了一間新公
寓，想和兩個朋友合租，你開始盤算大家要怎麼分擔房租，你選定的房間擁有可以使用的壁爐，還有景觀，而且是三間房間中最大的。室友認為你應該分擔比較多的租金，你卻不同意，因此引發劇烈爭執，幾乎讓合租成員破裂。後來，其中一個朋友問你：「為壁爐和較大的房間多付一些錢，你到底覺得哪裡不公平？我猜你也看得出來這樣才公平，只是口頭上就是不想輸。」這觸及了痛點，因為對方說得沒錯，你的確理解他們的想法，但你為什麼不肯讓步呢？這會不會是因為長久以來，你和自己的沉默契約（絕對沒有人可以佔我便宜）使得協商變得複雜了呢？如果你還沒承認心中有這樣的默認在，未來在你的人生中，你將經歷更多這樣的狀況，你可能誤以為這只是單純的意見不同，但稍稍追根究柢，你會發現你和自己的沉默契約是怎麼出現在你和別人的互動之中。審視若干心理學理論，可能有助於你釐清沉默契約是怎麼呈現的，你的兒時經歷，會隨著長大成人而不斷強化堆積。對我們許多人來說，這始於一種對父母的印象所發展出來的感受，進而影響我們看待世界並與其互動的方式。如果人生的最早期階段，父母以關愛的方式回應你，傳達到你身上的會是肯定、贊同和接受，你就會認為自己有價值、本身很珍貴。日後，你很可能會有一種健全的自我感覺，並且和他人積極互動來表達出這一點。而另一方面，如果你內化的是嚴厲、非難、分離和拒絕，你很可能會對自己發展出較為負面的感覺，並且憂慮該對他人抱持怎樣的期望。通常你內化的事物，是來自生命中重要人士的一種矛盾的行為結合，舉例來說，一個人可能對你關愛，卻又同時過度挑剔。這種反差讓你混亂，難以整理出對實際自我的感覺以及對別人的期待。你可能會產生自己被愛，卻不是真的被接受的想法。
有些心理學家提出，若在自我觀念的強化過程中，並未受到早期照顧者的贊同和回應，你可能會發展出一種「假我」，希望能夠得到更加肯定的回應。某種程度上，當孩童開始適應群體，讓行為符合可接受的互動準則時，行為發生變化相當正常。然而，在極端的形式中，這樣的發展可能意味個體被翦除自身的本質面貌，終其一生都過著未表達真實自己的生活。了解沉默契約時，之所以要提到這些特定理論，是因為克制自己真實的希望、信念和期望，並且內化他人的期望，正是自我產生沉默契約的所在。有時候，它們之所以形成，是因為需要持續表現出從早期人生開始發展的假我。當你被導向認定真我並不恰當或沒有價值，就可能發生這種事。例如，假設你和自己的沉默契約是，你對於「個人獨立」方面絕不讓步。這樣的默認事實上可能反映出真我所渴望事物的對立面，你真正渴望的是去依靠真正愛你的人。但要是最早期的經歷讓你覺得倚賴他人可能會被拒絕，或不被認可，你可能發展出一種對於絕對獨立的堅持，以保護自己免於失望，不會被真正想要依賴的人拒絕。
當兩個人把內化的早期不同經歷遺留物，帶進成年後的交往關係中，可以想見雙方對於如何互動和理解對方行為，很可能意見相左。這些殘存經歷促使你形成和自己的沉默契約，又進而成為和別人沉默契約的一部分，從而固化了你早期發展中經歷和互動所受到的衝擊。
同樣值得考量的理論包括，人傾向接受多世代傳承的家族聯繫模式。這種「多世代傳遞歷程」可能影響你發展出單獨自我感的能力，但也可能引導你如何和他人互動。
有時候，父母可能脫離傳統的家族模式，對子女（直接或間接）傳遞出關於聯繫、情緒表達和回應的其他選項。如果你吸收了這些變化，可能發展出較為單獨的自我感，並從這些模式得到較多自主性，進而把這些不同遞交給子女，並且繼續傳承。當然，世世代代的家族成員對於家族慣例可能會經歷到不同程度的堅持，有些人可能會比其他人更加執著，傳遞模式也不會有太大改變。比方說，如果你的家族傳遞著無論如何都應該保持婚姻的觀念，經過好幾世代，家族成員都遵從這個規則，而你的姪女坎卓拉被自由奔放的母親帶大，現在離婚了。許多家族成員的反應是不以為然，甚至是憤怒，把坎卓拉當作被逐出家門的異類。另一方面，坎卓拉卻因為拿出勇氣，做出符合自己需要的行為，而如釋重負。坎卓拉在成長過程中，見到媽媽做出個人決定，促使她可以不理會家族的需要，而考量自己的需求，做出自認對自己最好的行動。這個例子說明了世代家族傳統對於婚姻感和處理方式的長期影響，以及個人從傳統分辨出自我的能力。父母不是唯一的影響者；你、兄弟姐妹和父母可能受到已樹立多時的多世代家族體制影響，這表示支持的沉默契約可能也參與其中。